皆様いかがお過ごしですか？ かなり久しぶりの更新。 正直に言う。 ブログのやる気を失っていた。 まあなにせ俺の暮らしは地味だからね〜。 ちなみに地味な暮らしだけど楽しいことはたくさんあるんだよ。 喫茶店のコーヒーがうまかった、久しぶりに晴天で恵みを感じた、大好きな曲をたくさん聴けた、たばこがうまいな〜、久方ぶりに足を運んだライブが最高だった〜、とかね。 暮らしにはたくさんの恵みがあり俺はしあわせだよ。 不平不満を言うのは簡単だけどちょっと言うのやめてみて足元や近くを見渡してみ
やさしくて 笑顔すてきな 君に逢う 夢に夢みて 星は綺麗だ
意味もなく 空を見上げて 笑顔咲く いつか逢えたら 笑いあおうね
自分の小ささをすごく感じている。 人によっては自分が小さいとふてくされたり悲しくなったりするかもだが俺はちがう。 己の小ささを強く感じて嬉しく思う。 だってまだまだ人生の旅ができるしまだまだ伸びしろがあるかもしれないわけで。 自分の暮らしには自分自身満足してない。 まあ満足できるわけがない。 長く恋人はいないし暮らしには課題がたくさんある。 旅が続くことを俺はすごく嬉しくこれからも喜んで旅を続けよう。 人生の旅にはなにがあるかわからない。 ただ最近ふと思ったんだよ。 己が損を
皆様今日という日はどんな日でしたか？ 自分は普通の日でした〜。 普通の日だけど地味に楽しかったな。 話は変わるけどもふと思ったことがある。 よく聴くラジオの司会者の人で素晴らしいと思う人がいる。 司会がうまいへたでなくラジオ聴いてるとその司会者の人はありのままの自分自身でラジオの司会をしてる感じがすごくありありのままに自分らしく生きるって素晴らしいな〜とすごく感じてる。 ありのままに。 自分らしく。 できるようでできないことだけど俺もそうありたいな〜。
俺は自宅にいることがかなり好き。 特に夜の自宅がすごく好き。 ひたすらにのんびりできるし大好きなラジオや音楽を聴いているとかなりしあわせを感じるんだよね。 昔の俺は予定がないと落ちつかない人間で無理に予定を作っては寂しさを埋めていた。 いつからか気づけばひとりでいることに慣れひとりでいることを楽しむような人間になった。 それは成長したからとは断定できないけど自分なりに暮らしを楽しもうとする姿勢がいつからか馴染んできたね。 自分の部屋にいて一日の終わりに寝床に入るといろんな気持
夢。 いろんな夢があるだろう。 結婚して家庭を作ることやバンドマンになり音楽の夢を追ったり。 俺も夢があったような。記憶は少々あいまいでおぼろげになりつつあるが、夢を追いかけたその記憶は俺自身をやさしい気持ちにする。 夢を追いかけしゃかりきな雰囲気だった俺自身を懐かしく思う。 その頃とは俺の性格自体が変わった。 いつからか暮らしが楽しければそれでいいかなという心境に変化した。 空を見上げたら久々に晴天の空に笑顔になれたり路傍の花が美しいと嬉しくなったり。 はたまた初めて入って
嫌なことだって悲しくなることだってあるけど、俺はそれでも自分なりの明るさで暮らしたい。 ひきずることだってあの時ああしてればとか幾らでもあるよ。 それでも。 大地をしっかり踏みしめて生きていきたい。 昔の俺は地味にコミュ障で普通に話せる場面でなぜか突然黙ってしまったりとかあったんだけど今思うとそれは自分が自分勝手だったのかなとすごく反省してる。 相手のやさしい行動をむげにしたことは今では自戒にしているよ。 話しかけるのが失礼になることはあるけどやさしさで話しかけてくれた人に冷
結婚したい。 だから実を言うとつい最近まで地味に婚活を少々していた。 結果を言うとうまくいかなかった。 正直に言うと婚活を始めたら簡単に相手が決まると思っていたんだよね。 自分は性格が地味で引っ込み思案なところがありプライベートで女性にモーションをかけるのが苦手で結婚相談所に大いに期待して婚活を開始。 担当の相談員のかたも親身にしてくださりアドバイスをくれて自分なりにはしたけど俺的にはハードルがすごく高く。 なんだろう。 結婚相談所に入ってる女性は理想があるのかも。 女性側の
皆様ごきげんいかがですか〜。 私は達者に暮らしております。 暮らしは大きな変化があるわけではない。 まあでもそれがありがたいこと。 ただふと思うのは世間には恋愛がたくさんある。 俺に恋愛がないのはなんでなのか考えてみる。 出会いがないのがでかいがすご〜くたまにこの女性いいな〜告白したいな〜モーションかけたいな〜と思っても俺は女性に気持ちを言えない。 だって駄目人間だから。 俺の恋愛につける処方箋はない。 ただ俺は思ったんだよ。 告白できないなら手紙を書こうかな〜と。 文章書く
いつだか俺は恋をしていた。 恋をしてたのは遥か昔で記憶はあいまいになりその女性の顔すらあいまいだ。 二度と会うことはなくきっと独立独歩に生きているのだろう。 昔は恋が多く、二つや三つ四つぐらいの恋があったろうか。 俺はすべての恋に俺なりには一生懸命頑張っていたよ。 ただ今になって思うのは恋愛ってがんばることじゃなかったような気がした。 自分で良かったんだ。 自然体の自分で良かったんだ。 がんばったから恋が破綻したような。 今後俺に恋愛があるかはわからん。 ただね。 俺はこれか
皆様こんばんみ。 はっきり言いたい。 俺は夜の自分の部屋が好きだ。 夜の自分の部屋を愛してやまない。 何をしてるかと問われれば大したことはしてない。 ラジオ聴いたり音楽聴いたりたま〜にテレビ見たり。 見事にありふれたことなんだがすご〜く楽しい。楽しくて仕方ない。 ラジオ好きになったのはここ数年かな。 それまでは外出ばかりしていて自分の部屋の楽しさに気づけていなかったよ。 ラジオに関して言うと好んで聴く番組が地味に結構ある。 ラジオ楽しいよ。 ただラジオ番組に投稿送ってるけどま
１０月。 あいもかわらず仕事だ。 まあでも自分のなかで仕事にだいぶ慣れてきて最近のテーマはプライベートをいかに今以上に楽しむかだろうか。 まあ実際すでに楽しんでるけどね。 一時期離れていたカメラという趣味が少し久しぶりに戻ってきて久しぶりに写真やカメラが楽しいと感じている。 あとね、今やりたいことはギターだ。 ギターはひとりでできる趣味だし弾きたい時に弾けるからすごく楽しそうという印象があり前からやってみたかった。うまくなるかは置いといてだけどね。 地味に最近忙しく暮らしてし
俺は駄目人間だ。 それは昔からであり俺的には変わろうとしたがまったく変わらずそのまま社会人になってしまった。 社会人になってからの俺の恋路を語りたい。 社会人になっても根本は駄目人間なため女性に連絡先を聞けない 本当にこれには自分でも参っている。 まったく己に自信がないためこの人いいな〜とかこの人俺に気があるかもと思ってもまったく連絡先を聞けない。 連絡先を聞くことで相手が傷つくのが嫌だし自分に自信がないため連絡先など聞けるわけがないのである。 二度と会えなくなりそうな局
久しぶりに空が晴れていた。 晴天は恵みだしふと晴天の空を見ていて気持ちが明るくなったよ。 気持ちが明るくなったし友達にでも電話でもすっかな〜と思ったが電話できる友達いないんだった。 まあそれは置いといて昔は晴天の空の写真をよく撮ってたんだよね。 空の写真を撮っていて思ったのは撮るたびに空は違う表現を見せてくれたということ。 写真を撮る頻度は減ったんだけど今でも空を見ては俺も少しはがんばろうかな〜と思ったりする。 がんばるったってそんなにはがんばらないけどね。 一言言いたいよ。
仕事があるのはありがたいことではある。 だがしかし、仕事をしていると暮らしが仕事ばかりになってきてつまらなくなってくるのも大いなる事実なんだ。 今の仕事には慣れてきており収入は低いながら多少は暮らしが安定している。 それでもだ。 俺ははっきり言えば引きこもりをしていたこともあり近年働き尽くめで社会貢献しすぎ。 社会貢献してる自分が自分で悲しい。 収入はなければ暮らせない。 でもさ、外を歩いてると平日なのにぶらぶらしてる人見たり週末になれば大人数で車で出かけてる人たちがいる。
