トルネードエビフライ

20歳大学生です。継続する力をつけることと、パソコンのタイピングになれることを目標に、…

トルネードエビフライ

20歳大学生です。継続する力をつけることと、パソコンのタイピングになれることを目標に、毎日思ったことをつづっていこうと思います。

最近の記事

頑張れ

頑張れ!頑張れ!頑張れ! 「頑張れ」は万能な言葉じゃないことをほとんどの人は知らない。厳密に言えば気づいていない。 それが人を押し上げる言葉になると思い込み、人を押しつぶす言葉になりうることに思いいたることもない。 他人は所詮「他人」の枠をでることはない。周りの人間はどこまでいっても「周りの人間」でしかなくて、自分の思考を一寸のずれもなく理解してくれることはない。 だから、自分を信じなければならないのだけれど、その自分という枠の輪郭がぼやけてくることがある。何をするべ

    • ロマンティックな恋がいい。

      漫画や小説、映画みたいな恋が本当に存在するのではないかという期待と疑念を抱いている。 明日、病に侵された余命幾ばくもない少女に出会うかもしれないし、なぜかそりが合わない乱暴者の女の子と出会うかもしれない。 そんな風なビジョンが描けてしまうのは、創作物の見すぎだろうか。 進行形で恋人がいる、もしくは現実主義な人たちはそんな妄想はしないのだろうか。 僕はきっと未来の恋人にロマンティックを求めている。あるいはドラマティック。 マッチングアプリで出会った人、同じ学部の人、ナンパした人

      • 一番星

        彼女は周りから完璧だと言われるけれど、本当は不器用なんだと思う。 彼女は周りの人ばかりを中心に生きている。周りの人を大切にしすぎる。そして、自分を信じなさ過ぎている。 努力をするのが当たり前で、輝くのが当たり前で、完璧なのが当たり前で。 当たり前を抜け出すのが、怖いし、抜け出そうとする自分を卑下してしまう。 きっと、人からの応援がプレッシャーになっていることを自分のせいだと思ってしまっている。そんな自分が嫌いだと谷底に沈んで行ってしまう。 それもまた、誰にでもある当たり

        • そらして

          決断したことを中々実行に移せない自分が嫌になる。 そろそろあれをやっておこうって、そろそろって言葉でそもそもの始まりもあいまいにしてる時点で自分の意志の弱さは自明だ。 そして、そんな自分を責めるのは意味がないことも分かっている。それでも物事が目の前にせまってきてやっと、あの空いている期間にやっておけばよかったと後悔する。 いままでの人生でいつかそんな自分も変わるだろうと思っていたが、そのいつかの自分が今の自分である。 そういうことから目をそらして生きている。         

          再開

          noteの毎日投稿をやめてからだいぶ長い月日が過ぎた。 改めてもう一度書き始めてみようと思う。 心の中のわだかまりとか不安、日常の中の疑問、自分のことについて。 語ろうと思えばいろんなことがあるが、一回で語ろうとすると全然言葉が出てこないのはあるあるだと思う。 とりあえず、明日からまた、ゆっくりと。                      7/15

          もともと

          頭痛が始まったとき、今までは意識していなかっただけでもともとその痛みは存在していたかのような感覚に陥る。 はい。

          登場人物

          常に何者かでありたいと、何者かであるべきだというしがらみに拘束されている。 そんな価値観が常識であるように感じる。 何でもない自分には価値がないような。そういう思考を押し付けられているような。 テレビもネットも、世の中には何者かが溢れている。特別感のある、主人公感のある、誰かがいる。 何故か分からないけど、僕の主観の世界のはずなのに、自分は誰かの世界のモブでしかない気がする。 それでも、僕の人生が終わった時、振り返れば、誰かのワンシーンに映っていたい。必要不可欠じゃなくてもい

          自分で自分を忙しくする

          今更ながら、今年の目標を宣言しておこう。 自分で自分を忙しくする。 大学生の立場であるがゆえに、時間はあるが、ゲームやYouTubeに浪費しないこと。やってみたいことに目を向ける。               #253

          自分で自分を忙しくする

          無理

          課題を出されたときにさっさとできる性格になりたいし、そういう習慣をつけたい。が、多分無理。                   11/20 #252

          話す

          今日は図書館でばったり友達に会って、想定していなかったもんだから、思いっきり人見知りしてしまって他人みたいな反応しちゃった。 なんでそうなっちゃうんだろ。初対面よりも中途半端な仲の方が喋れなくなるし。喋れなかったことを半端なく後悔して、こうしとけばよかったなとか、ああいう態度はよくなかったなとか、何回も頭をめぐる。 皆が人と会話している時にどんな気持ちで話しているのだろう。人と話すことを難しいとかしんどいとか思うのは自分だけなのではないかと感じる時がある。実際は皆悩んでいるの

          心配

          今日は運転免許の申し込みのために郵便局に住民票の写しを取りに行った。 自分の、心配性で緊張しいで気が弱い所直したい。 ただ書類取りに行くだけなのに、何回も何回も下調べして、郵便局に行くまでに緊張して。 実際行ったら行ったですんなり進んで、あんな難しく馬鹿らしくなる。 それでもやっぱり些細なことも気になってしまう。 ほんとしんどい。              11/16 #250

          あほんだら

          女の子と話すにはどうしたらいいのか分からない。 まず話すにしてもどんな話題を振ればいいのか分からない。 ってか、そもそも出会わなくないか。 出会ったとして、その人が僕を好きになる確率はほぼゼロに等しいというのに。 一年の頃、彼女とかいらんってかっこつけてた自分をぶちのめしたい。無理してでも話しかけるんだよ、あほんだら。 いつかチャンスがあれば無理してやる。                    11/15 #249

          復活

          今日からもう一回毎日投稿復活じゃい!       11/14 #248

          泥を選ぶ。

          やってから諦めるのと、やらないで諦めるのとで、雲泥の差があるのは重々承知の上で。 日向坂のファンになってから、人を元気にする職業ってすごいなぁって心の奥底から感じてて、自分もそういう仕事がしたいと、身の程知らずにも思ってしまって。 でも、顔もよくなくて、歌も上手くなくて、ダンスもできなくて、性格もむいていないように思うから、どうあがいても諦めなくてはいけないように思えて。 そもそも俺には無理だからって逃げ道作って、今できる努力も怠る人間はますます無理だって言うのは自覚してて。

          予知

          最近特技や趣味が欲しくてたまらんけど、すぐに飽きることを見越して、やらないって決断をする自分って未来予知できてるのかな。                  11/3 #246

          坊ちゃん

          高校生の時買ったはいいけど、冒頭で難しくて読めていなかった夏目漱石の「坊ちゃん」。 大学二年生の今、改めて読んでみると、結構すらすら読めるし、内容も案外面白そうでとてもよき。                 11/2 #245