永遠に「愛され」ていたい

久しぶりの更新です。
言いたいことが出来てしまった。猛烈に。

自分が選んだ人生に深く後悔している

只今、後悔真っ最中。

私の大切な時間をどうしてあんな風に過ごしたんだろうって。
考えても仕方ないんだけど、考えちゃうよね…。

私の20代はちょうど私の人生のモテ期で、
たくさんの男性とお付き合いをした。
だけどどの人とも、自分の人生というものを真剣に考えずにいた。

その根底には
私なんて幸せになれないという、激しくネガティブな想いがあったんだと思う。
私なんてどうでもいい。私なんて何の価値もない。
可能性のない未来を想像するなんて意味のないこと。

言語化するとそんな感じだったと思う。

若い頃の自分はもう戻ってこない。

でも自分の中の自分は若いままなんだよ。これみんなそうなんじゃないかな。
見た目は老いていく。外見、体力、環境。自分を取り巻く外的要素はみんな変わっていく。
でも、心の中の自分は若い頃の自分のまま。

だから例えばおじさんって若い子が好きっていうけど、
それはおじさんの中が本当はまだ少年なのでは？違う？？

自分が例えば50歳になったとして、
お付き合いする対象も50歳じゃないといけないの？
外見は50歳だけど、中身がもしも20歳だったら？
これって悲しすぎる現実じゃない？

この気持ちが最近すっごーーーーく強くなってきて。

若かったころ、当たり前に若い子とお付き合い出来ていたあの頃、
それがどういう意味を持っているかなんて考えてなかった。
でも今、そうではない自分を迎えて、深い深い後悔の気持ちで苦しい。

もう本当にこの苦しい気持ちの持っていき場がない。

私は好きになった人をずっと眺めていたいし、
一日中布団の中で裸でくっつきあっていたいし、
可愛いねって頭を撫でられながら、はにかみたいし、
とにかく頭のてっぺんから足の先まで愛されたい。

これって若い子の恋愛だよね。
でもこれを私は今でも求めている。

だけど、現実は、家庭があって、
妻でいないといけなくて、
母でいないといけなくて、
見た目は老いていくし少女でなくなっていって、
心トキメく恋愛なんて出来ない年になっていく。

他のみんなはこんな気持ちになったりしないのだろうか。

中身だけ置いてけぼりで、外見だけがどんどんと年を重ねて、
おばちゃんになっていって、おばあちゃんになっていって、

まだまだ可愛い女の子っていう扱いを受けたいのに、

そんな願いはますます口に出せなくなっていく。

こんな気持ちと一体どう折り合いをつけたらいいのだろう。

日々つのっていく悲しい気持ち。
たまにこうやって、苦しい波がやってくる。