【人生】人生って上手いこといかないよなあ。

みなさんわたしが今回タイトルにした言葉、よく思いません？？？w
わたしはしみじみとこう感じることが多いですよ（幸薄人生とほほ））

一番最近で思ったのは、わたし元々子供が欲しいと思ってこなかった人生だったんですね。なんというか、他人の子供さんを見て可愛いなと思ったりすることはあっても、自分の体の中で自分以外の生命を作り出してっていうことにまず大きな違和感を感じていたし、ちょっとした環境の変化にも耐えられないような小心者だし、何より自分でコントロールできないものに大きな恐怖を覚えるんですよ。周りは結婚したらすぐに子供ができてそれがまるで　“結婚したら子供を産む” のが常識なんだ。でもわたしはそれを普通と思えない変な人間なんだと思って生きていたんですね。

でも心療内科に通い始めて、早9ヶ月ですか。
薬のおかげか日頃の生活に恐怖心を覚える機会や強烈な不安感を感じる日が通院前よりも明らかに減ってふとある日「あ、子供っていいのかもな」今のこの精神状態なら欲しいって思えるんだわたしって。子供が今すぐ欲しいという気持ちにはならなかったけど「子供が欲しいと思える気持ちをわたしは持ってるんだ」っていうことにすごく嬉しかったな。後、今までわたしが子供を欲しいと思わなかった理由って不安障害の影響だったりしたのかなとか考えたりもした。

早速、そういう気持ちになった週の通院日に心療内科の先生にそれとなく聞いてみた。
「わたしが飲んでる薬ってもし仮に子供ができた時に悪影響だったりするんですか？」と。すると「薬にはメリットデメリット両方の面があり、妊婦さんがあまりにも不安を抱えているのに不安を和らげる薬を絶ってしまうのはそれは逆に赤ちゃんに悪影響だし、必要な時に必要な薬を飲むのは悪いことではない」との返事だった。そしてその会話の最後にこう告げられた「まあ、もうちょっと不安な気持ちとかが落ち着いた後でもいいかもしれないですね、子供は」。

自分でも今すぐ欲しいわけじゃなかったけど、なんだかショックだった。
そして再び大きくなる子供やっぱりいらないやという思い・・・。
子供が欲しいという気持ちが欲しいだけなんだろうか？？？
だったらどうして今はまだ子供つくらない方がいいよと言われてショックだったのか？
いろいろと自分の気持ちがわからなかった。

子供が欲しいと思えば、自分の体や精神面での問題で叶わず（今は）・・・。
そうなるとなぜかテンションが落ちてもういいやと思ってしまう心・・・。
わたしは何がしたいんだ？うまいこといかないな。一筋縄ではいかないなあ。

そんなことを考えた先週の通院日。

わたし結局、自分の人生をどう思ってるんだろう。自分が思うことだから自分が一番わかるはずなのになぜだか自分がどうしたいのか、それどころか自分がどう思うかもわkらないや。

夫の兄弟に子供ができたと知ると急激に焦るわたし。
それって自分も子供が欲しいと思ってるから？？それとも子供を産まなきゃいけないって暗示にかかってるから？？自分のことなのにわかんないや・・・。

周りの同世代で同じ時期に結婚した子達はもう子供2人とか産んでるよ。
きっと子供がいる人生って楽しいんだろうなって思うけれど、それと同時に言葉では形容できない複雑な気持ちになるのも事実で・・・。

子供が欲しいと思ってみたり、怖くなってみたり、急激に不安になってみたり。

みんなみたいになりたい。なんて思ってみたりして・・・。
みんななんて概念ないのに。人それぞれの考えがあって人それぞれの選択をしていて。
わたしはその選択がなかなかできない状態なんだな。

子供っていつか欲しいって自然に思えるようになるのかな？とか色々考えて。
悩みが尽きないわたし・・・。能天気そうに生きてるけど脳内はいつもモヤモヤ😶‍🌫️