私の好きな人

ふと、好きな人を思い出してしまう。
無意識の領域だから、どうにもできなくて困りました。

好きな理由は思い当たるし、言葉にできる。
でも、なんでここまで好きなのか分からない。
なんで君じゃなきゃいけないんだろう。

君はどんなときも寄り添ってくれた。
どんな私も受け入れてくれた。
いい意味で、泣けない私を泣かせてくれた。

それだけ？って感じかもしれないけど、私はものすごく嬉しかった。

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「好きな人は、他にも代わりはいるでしょ。
さっさといい人見つけて幸せになってやる」
残酷だけれども、本気でそう思ってた。

3ヶ月君と連絡もしない日々が続いた。
君を忘れることを決めて、マッチングアプリで何人か会った。
君のことを好きな自分が変わる努力をしなきゃ。
今の私は他の人と幸せになれない、そう思ったから君以外のことだけをみる努力をした。

それでも今思うことは、君のことが変わらず好き。
やっぱり君に一生会えないなんて無理。
幸せにならなくたっていいから、死ぬ時はそばにいたい。
男は男で埋めろとか言うけど、埋まるはずない。
埋めたつもりになっても、またその穴が空いたら同じことの繰り返し。
終止符を打つには、私が変わるしかないんだ。

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私は、人一倍愛されたい感情が大きかった。
でも、気づきました。
誰彼構わず愛されたかったんじゃない。
愛してる人に愛されたかった。わがままですよね本当に。

私と好きな人に関係の名前はない。
君がちゃんと振ってくれればいいのに。
「好きすぎて辛いから離れたい」今までも君に何回も伝えてきた。
でも、君は「俺も好きなのになんで離れなきゃいけないの」って。
うん、私も離れたくなんかない。本心見透かされてる。

「君じゃない人を好きになった」
嘘じゃなくて、本気でそう言える日がくるかな。

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君のことになると綺麗に語りたくなっちゃう。
全くそんなことないのに。
君を好きな思いは、私のわがままと理想の矛盾ばかりで、綺麗なんかと程遠い。

でも、ただ好きなんだ。
「私より幸せになるな」「私を選ばないなんて見る目ないね」「出会わなければよかった」とか思えない。

いまだに君と一緒に死ぬことを夢見て、私は生きてるよ。

私は、君の物語の中のエキストラでも君の物語に一瞬でも登場できたことが嬉しい。
私は君を遠くだけで見守るオオカミでも、龍宮寺へ送り届けるカメにでもなる。
悲劇のエキストラも喜んで引き受けるよ。
私の小指に結ばれた赤い糸は、君につながってなかったかったしても、好きだよ。

まだ、この物語は終わらない。

この気持ちが嘘になる日が来るまで、今は噛み締めていたい。

好きな人を好きでいれることは、どんなおとぎ話にも勝る、素敵なことだと思うから。