たらこスパゲティ

20代後半の女

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私が綴る本物のような出来事は、私にとって都合のいい作り話でしかない

私がこうして綴る文章は「現実を元にした私にとって都合のいい作り話」だと思っている。私は私に都合のいいように起こったことを捻じ曲げている。自分の感じたことさえも、本当にそのときそう思っていたのか、よく分からない。確かこういう気持ちだったと思う、という想像で書いている。 私は、私が書く文章の中の私が好きで、それを作るときも読んでいる時も楽しいから、ただ書いているだけ。

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    • 人間ラブドール生展示（大道芸術館）に行ってきました

      2024年5月3日（金） 大道芸術館 東京都墨田区向島5丁目28−4 17:30~人間ラブドール生展示 19:00~21:00都築響一×人間ラブドール製造所トーク＆生展示 大道芸術館はオリエント工業のショールームに行った際にも勧められていて、イベントもあったので良い機会だと思い、初めて行ってきました。 なお、私も人間ラブドール製造所さんを利用したことがあります。 そのため、せっかくだからと思って当時使用したキャンマジの黒コンつけて行ってきました。個人的にこれが一番自分

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      • 読み合わせカフェに行ってきました

        私が読み合わせカフェに行くことになったのはXのとあるポストがきっかけでした。 こちらのポストを見て、幼い頃に絵本や小説を声に出して読むのが好きだったことを思い出し、1人でふらりと行ってきました。 初回は、かなりどきどきしながら行きました。まずは気になっている脚本を黙読し、心の準備をし、名札を首にかけ、マッチングしてほしいという意思表示をしました。名札を首にかけると、来店している方とマッチングしてもらえます。空いている方や空きそうな方がいない場合は店員さんと読み合わせること

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        • 恋人ではない二人

          仲良くしているセフレが1人いる。 自分のことでいっぱいいっぱいで恋人を大切にできるほどの余裕がない私にとって、友達以上恋人未満みたいな今の関係性はちょうど良くて心地いい。 私は今のセフレのことが歴代セフレの中で一番好きだ。 大丈夫な感じがする人だから、という表現はあまりにも曖昧すぎるけれど、一定量の好意がある。 彼とは毎日ラインをして、たまに会っている。 私は彼に対して誠実でありたいと思っているから、新たな出会いを求めることもない。 もっと彼と会えたらいいのにと思ったり

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          女ですがオリエント工業でラブドールを買いました

          私はオリエント工業が生み出す女の子が好きで、定期的にHPを見ている。 いつものようにHPを見ていたところ、一番大好きなメロンちゃんの販売終了の告知がされていた。 現実を受け止められないまま、とりあえずメロンちゃんに会いに行こうと思い、急いでショールームへ。 そして、ずっと購入する上での懸念点となっていた 私が持ち運びできるのか 暑さに耐えられるのか について、ショールームの店長さんと造形師の方にお話を聞いた。 持ち運びについては実際にお姫様抱っこをさせてもらって確

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          私がそれを勝手に運命と呼ぶだけ

          人生で起こる出来事について、何かがほんの少しでも違ったらそうはならなかったのだと思うと、楽しい出来事や嬉しい出来事があったときに、苦しかったこともあったからこそ、この楽しい出来事や嬉しい出来事に出会えたのだと思って、苦しかったことも許せるようになっていくように思った。 なお、これは「自分でそう思えた」から良いのであって、他人に押し付けるもんじゃないからね！そもそも苦しいことがないに越したことはない！

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          元井さん主催の恋愛こじれオフ会に行ってきました

          参加して良かった！楽しかった！ 1人で足掻いてみたけどどうにもならなかったし、自分一人じゃこれ以上駒を進められないな、と感じていて。 自分の中のモヤモヤを誰かに話してみることで思考を整理できたり、話を聞くことで新しい考え方を得たり、気付いてなかったことに気付いたりできたらいいな、と思って参加を決意。 1部では、自身のこじれについて話した。 他人の恋愛話や恋愛観をこうやって聞く機会なんて中々ないので、どの話も本当に面白かった。もっと聞きたかった。 共感もあり、あの時のあの

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          「推しは推せる時に推せ」の解釈

          色々な考え方があると思うけど、私は「いなくなる前に推せ」派です。 私、生まれて初めて好きになったバンドのライブへ行こうと思ったら、ボーカルが喉を壊して一時活休するという告知がされる、という事態に遭遇してまして。 誰しもいつどんな理由でいなくなるから分かりませんから。 私がいつ死んでも後悔しないように意識して生きているからということもあると思います。 推しといえば、最近読んだ記事が面白かった。 そこそこ強火でバンドのファンをしていたこともあるし、そういうことをしていた

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          「X（旧Twitter）」って「を」みたい

          「X」という名称に未だに違和感があるというか、口に出して言いにくい感じがしていて、なんでなのだろうと頭の片隅にずっと引っかかっていたんだけど、何となく言語化できた。 私の中で「X」はひらがなで例えると「を」みたいなもので、言ってしまえば「意味が分からない一文字」であり、「Xという文字単独でSNSのX（旧Twitter）であることをすぐに区別しにくいから」なんだと思う。 なんとなくすっきりしたので書いておく。 初めから「X」という名前だったら、こんなに普及してなかったので

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          オリエント工業のフェアリーシリーズ、なくなるの早過ぎる

          写真はフェアリーシリーズのサラちゃんです。 私は 「定住できる場所があるならば、メロンちゃんを購入したい。そして、自分は着ないような可愛い服を着せて愛でたい。」 と常々思っていまして、メロンちゃんのフェアリーが出たら嬉しいなあなんて思いながら、見ていたんですよ。 以下のツイートの動画見て欲しいんですけど、この骨格めちゃくちゃすごくないですか！？ そして、色も白っぽくて可愛い。 それなのに、なくなってしまうらしいんです。悲しい。お金の問題なのだとしたら仕方ないね。

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          消えたTwitter

          随分前に調べた時の記憶だけれど、「tweet」っていうのは「小鳥のさえずり」という意味らしい。日本ではtweetをすることは「つぶやき」とも表現されていた。 TwitterがXになったため、「つぶやき」は「ポスト」になった。 私は、その変遷をぼんやりと眺めていた。何かの感覚に似ているなと思って、それはなんだろうと考えていたけれど、思い出した。この感覚は、好きだったバンドのファンの呼称が変わったときの感覚によく似ている。 色んな人が集まったその場所で、それらはもはや「つぶ

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          メンヘラ、虫歯になる

          メンヘラという言葉はあまり好きではないけれど、説明するのに便利なので。 元メンヘラだけど、今メンヘラなのかどうかはまだ病院に行っていないので分かりません。 頭の中で誰かが「ギャー！」って叫んでびっくりしたのでさすがにやばいかもしれないと思い、病院を予約しています。 夜に精神の調子が悪くなります。動けなくなったりします。知らんうちに時間めちゃくちゃ過ぎてます。何もしてないのに。やりたいことがあるのに起き上がれません。仕事をしているときの方が心が穏やかです。数年前にメンタルや

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          元彼とご飯に行きました

          一年ぶりくらいに会ったよ。 会った理由？ うーん、同棲最後の日になっても私の中ではまだ何もちゃんとまとまりきってなくて、バイバイがあまりにもふわっとしていたから、ちゃんと顔を見て区切りをきちんとつけたかった、って感じかな。会わないうちに私の中で思い出が美化されてるところもあるだろうから。 趣味のこととかで連絡は取ってたから、飲み行こ！って言ってみたらさくっと会えた感じ。 会って話をしながら、私は彼の格好悪いところも含めて愛していて、だからこそこの人と家族になりたいって思

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          まつパのススメ

          私はまつエクが苦手です。 どうにも痒くなっちゃうから。 ビューラーをしてもすぐ元通りになる私の自まつ毛。 ビューラーの使い方に気をつけたり、色んなマスカラを試したり、色んなことをしてみてもあまり効果はなく。 家出る時はいい感じだったのに出先で鏡を見るとカールが取れている、みたいな。 一緒につけまをすることもあったけれど、時間もかかるし、糊が瞼に残ったりするし。 そんなこんなで、ついにおすすめされていたまつパに挑戦しました！ 今のところ、半年ほど継続しています。 1ヶ月半

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          別れてよかったと思っているんだけど

          前回の記事のその後の話。 （前回記事は書き上げるまでに時間がかかって公開が遅くなっていたんだけど、Abemaのとな恋を見てバーッて書き上げたのよね。） 自分で決めたことであるにも関わらず、彼と別れたということが今もなおしんどい。半年以上経った今も夜は胸がざわざわして上手く眠れないし、悲しくてめそめそ泣く日が、かなりの頻度である。今でも「もっとできたことがあったんじゃないかな？」「もう少しそのまま一緒にいたら何か変わったんじゃないかな？」って考えちゃう。なんでこんなにずっとし

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          1年同棲して別れました

          方向性の違いにより、解散 約一年してきた彼との暮らしが、終わりました。 別れてからだいぶ経ったからかなり落ち着いてきたけれど、別れた当初はもう大荒れでしたよ。メンブレもメンブレよ。 別れることになったことがショックだっただけではなくて、私は“これからの予定が変わること”にダメージをくらいやすく、それで具合が悪くなったのは大いにあると思う。私はこの人とずっと生きていくと信じて疑わなかったのだから。 今でもふとした瞬間に彼ともう一緒に住んでいないことを、恋人ではないことを感

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