独り言⑤もう、頑張らなくていいと思うのです。

今、婦人科の待合室です。

先日の検査結果で、とりあえず女性ホルモンのバランスには異状はなかったものの、
酷い貧血と橋本病が見つかりました。
正直どちらも病気と言えるほどの事でもなく、
日々、病院の通院費がかさむ事の方が病気になりそうです。

借金は増える一方。
事業も上手くいかない。
体の調子は悪い。

正直もう、下しか見えません。

自分がやらなければ、
自分が守らなければ、
家族も今の生活も全て失います。

失ってしまったら、
もう、
そこには生きる意味さえ無くなります。

誰も助けてはくれません。
お金も貸してはくれません。

今まで幾度とどん底へ落ち、
それでも這い上がる体力と忍耐と、
若さがありました。

でも、年齢と、つまらない病気で
その体力が尽きようとしています。

運転手としてのタイムリミットも近いです。
会社は運転手しか必要とはしません。
先手を打って始めてみた個人事業。
月の売上は5000円程度。
運転手の長い労働時間と、
体力の無さで、こちらの個人事業にも、
時間を作れないありさま。

相談する人も、愚痴を言う人も、
聞いてくれる人もいない。
話したところで、
人は次第に面倒くさくなって離れて行く事を、
私は痛いほど知っています。

ずっと孤独。
孤独を実感したくなくて、
自分のために、
泣くこともしません。
泣いても、
涙を拭ってくれたり、
励ましてくれる人もいない現実を
目の当たりにしたくないからです。

こんな話を文章にする事しか出来ず、
そして読む人もいない。
読んでくれても、
暗い気持ちになってしまうから、
もう、この人の文章は、
読むの辞めようと思ってしまいます。

終活を始めようと思っています。

色々なものを整理して、解約して。

一人で抱えるのももう、
疲れてしまいました。
おばさんにはもう、
重すぎて。

自分のしてきた事が全部間違えで、
頑張ってきた全てが全部
間違えだった。
頭がバカすぎた。
自分が全部悪かった。

読んでくださった方は、
人生を頑張らないでほしいです。
楽しく。自分のために、
緩く生きて欲しいです。