インスタ消したり入れたりな日々

前駆陣痛なのか？生理痛のような鈍痛が下腹部にずーっとある。気になるなあ程度。ふう〜。

産休中は暇なので、インスタの検索欄でいらん情報も目に入ってしまうため、とりあえずアプリを消した。昔の人はネットがなくても出産できたんだから、大丈夫。気になることを調べるスタイルにしよ。。。

他の人に感じた違和感を人に話してるとき、あれこれ悪口かな、悪口言って自分正当化したいやつかな、と思うことがある。でもモヤったことだから話しておきたいんだけど、んー、私が正しいよねえ！？って言ってるようでなんか、申し訳なくなるときがある。
飲み込んだ言葉は吐き出すような価値はないと、きのこ帝国は歌っていたけれど、まさしくそうな気がする。飲み込めるなら、吐き出さなくてもいいのかなー。

違国日記読み終わった。ストーリーもそうだけど、言葉を追いかける漫画だったなあ。
すっごい薄い感想だと、みんな違ってみんないい、的な。同じ言語を話してても、それぞれの気持ちを完全には理解できないし、理解されなくてもいいし、私の感情は私のもの、と思っていいんだなって、割と前向きになれる作品だったかも。

結婚してから、こんなに好きな相手で、相手も好きでいてくれて大切に優しくしてくれてるのは分かってるけど、絶対に相容れない気持ちがあるなというのをひしひしと感じて、結構悲しくなってた。でもさ、当たり前よね。性別も違うし、生きてきた環境も違う、大学も違う、大切にしたいものも違う。ベン図みたいに、丸と丸が重なり合うところを大切にしていけたらいいのかな。ごめんなさい数学全然分からない人間です。

今産休中なのだけど、後任で引き継いでくれた後輩さんが悩んでいるようで、LINEをくれた。
色々と迷惑をかけて申し訳ない、、と同時に、そうだよなあ仕事してると永遠に悩むよなあと、1ヶ月仕事を離れただけですっかり忘れていた。
なんて穏やかな生活を送らせてもらってるんだ自分。。。

私は結構薄情で、仕事は仕事と割り切りたいので、長いものに大分巻かれてきたと思う。笑
あと、やっぱり先輩方は色々経験した上で行動してるので、自分の方が考えが浅はかなことが多いかなと思って、結構鵜呑みにしてついていってしまってた。
あとは自分の役割を果たしてれば、その他がうまくいかなくても自分のせいじゃないしな。。。とか、人間関係もあそこがギクシャクしてるとか聞いても、そっかー気をつけよーって思ってあんまり介入したくなかった。

あとは、子ども関係の仕事なので、正解がないじゃない。特に思春期だから、間違えるし、意味わかんない行動するし、それで、あのときバカだったーって笑って大人になってくれればそれでいいと思う。大人同士は、正直どうでもいい。

自殺する人が減ればいいな、生きていて楽しいと思える人がいいなと思って、今の職を選んだ気がする。
大人になれば、大体どうにかなる。
忘れかけてるけど、思春期のどうしようもない窮屈さは、しんどいときは本当にしんどい。その狭い世界に生きてる中で死を選ぶのは悲しすぎる。
そう思ってた。

それでも、身の回りで、自分から命を絶つ人はいた。信じられなかった。あと、怒りのようなものも感じた。
勝手だなあって。
勝手に死んじゃって、お葬式で友達も親も泣いてて、もうさあ、やめてくれよって。

でもちょっと思う。それは、私がその人に死なれると、心が乱されるから。だから死なないでって思っちゃってる気がする。

何回か言われたことあった。死にたいよ〜って。リスカも止まらないし。首にベルト巻いたよって。

自殺を止めることはできない。
やろうと思ったらできちゃうんだもん。本人がそうしたいんだもん。
でも、あなたが大切だよ、私はあなたともっと話したいよ、笑って楽しく過ごしてほしいよって伝えることはできる。だからこれからもそうしていこうと思う。

はーい、まとまりません！笑
今日はとりあえずおわり🌸