障害を受け止める～両親の思い

検査結果を家族に伝える。

　私の母は、ある程度覚悟していた様で、結果を伝える前より先に
「産みたいんでしょ、自分達で決める事だったら応援するからね」って言うのが第一声だった。

　18トリソミーと言う染色体異常の事を説明しても、長くは生きられない子供だと伝えても母は、あまりピンと来ていない。
「ダウン症だって、昔は長くは生きられないって言われてる病気だったのよ」「しょうがないじゃない。あーだこーだ考えても仕方ないのよ」と染色体異常＝ダウン症と言う捉えていたようだ。

　私が長男を迎えに行っている間に、母はネットで調べたらしく
私達が帰宅すると血相を変えて、家に飛び込んできた。

（母）えらいこっちゃやないの。こんなの聞いた事ない。何なのこれは！

あまりのショックに動転したようで、興奮していた。

（母）こんなの無理よ。普通じゃないじゃない。おかしいじゃない。

　超変わり者の父と長年生活している母は、あまり動じる事はない。
しかし、この時ばかりは、声を荒げ、怒りがあふれ出ていた。
その後すぐに、母から話を聞いた父も、家に飛び込んできた。

(父)こんな事、何が言える？俺は、何て言えばいい？　
誰かが、何かを言える？

父は、ｔｈｅ八百屋な男。
じゃりン子チエに出で来るテツとか泉谷しげるみたいに、声が大きくて激しい男だ。普段は、オラオラ系なので前に出るが、いざと言う時には、後ろに下がり母に全てを委ねる。

家族で外食に行く時、ここへ行きたい。あれが、食べたい。
三人兄弟＋父親は、ごちゃごちゃといつまでもウルサイが、
最終決定権を持つのは、いつも母だった。
餃子が三人前、ラーメン、エビチリ、チャーハン、、、
いい案配で指令をだし、間違いがない。

（父）お母さんに、よう話聞いて、話し合い。俺は、分からん。
ハッキリ言っとくけど、俺は何も言えん。

私と両親は同じマンションに住んでいたので、頻繁に行き来があった。
夫は仕事が忙しく帰りも遅く、私も仕事をしていたので、平日は協力してもらってご飯を一緒に食べる事も多かった。
　
（母）なんで、まだ産もうと思ってるの。やめときなさい。こんなん無理でしょ。向こうのお父さん、なんて言うてるの？　
母親由来、母親が高齢って書いてあるじゃない。
１万人に１人って、なんでこんな確率で、当たるのよ。

　母と私は、その後も出産について、
18トリソミーについて質疑、応答が繰り返された。

義理の両親

夫の両親は、裕福で頭の良い大学を出て、高収入の仕事について、ってそんな親族だった。教育の事について話題が多く、高学歴、留学、良い仕事について話したりするのが好きで、孫の将来にも熱い期待を寄せていた。

　検査の結果が出る日の事を知っていた義理の両親は、夫に連絡して結果について手短に聞かされていた。
　

私にも電話がかかってきて、
「聞いた事ない病気だわ。なんていう病気なの？」
「なんで、そんなに死んでしまうの？治らないの」
「ダウン症とは、どう違うの？」
「小学校とかは、どうするの？」

初めて聞く病気があまりにも衝撃的で、何度も同じ質問を繰り返していた。
私達自身も、知らない病気との遭遇で、ネット上知り得る情報以外は何も知っている事はないので、私もオウム返しのようにwikipediaに書いてある内容を呪文のように唱えるしかなかった。

義理の両親・両親ともに、孫の誕生を楽しみにしていて、産まれて来て元気に育つと言う事が当然だと思っていた。
障害＝ダウン症くらいは、想像していたようだが、未知の病名は、衝撃が大きく、落胆するしかなかった。

まだ子供だった私

検査の説明を聞いたあと、多忙の夫はそのまま出勤していた。
まだ、二人で話し合っていないって言うのに、両親が決めてしまうのではないかと言う勢いで、話が止らない。

（父）自分も親だから、子供を失うって言う悲しみや辛さは、想像できて辛いのは、分かるけど。俺も、1人の親として、これから娘がするだろうと言う思いを考えると･･･辛いんじゃ

（父）お前が、1番可愛いんやから
　

父が、泣きそうになりながら、私に放った一言に、涙が込み上げた。

ああ、私もこの人の子供やった。
結婚して、子供も産んで、もう40才も近づいていたので、
自分は独立している人間だ！なんて、思っていた。
おばさんで、恥ずかしいけれど、私もこの人にとっては、ただの娘なのだ。

「お前達も、子供（長男）がいるから、もし同じように長男に同じ事が起これば、何を考えるかって、
きっとお腹の子供よりも、今いる自分の子供を心配をするやろ」

父の思いが暖かくて、心に染みた。

もし、長男が大きくなって同じような事が起こったら、
私は、果たして、産む事に賛成できるだろうか？

あまりにも重症な障害。
産まれる事ができても、長く生きられないと言う事

結局、家族からの意見は、
まだ、妊娠出来る可能性もあるんだし、
帝王切開になる可能性も高く、羊水が貯まったり母体にもリスクあるだろうし、長男の世話や長男への影響もあるし、

「残念だったね」
もう何もかもが終わったような言葉で、終始、反対していたと思っていた。

泣けた、母からの思わぬ報告。

「大丈夫、もう二人で話し合って、決めなさい。
向こうのお父さんには、話付けておいたから。二人で決めた答えを私達は応援する。以上」

母が、義理の両親を誘って、両親＋義理の両親で飲みに行ってくれたらしい。
商売と接待上手い両親は、酒の力を利用して
”娘夫婦に結論は、出させてあげて欲しい”と頼のみ、
どんな結果になっても皆で応援しよう。と決めたと言うではないか。

「兄弟がいた方が幸せとか、兄弟に与える影響とか
次の妊娠がとか、もうゴチャゴチャ言ってないで、
今は、この子事だけを考えてあげなさい。
なるようにしか、ならないんやから」

母が、言ってくれた言葉が胸をズンとついた。
無理かも知れないとか、周りの幸せを考えてとか
ひたすら誰かのせいにして、赤ちゃんと向き合っていなかった。

やっぱり、いざと言う時は母だった。
もう、母の愛が深かすぎて、私もこんな母になりたい！って
尊敬に尊敬を重ねるしかなかった。

＊出生前に、100％の確率で答えが出てしまうと
自分と夫婦の問題だけでは、とどまらず
それを支える家族の問題にもなってしまう。

周りを巻き込めば巻き込むほど
自分の思いに気が付かなかったり、
気持を抑え込んで
答えを出してしまう事さえある。

心の傷だけが残ったまま誰にも話せないで、
傷を抱えている人だっている。

検査の技術だけが進歩しても、
それを受け入れる社会や環境、心のケアは、
まだまだ整っていないのが現状だから

医療従事者じゃなくても、
何でも話せる味方がいれば
安心して答えを出すことが出来るじゃないかと思う
心に残る傷も、きっと早く癒えるんじゃないかとも思う

どんな答えを出しても、
それを支持して
応援するよって
言ってあげて欲しい。

★長々と家族の事について書きましたが、
次回は、夫と私の事について書きます。

↑　前回の記事です。時系列が分かりにくいので、記事をつなげます

時間があって、初めから読んで下さる方は、こちらからお願いします。