＃325　仕事を休んだ。

　毎朝嚥下をするようになった。寒くなってから鬱になっているのか、仕事のストレスにいよいよ耐えられなくなっているのか。

　真相はわからないが、とにかくしんどい。

　できない。

　多分やればいい。仕事をやって終わらせればいいのだ。

　それができない。

　なぜみんなあたりまえのようにこなせているものが僕にはできないのだろうか。あたりまえではないと言うかもしれないが、みんなできているではないか。

　苦しくなってきた。

　ちょっと前まで楽しい妄想をしていた。

　転居して、新しい仕事をして、発信活動を再開させる。それが僕の楽しみだった。今でもそれは変わらない。

　しかし、思うように進まないことばかりで、不安になってしまっている。

　早く金銭の悩みと心の健康に関する悩みから解放されたいものだ。

　来年は飛躍する年にするから今年は思いっきりしゃがむ年にする。

　そう決めたはいいものの、あと1ヶ月を切っている今、猛烈に苦しんでいるではないか。もう止まりたい。

　生きるのっていつからこんなに難しくなってしまったんだ。

　逃避。

　今日休んだことに罪悪感はない。今日は絶妙に休むべきだった日だ。

　だが、自分が抱え込んでしまっている仕事から逃避をしているだけにすぎない。なにをしているんだろう本当に。

　今月末で退職しないと心がもたない。なんとなくそう思った。

　教員時代との違いは自分の体のサインに気がつけていること。今なら辞められる。まだ壊れ切ってはいない。サインが出ているだけ。

　仕事は明日の僕が頑張ってくれるはず。そう信じている。(頑張れなかったです。)

　あぁ。退職願を書かねばならん。また貧乏だぁ。

　生きるんだ自分。

　おしまい。