怒りすぎてしまった いまが子供たちと一番いられる時間なのに わかっちゃいるけど気持ちがついていかない すぐに爆発してしまう イライラして八つ当たりしてしまうし、手もでてしまう 薬なんか効かないのかな ずっと飲んでるのに効いてる気がしない やる気もでないし食欲と眠気だけが増えててその他はなにもない やはりしんだほうがいいのでは のこのことまだ生き延びているけれども 一度大噴火した山かのように、 死にたい気持ちはあの日を境に少し落ち着いてる でも活火山だからふつふ
死にたいなあ 全てつかれてしまった 死ぬことすら力がでない
まだ生きてる 最近また本を読む力がでてきた エッセイとかだけど わたしは人の顔色ばかりうかがって生きてきたけどここは安全な場所だし自分の好きなものを集めていってもいいんだってことを知った 無理してメロコアとか聞いてたけどJPOPもすきだ。RADWIMPSとか聞き直すとやっぱりいい わたしは空っぽだからこれから何を好きにして生きていこうかな 死にたい気持ちは消えてないけれど
やれる人間だってことがわかった すべておいてやってしまえる側の人間だとわかった。途端に怖くなった。できないとおもってたことができたら恐怖になった。 ハンガーラックが倒れなかったらそのまま死ねてたのかな。もしくは植物人間だったのかな。もう一回やるべきだったのかな。わからないや。昔はしぬまえには遺書かいて、誰とだれにはメッセージ残してとかいろいろ考えてたけどいざ死ぬと思うときには衝動的でそんなこと思いつかぬまま死ぬ選択をする。近々もう一回死んでみよう うまくいくと最初の数秒だけが
死ねるんだ やれるんだ 首つれるんだ 成功できる でもこわくなったもう一回やるべきなのか帰ってくる前に 生きていくべきなのか意識戻ってきて瞬時に縄ほどいて死にたくないのかな どっちなんだろ 死にたい気持ちはほんとうなんだけどな
ブラックアウトまでいけた 気管を閉めず頸動脈だけしめれた 苦しくはなかった すいみんやくでものんでればいけてた 縛ってたのがハンガーラックだったからそれが倒れなければ死んでた 意識戻った瞬間は急いで縄をほどいてた やっぱり死にたくないのかな
ホラー漫画をよんだらこわくなってしまった ほんとにあんな感じなのかな 待ってるのはおだやかなものではないのかな どうしようどうしよう
アウトローなところにひかれ、アウトローなところがいまは嫌い。ほんとにもう消えてしまいたい。なんで死にたいと本気で思っているのに消えてしまえないのだろう。どうしてうまくいかないのだろう。くびはどうやったらつれるのだろううまくいかないことばかり。お金も夢も希望もない。あるのは後悔と絶望だけ。はやく死なせて。おねがいだからはやくいかせて。どうしたらいいんだろう。神様なんていないよ。こんなに本気で死にたいのに連れていってくれない。なんでなんでなんでなんでなんで
死ぬ勇気も覚悟もできた いま首をつってみた 難しすぎる角度があわない ひたすら苦しいだけでした 涙と嗚咽と むずかしすぎね？簡単なしにかたなんかじゃぜんぜんない縄の長さとかいろいろあわないはやく死なないといけないのにうまくいかないどうしたらいいんだ
すべてが手遅れ。すべてが後悔。久しぶりに子供の顔をみてかわいい。ごめんねとおもえた。わたしはこの子らをおいていく。もっと不幸でとてつもなくつらい現実にさらすであろう。それでももう耐えられない。どうやったらうまく首がしまって死ねるだろうか。そればかり。いまはタオルケットをくるくる巻いて細目にしたやつを首に巻いて自分のてで絞めている いつもより良く眠れる。死ねるかもしれないと思うと。この調子で死ねるといいんだけど。太すぎるのかな。でもベルトだとばれるしな。さりげなさを装って死んで
産んだことも、結婚したことも、すべてが後悔でしかない。逃げるには死ぬしかない。子供にお前病気なの？？っていうようなこの人と一緒になったのが悪い。わたしがわるい。すべてわたしがわるい。死んでしまおう。親にも会えた。いとこにも会えた。友達とも会う約束はしてたけど、それだけでもう満足だ。もう死んでしまおう。毎晩自分で首は絞めてるんだけどな。なかなかうまくいかない。場所が悪いのかな。次の日をどうか迎えませんように。わたしの人生、尻切れトンボだけど幸せな日々もきっとあったはず。それだけ
いとこに怒られた 死ぬことを考えるなと 助けを求めなさいと 嬉しかった。 でも、わたしにはできそうにない GW中に死ねたらいいな わたしは死を選ぶことしかできない もうなにも聞きたくないいいたくないみたくない こどものこえも旦那の声も姿も顔ももうみたくない。 今日は昨日より強く首を絞めながら寝てみよう 明日は目を覚ましませんように
必要とされてると感じてたのは自分だけで大してわたしいらなかったみたいだ 子供たちにとってもべつにわたしはいらない いらないのであればもう役割はおわった。 家政婦とでもおもわれてるのかな。その程度だったんだな。パパといわれる人とも話が噛み合わない。家庭でもひとりぼっち。どこにも居場所はない。はやくしにたい。どうしたら死ねるだろうか。首締めはどうやったら成功するだろうか。やはりタオルケットじゃ死ねないのか。最期におまえのせいだと呪いをかけて死んでいきたい。
たおるけっとを細く絞って首を絞めてみた なかなか締まる。このまま死ねると思った でも途中でこわくなって諦めてしまった なかなかさきはけわしい。なんとかGW中に死にたい。そうすればこどもたちがひとりになることはない。あたまにちがのぼったりする感覚、嘔吐しそうになると絞めるのを緩めてしまう。こわくなってしまう。どうしたら勇気がでるのか。マイスリー飲みながらやればいけるかな。睡眠薬のんでやればできるかな。どうしたらやれるのかな。どうしたら死ねるのかな。はやくこの地獄から抜け出したい
脳死は避けたい。でも中途半端なわたしは何を選んでも後悔しかしないわたしはきっと死ぬことを選んだことも、後悔するのかもしれない。子供も産まなきゃよかったし、結婚なんかしなきゃよかった。子供はほんとうに産まなきゃよかったよね。いらいらしかしない。 怒鳴り付けて叩いてしまうなら産まなきゃよかった。 寝たきりになりそうな気がして首吊りにも勇気がいる。死ぬ勇気がほしい。それがないからお前が死んでも金にもならんとかいわれるんだ。金にもならないわたしの存在価値ってなに 生きてても無意味だ
どうせ死なないからと 死ぬ勇気もないからと お前が死んだところで金にもならないと 死ぬ気がある人はなんでもできると なにがなんでも死んでやる死んでやる死んでやる死んでやる死んでやるっておもうけど いざ首吊りの用意をしようとおもうと怖い ロープとかは全然いい。苦しくて死ぬとか頸椎損傷とかこわい 最期くらい苦しみたくないのはわがままなのかな 死にたい気持ちはほんとうなのに 嘘じゃないのに こわいのもほんとうだし どうしたらいいのかわからない 死にたいうまくいかないこわい 連休
