ツインレイ。後悔と心からのメッセージ。

皆さん、いかがお過ごしですか？

お相手を信頼して
愛せてますか？

今日は、私の失敗談と、後悔、
心からの言葉を贈りたいと思います。

私は、最後、彼に不安や憎しみをぶつけてしまいました。
しかも、LINEで。

しかも、お酒に酔って。

ずっと拭えなかった不信感、不安感。

彼は、とてもモテる人で、
それで、ひょんな事からいつも私の耳に
妙な情報が入ってきたり、目にしたり。

その都度彼に確認するのも嫌だったし、信じたかったし、いい女を演じて自分の気持ちを押し殺していました。おかしいなと感じた事も、彼にはいちいち言わず、見て見ぬ振りをしてきました。

それが、ずっと積み重なって
出てしまった。

家族の形、仕事、働き方、住まい、
何もかもが変わり、
心がずっと休まらない中、

彼に対しても不満や不安が溜まっていき

要するに、疲れてしまっていた。

慣れない畑違いの仕事に1日、しかも残業が結構あって
休日は、住まいを整えるため、
沢山の人の要らないものと向き合う。
これが、本当にきつい。
終わりの見えない闘い。

今になって思う事は、
私はただ休みたかった。
この何年間の、そしてここのところの半年ほどの変化に
心身が追いついて行ってなかった。
それでも、彼との未来を夢見て
頑張らなきゃって無理してた。

その最中は、自分が休みたがってる事すら
気付けなかった。

何度も何度も、私は何してるんだろう？
確証もないのになにやってるんだろう？
皆を不幸にしてしまってるんじゃないか？

そんな想いとも葛藤していました。

家族の形を変えた事にも、これで良かったのか？
今でも思います。

家族の形を変えたのは、
大切な人だったから、これ以上嘘をつきたくなかった。
もちろん、嫌なところも色々あったけど、
それでも私を大切にしてくれていた。
だからこそ、別れた。
でも、罪悪感は未だに消えず。
私が我慢すれば、良かったんじゃないか？
家族にはそう思ったりもします。

と、同時に何も現状が変わっていない彼への
怒りも湧いてきたりしました。

私はこんなに進んでるのにって。

ネガティブな思いに負けて
送ってしまった。

もう時間は取り戻せないし
やった事も取り戻せない。

きっと私は一生後悔していきていくのでしょう。
1人で。

彼への不安や不満の底には
好きというポジティブな想いがあったのに

それを素直に伝えたら良かったのに。
ただ、気持ちを受け入れて欲しかった。

周りからの情報に苦しめられてる私が居ることを
ただ、わかってもらえればそれで良かったのに。

だから皆さん、どうか私みたいに後悔のないように
一時期の感情で大切な人を
愛したい人を
手放さないでください。
私を悪い例として
どうか、幸せになってください。

もし、何か伝えたいことがあるなら
素直な愛情と共に伝えてください。
だって、それが全てだから。

彼が居てくれたら
それだけで幸せな気持ちになれるから
ここまで来たのに。

私は、自分で夢を壊しました。

今の私に出来ること、
それは唯一この場で
同じことをしないでほしいと
訴えることくらいしか
思いつきませんでした。

このノートも、どこか格好つけて書いていました。

でも今日は、本当の私の心の言葉です。
ありのままの私です。

心の広くない、
女神でもなんでもない
ツイン女性でもない
ただの1人の女性として。

時間が戻せるなら
私は絶対にあんな文章は送らないでしょう。