別れてよかったと思っているんだけど

前回の記事のその後の話。
（前回記事は書き上げるまでに時間がかかって公開が遅くなっていたんだけど、Abemaのとな恋を見てバーッて書き上げたのよね。）

自分で決めたことであるにも関わらず、彼と別れたということが今もなおしんどい。半年以上経った今も夜は胸がざわざわして上手く眠れないし、悲しくてめそめそ泣く日が、かなりの頻度である。今でも「もっとできたことがあったんじゃないかな？」「もう少しそのまま一緒にいたら何か変わったんじゃないかな？」って考えちゃう。なんでこんなにずっとしんどいのか分からん。今までの人生でもっとしんどいこともあったのに。なんで彼のことは上手く忘れられないんだろう。

本来、私の近くにいない人たちのことはどんどん記憶から消えていくし、嫌なことも喉元過ぎれば熱さを忘れるタイプでなのに、この件に関してはずっと苦い味が舌に残っている。

私は、彼のことが今も好きだと思う。
それでも、別れなければ自分も彼も潰れてしまうと思ったから別れた。

私は、頻度は減ったとしても今までみたいにコミュニケーションを取りたかった。
二人暮らしする前みたいに、二人で一緒に何かをしたりして過ごすようなお互いに向き合う時間がほしかった。
「かっこいい！」とか「かわいい！」とか「好き！」とか気軽に言い合いたかった。
お仕事行くときやお家に帰ってきたときにハグをしたかった。
セックスをしたかった。

それだけで、他の全てのことをどーんって受け止められたんだ。
でも、それらのことをすることは、彼からしたらしんどかったわけだ。

私は当時の私が選んだ選択を信じたい。よりかっこいい人になって、楽しいことをたくさんしたい。それで「あれ？いつのまにか大丈夫になってた！」ってなりたい。

心身の具合が悪いとそうできないときもあるけど、今死んだら後悔するような生き方をしたくない。