りく
2024年7月24日 17:43
でも今は、過去とは違う、はずだいる環境も状況も違う自分を責めるばかりしなくてもいいそのこととちゃんと向き合えていない自動思考の辛さにハマるのはすごく自分にとって楽な作業脳みそに別の回路を作ってあげるのってすごく大変
2024年7月24日 17:40
過去は、自分のせいにすることでどうしようもない現実を無理やり納得させていたのかもしれない私が駄目だから上手くいかないクソだから、弱いから私も環境も変わらないって言葉で自分を傷つけてなんとか安心させてたんだろうその癖が抜けない自動思考として脳の回路にある
2024年7月24日 17:37
自分は、自分のせいにすれば変わる努力をしないで済むと思っているのだろうかそんなつもりも主観的にはないけどどうしてそんなにも自分の都合悪く捉えるの外在化したとき、なんだか悲しい生き物に感じる
2024年7月24日 17:32
また自分に都合よく自分の都合の悪いように物事を捉えてたそういうのやめたいどうすればいいんだろう自分のおこないを振り返り続けるしかないんだろうな
2024年7月24日 05:29
私は私のままではいてはいけない気がするみんな自分を批判しているという被害者意識最近、自分宛のメールを何度か読むと受け取ったときに感じていたよりも別に批判はされていないことに気付く悪いことは悪いんだけどすごく認知の歪みみたいなものを感じた
2024年7月24日 05:26
何が、無理するなだ自分はどうなんだよ
2024年7月24日 05:25
人に合わせてばっかり人を心配してばっかり自分のことできてない自分のやりたいことできなくて嫌だ自業自得伝えてない、自分の気持ち合わせて、隠して、楽な方に逃げている
2024年7月24日 05:24
大丈夫なようで全然大丈夫じゃないそんなことばっかりどうして気付かれないんだろう私が声を上げないから?言葉にできないから?私はどうすればいいのそもそもスケジュールが下手くそ断れないから自分の首をしめていくしまっていく結果、余裕がなくなっていく
2024年7月24日 05:21
分かっていたのに去年、上手くいかないことがあってその経験で身に染みていたのにねだめだな迷惑かけてる働けないね、こんなんじゃ私、生きていけるのかなまた、自信失くしてる
2024年7月24日 05:20
私は人よりも弱い、体力がない、疲れやすい、疲れが戻らないいつのまにか錯覚していた周りの人と過ごしているうちに無茶したってどうにかなるってそんなことはなかった私は私なぜだろうなぜなんだろう悔しいとは少し違うでも、なんだか、腑に落ちない
2024年7月24日 05:17
申し訳ありません。申し訳ありません。申し訳ありません。いくら自分が悪くても何回も伝えて書いてると軽く聞こえて、見えてしまうような気がする。でもそんなこと思うことも烏滸がましい。自分が悪いのだから。逃げてはいけない。向き合って次に繋げなければいけない。
2024年6月22日 19:42
幸福とそうじゃないのが同居してるそれぞれに部屋がある交わらない幸せ部屋は目一杯に幸せそうじゃないほうは、疲れてて休んでみても駄目で人と喋るのも億劫になってる些細なことで削られてそんな自分にまた落ち込むもう眠い、疲れた、何もしたくない考えたくない、見たくない
2024年6月17日 19:13
そんな人間になりたい自分は命が燃えている様を見ているばかりだ命を磨り減らして生きる覚悟と度胸がないからね失敗して立ち止まって逃げるばかりだからある意味、自分にしかできない生き方なのかなとも思うし、大事にしすぎてもよくないなとも思う死に方は少なくとも今は選べない
2024年6月17日 19:09
命が燃える音がきこえるような生き方をしている人は、自分にとって刺激的で憧れる
2024年6月1日 07:46
でも最近、話を考えたり書いたりしたいとは思う。なんか感じているものを文字じゃなくてもかたちにしたい。でも言葉が浮かんでこないから方法が分からない。
2024年6月1日 07:41
前は脈略のない言葉が思い浮かんで、そこから話を考えたりしてたけどそういうの浮かばなくなったな自分の言葉が浮かぶようになったある意味、進化なのかなあの脈略のない言葉たちは認識できていない自分の言葉だったのかもしれないと思うそうなると、もう戻れないのかもね