もうしばらく夜ふかししないというか、したくない。体調がキモい。大勢もキツイ。情報が頭の中で処理できない。一気に情報きたり処理求められたら気持ちが吐く。ほんとは吐けない人間だけど
そんな感じで脳みそ回らなくなってたので、数日ほど好きなものを垂れ流してた。クレビアルカ良。
ほんっっとに眠い。これは自律神経の乱れもあるんだろうな。あと薬飲んでもただ気持ち悪くなるのキツかった。薬を買い替えよう。
目の奥から前頭葉あたりが詰まったように痛い。気圧？ 熱もあったし風邪とかだったんか？ まだいてーぞ。
頭痛がわかりやすくズキズキしてたとき、まじでくも膜下とかで死ぬかと思った。生きてるが。
あまり頭痛には見舞われないほうだけど、 なんかここ数日ほど頭痛を伴う吐き気、倦怠感がすごかった。なんだこれ。
ひさびさにもう駄目だ〜〜な期に入ってた 自分一人じゃ脱することができなかった 思えば 一人で脱しようとしたことが敗因かもな でも、話したい人と出会って 話すことができて良かった。
好きなものを大切にするために、ちゃんと大切にする時間をつくったる！！
何者かに成ることを求められているような気がする。かつて得た恩恵を次の世代のために還元しなければいけないと。
自分のためだけに生きることが後ろめたい。
なんか、人って「何者かに成らなければいけない」と本気で信じてた。囚われていた。 自分さえ、よく分からないのに。 でも、自分のために生きてもいい。 むしろ、第一にそう在るべき、だよな？ 自分のために生きることがいけないことのように感じる。それが辛い。
個人的やりたいこと ・ハムスターを飼う ・チンチラを飼う ・大型犬を飼う 総じて、そのためのお金と時間のゆとりが欲しい
「人としてやりたいこと」があるなら、 むしろ凄いことなんじゃないのか？ そのために、適切な仕事を見つければいい。 もっと早く気付きたかった。 でも、「誰かのためにやりたいこと」というものに、とても囚われていたようにも思う。
やりたいことが分からない 混乱しているし、混乱してるから余計に分からない やりたいことが見つからない人間だっている。 てか、 私は何に対して「やりたいことが分からない」なんだ？ 人として「やりたいこと」はあるぞ？ 仕事として、社会貢献として 「やりたいことが分からない」
いつまで悲観しているんだ 他者に救いを見出して
眠れない つらい 何も変わってない 本当に何もかもが変わっていないのだろうか そんなに人は簡単に変われるものなのだろうか そう考えると、胸に走る痛みが楽になった気がする あの人だったら、私に何て言うだろう
