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mom of two 不登校から引きこもり、摂食障害、留学、 離婚、再婚 様々な事を…

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mom of two 不登校から引きこもり、摂食障害、留学、 離婚、再婚 様々な事を経験してきました 不器用になんとか生きてきた私が 生きづらさを抱えている人に伝えたい事を 記録として公開することにしました 気軽にそんな人もいるのね。。と読んでくださったら嬉しいです^ ^
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隣の芝生

多分だけど、 何事もない人なんていない 隣の芝生は青くて 全てが順調に見える 周りから見たら私もそうかもしれない 何事もない幸せそうな人 実際には私の内側でたくさんの事が渦巻いていて 私を蝕んで離さない でも、生きづらいのは自分だけではないといつからか気づいた だから、あなたも自分だけがおかしいと思わないでほしい 息がしにくい人は案外そばにたくさんいる

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    • 先入観やジャッジする心（mini episode2.）

      先入観をもってしまう 人をジャッジしてしまう この人はきっとこうだろう、とか こんなことして変だなぁとか それと同時に周りの目が気になって 背伸びして無理をした自分を見せて 心の中では人をジャッジして　 そして、疲れてしまう ぐったりと、、 心が削られていく やめてしまおう そう思って サラサラした状態でいる事に決めました フラットに 決めつけないで 見つめてみる、知ろうとしてみる ジャッジするのではなく また見つめて知ろうとして 人が怖くて嫌いだった私が 人って

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      • 留学と空虚感（page11.）

        イギリス旅行で 現地ガイドをして下さったのは インド人の男性だった とても日本語が上手で びっくりしたのを覚えている 帰国する空港への道中 （またイギリスに戻ってくる事が あって、困った事があれば 自分を訪ねてくるといい） そんな感じの事を言ってくれていた イギリスにまた戻ってくる そんな事ができたら、、 場所は何処でもよかった 日本ではない 何処かへ逃げる事ができるのなら イギリス留学の話は 驚くほど順調に進み 気付けば旅行からの帰国後 すぐ又イギリスに戻っていた

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        • 薬と現実逃避（page 10.）

          イギリスへの旅行で 気持ちが楽になった気がした 日本では、同世代の人たちと自分を 無意識に比べては焦っていた 私は、あれもこれも出来ていない 出来ない、、 無力感、そして変わる事のない空虚感 外に出られる様になったものの 不安定な感情、行動、考え方は 変わっていないので冷静に物事を考える 事は、とても難しかった 不登校になり 外に出る事ができなくなった際に 心療内科で薬を処方してもらい始めた 外には出る事ができないので 病院の診察には行けない 母が受診して薬を処方

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        隣の芝生

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          海辺の街とイギリス（page9.）

          どこに進めばいいか分からず もがいていた そんな時、イギリスに 従姉妹と旅行に行くことになった 従姉妹は同じ歳で 小さい頃は姉妹のように育った 母方の祖父母の家は 海辺の街だったので 夏休みは毎日海で泳いで過ごした 唯一、息が楽にできる場所だった 阪神淡路大震災の時　 その場所は無くなってしまったけれど 今では従姉妹が跡地を 守ってくれている 私にとって大切な居場所だった 潮の香りがする 賑やかで温かな愛情に包まれていた 場所 イギリスへの旅は ずっと小さな部屋

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          海辺の街とイギリス（page9.）

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          反動と空虚感（page8.）

          今まで小さな部屋の中で過ごしていた ずっと丸まった猫のように 守られた空間で その反動か 常に動いていないと落ち着かない そんな風に変わっていった 高校を中退していた私は 高卒認定試験を受けた 立ち止まっている事が怖かった 同じ年の友人たちは 大学受験を終えて大学生になっていた 私はといえば 外に出られるようになったものの どうしたらいいのか分からなかった 何をしたらいいのか分からない なにも解決していなかった ただ外に出る事ができるようになっただけ 言葉にならない怒

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          反動と空虚感（page8.）

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          愛情の温度（page 7.）

          外に出るきっかけは父方の祖父の死だった 祖父が私を心配しながら 見守ってくれていた事を 私は知っていたし感じていた 私が外に出られくなって間もない頃 旅先で可愛らしい りすの絵を買ってきてくれた祖父 父方の家族は皆愛情表現が下手だった 祖父母、叔母、そして父 でも今になって思うのは 静かだけれど沢山の愛、優しさ が確かにあったということ 静かで　時に冷たいから それが優しさだとは分かりづらい けど確かに受け取っていたし 守られていた 反対に母方の家族は 賑やかで　温

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          愛情の温度（page 7.）

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          くらげ（mini episode1.）

          複雑に考えすぎないでシンプルに受け取る事 ぐちゃーっとした感情に囚われないように シンプルが目標 まだまだ受け取りすぎて疲れてしまったり 複雑に考えすぎて ぐったりと過眠になってしまうこともあるけれど、、 バランスを自分なりに とっていけたらと思って練習中です^ ^ ふーーっと息を楽に、 ふわふわクラゲのように 過ごす事ができたら、、 ふわーっと 本編にでてくる猫ではなくてくらげ くらげが今の私の理想

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          くらげ（mini episode1.）

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          猫（page6.）

          その当時は気づけなかったこと 例えば祖父母や 叔母達が心配してくれていたこと 気にかけてくれていた事に 何も見えなかったし 感じる事も拒否していた 2年間 踠いて前に進もうとして、立ち止まって 後戻りして　　 また少し前に進んでを繰り返した 全てを小さな私の部屋の中で、、 小さな世界で まるで小さな頃にみた夢だった 私は猫で外は雨 毛布にくるまっている 守られている 傷付く事がない

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          猫（page6.）

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          過食嘔吐（page5.）

          中学3年生頃から 食べて吐くという毎日が始まった いつからか過食傾向にあった たくさん食べて 自分の中のバランスをとっていた 太ってしまう事はとても怖いことだった それは30代半ばまで続いた そんなまま、高校生になって一年が過ぎた頃 糸が切れた様に身体が動かなくなった 限界だった 吐く事にも疲れて 体重はみるみる増えていった 醜い自分 外に出る事ができなくなった どうしたら良いか分からなかった それから、外に出るまで2年ほどかかった 支え続けてくれた母 黙って見守ってくれ

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          過食嘔吐（page5.）

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          霧　（page4.）

          小学生から中学生になっても 何も変わらなかった 毎日がいっぱいいっぱいだった 人付き合いは更に私を苦しめた でも不登校にはならなかった だって私は普通だから 普通の子供は学校に行くものだから 学校には行くものだと思っていたし、 学校に行かない選択肢なんて私の中にはなかった （のちに息子が学校に行けなくなった時 自分を守ろうとしてくれて良かったと思った） 少しづつ何かが壊れていたけれど 何も気付かなかった 気付かないフリをしていた ただ重い体を引き摺り毎日をこなす 今思い返

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          霧　（page4.）

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          ママたちのランプ（page3.）

          人との関わり方は 私にとって難しいものだった 学校では誰かと一緒にいないといけない 1人は怖いという気持ちが強かった ゲームの様に毎日変わる人間模様 今日は仲良し 明日は敵 そんな風に私にはみえた 誰も信用しなかったし 好きだと思ったことはなかった その頃から私の中には言葉にできない 苛立ちや怒りがあった お腹の下の方が締め付けられる様な 苛立ちに振り回されていた 今でもその正体は分からない 怒りに任せて枕を振り回し ガラスのランプを壊してしまったことがある 両親の寝

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          ママたちのランプ（page3.）

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          ねこ（page2.）

          外は雨がひどく降っている そんな雨の日には猫になって布団に くるまっていたい 猫になって布団という大きくて 温かなものに守られている夢をみた 私はその頃から何も変わっていないと思う 外は怖い　 温かくて守られている場所から出たくない 傷つくことはとても怖いから 何もしなければ、 誰とも関わる事がなければ傷付くことはない 小さな心でぼんやりとそんな風に思っていた

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          ねこ（page2.）

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