無力な自分が悔しくて。不安で、怖くて、悩んでいます

今僕はとても疲れています。これからの不安や恐れでいっぱいです。

お金の不安、
プロジェクトをやり切れるかの不安、
これからの漠然とした不安、
人とのつながりの不安、今抱えていることの大きさ、責任への不安、
大切な人を失ってしまいそうな不安、
リーダーをやらせていただくことになった組織・コミュニティの不安、
覚悟が揺らぎそうな不安、
頂いている機会に答えられる、答えることができる自分であるかの不安、

心と身体が安心していない。疲弊している感じがする。

「今自分はどんな状態なんだろう？」

感じて、考えてみます。

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きっとずーーっと交感神経優位なのだと思う。いろんなプロジェクトに中心メンバーとして関わっていたり、それ以外にもたくさんの予定を詰め込んでいて、日々やることをやり遂げ、日程調整をし、連絡を重ね、これからのことを考える。

やることが深夜まで終わらない日もある。完全に寝不足です。

常に常にやることがある。毎日時間単位で予定がある。

そして、都市にいることが多くて、自然にふれられていない。昨日まで三日三晩ぶっ倒れていました。4か月間休みなく動き続けた疲れがどっと来ました。

「あれ。このままだとまずいぞ、本当に一歩も動けなくなるぞ、、、？」

今もやもやしながら、悩みながらたくさんのことを考えています。悩んで、悩んで、悩んでいます。

まず、4月から、ほんとうに動く・・・？動き続ける？

例えば、4月の1か月間、今関わっているプロジェクトのことはしっかりとやりながらも、ゆるやかにお休みしてもいいのかもしれないと思ったり。

「立ち止まってもいいんちゃうん？拓真よく頑張ってきたよ」って声も聞こえてきます。ゆっくり、ていねいに深呼吸したり。

ていねいに暮らす、のんびりと落ち着く。好きなだけ自然と戯れる。日向ぼっこをする。好きなだけ、赴くままに温泉に入る。気が向いた時に本を読む。自分の思想哲学を深める、磨く、研磨。

ペースを落として、自分の内側・内面の修練、修養をする。心を整える。自分を整える。痛みや傷を癒す。

あぁ、こうして書いてみるととっても魅力的だ・・・。心と身体が喜んでいる。

やります。前向きにどうしたら休む時間が取れるか、考えてみる！どこで休養期間を過ごすかも感じて、心と身体に聴いてみます。おすすめあれば、ぜひ。

かずしさんと才蔵くんたちとちんたら村で過ごそうかな、春をちんたら村で過ごすことを想像するとわくわくする。

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休養期間に見ようとしてこなかった自分の醜い部分、利己的な自分と向き合ってみようと思います。

最近の僕は無力感に苦しんでいます。何もできない自分に悔しさ。力の無い自分。同年代で結果や成果（？）を出している人を見て、なぜか焦る焦る。20代後半～50代の先輩方の挑戦する姿や周りの人との信頼関係、社会へのインパクトを見て、それと今の自分を比べてしまって、悔しさで涙が出る。

どうしても、比べてしまう。負けてたまるかあああ、僕も頑張るんだー！と自分を奮い立たせる。けれど、今の僕には力が湧いてこない。まったくパワーがエナジーが湧いてこない。。

無力な、何もできない自分が悔しくて悔しくて。

学生では、社会なんて変えられないのか？僕たちが頑張っていることは社会にとって、なんてちっぽけなことなんだろう。お金も実力（？）も無い。

本当に悔しくて悔しくて。

けど、うん。今のまま頑張っても空回りするだけなんだろうな。無理に、無茶にやってもだめなんだ。

駄目な自分、弱くて情けなくてどうしようもなくて、毎日不安で不安で苦しんでいる自分。惨めで愚かな自分。何もできずに、布団に引きこもりたくなる自分。

そんな僕を愛し、自分に、拓真に統合していく。

そこからなんだろうなあ、すべて。どんな自分のことも愛し、包み込む。怖がりで、不安で恐怖でどうしようも無い自分も、自分だ。見てみぬふりをしても、置いてけぼりにしても、いつか必ず向き合わざるを得ない時が来る。遅かれ早かれ。

周りの人や大切な人、社会のこと、もちろん大切なのだけれど、そんな綺麗な言葉でごまかすなよ、おれ。

自分と向き合うことからの逃避で、「何もできない自分には価値がない、意味がない」からの克服行動で、頑張るのはもう終わりにしよう。

他者を癒す前に愛する前に、自分を癒し愛せよ。

きっと今の僕は傷だらけです。それは幼少期からのトラウマだったり、日々の頑張りによる心や身体への負担。目には見えない配慮や遠慮、気疲れ、抱えているものへの自発的な責任。

このままだと持続的に頑張ることはできない、うん、休もう。

休むことって、立ち止まることって僕にとって一番難しいことなんです。
いろんな声が聴こえてきます。

それでも、それでも、今の心と身体は悲鳴を上げているよ、無視できないくらいまで、よく頑張った！

まだもうしばらく怒涛の日々が続きますが、妥協せずやり抜き、休む時間を創ろうと思います。みなさんもご自愛ください。本当の本当に。

ぶっ倒れる前に！！限界を超える前に！！
（僕は何度も同じ失敗を繰り返しています。。）

写真は僕が生きる意味を思い出した大切な時間を過ごした静岡のお店です。

美味しいご飯たべて、温泉にゆっくり浸かり、たっくさん寝たい。。。

休養期間を経てどんな言葉が自分の内側から湧き上がってくるのか、楽しみです。