寝れても2話3時で追加で飲んでしまう。 もうだけめだと思ってしまう。 理解者が欲しい
所謂、半効き状態のため効いてはいるけどダメそうですね。 知人に迷惑かけたらしい。怒られた。 記憶にないので何してもいいというわけではないがこれは困った。 とりあえず服用をやめるしかない。 マイスリーでダメならなんならいいんだよ…
案の定、夢遊病のようになっているらしい。 13歳くらいのときも知らない間に歩いてたりSNSしたりしていたので恐怖しかない。 一錠じゃなくて半分にして飲んだけどそれだと効かず。 メンクリ来月なので絶望しかない。 記憶にないのに何かをしているというのは一番怖い
呪縛な気がします。 ふとした時に自分は親に言われたことを思い出します。 死ねばいい、クズ、出来損ない、生まなきゃよかった。 そんな暴言が何度も頭に、その光景が浮かびます。 クズだの死ねだの言われてたけどその時は『あー、私が悪いんだ』ってなってましたね。 今はおかしいってことは気付きましたけど……。 中学生の時に生みの親に死ねって言われたら立ち直れないですよ……。 今でも頭にこびり付いています。 さて、マイスリーを飲んで記事を書いていますが…マイスリー…夢遊病っぽいこ
以前にも完璧主義について話しましたが今回もぼんやり書いておこうと思います。 まず気の抜き方がわからない（サボり方がわからない）のでずっと気を張って生きている感じ。 サボり方と言う時点で性格出てますよね。 個人的には信じられないって気持ちが出てきます。なのでサボり方と表現しています。 休み方がわからない上に限界がわからないため、身体が動かなくなってしまうまで動きます。 99点は0点 これも1点取れなかったというマイナスだけしか見てないのでダメですね。 これに関しては99点
今日のメンクリは長かった…かなり待った。 人が多くて怖かったです。 薬で食欲止まらなかったので変えてもらったのと、睡眠薬を変えてもらいました。 マイスリーまで来ました。 マイスリーの思い出 中学生まで遡って話します。 結論、ODして救急車。 夢遊病っぽい感じで彫刻刀で腕を切る。 ちょっと寝るのが怖いですね。 中学生の時はほぼ不登校でした。 中学の時は内申点白紙で出されたんですよね。 やる気ないとか学校こないのが悪いで。 その時は普通を求める社会としては精神病なんて
低気圧しんどいですよね。 メンタルが不安定になるし、私の場合は頭も痛くなる。 夜は漠然とした不安が倍増する感じがしますね。 頓服出されてるので飲みはするが効いているかは不明。 noteやり始めたきっかけが『誰かに見てもらいたい、あわよくば共感してほしい』という気持ちがあります。 共感って安心しませんか？ 『自分だけじゃないんだな』って気持ちがあって少し自分が楽になる。 こんな明け方に寝付けずに日記書いている人が今も生きてるので安心してください。
寝れないのがデフォです。 寝たい時に寝れずに寝たくない時に寝る。 何かのバグではと疑ってしまいます。 夜中に色々考えてしまいます。 辛いのに良いことの割合少ないなと。 隣の芝生は青く見えるんですけど、そういう風に思っている自分も嫌になります。 毒親育ちなんですが、夢に親が出てくるレベルでして、正直寝たくもないんですよね。 事実上の絶縁をしています。 常に両親は喧嘩（父親は他人） 父親はマザコン、母親はヒステリックで床を拭くモップの柄で殴るとか。大声だすとか。 言い切れ
人のために顔色伺ってあれやこれやしたり怒られないように立ち振る舞って自分を殺してると本当に自分が死んでいくんですよね。 真面目だから利用されるのか、人からの悪意の対象になりやすいしどうしたものか。
タイトルのままなんですが、完璧主義って損ですよね、と個人的には思います。 例えば99点テストでとれたとしても1点間違えたって事実のせいで自責して99点は褒めないんですよね。 周りに凄いと褒められても、そんなことないってなってしまうんですよ。 褒めてくれたら受け取るってことは一応していますが、気分が悪いと受け止めきれなくて自責します。 仕事に関しても完璧にこなそうとして雑用押し付けられたり人の分の仕事までやらされたり。 要するにサボり方がわからないんですよ。力の抜き方がわ
夜中になると訪れてくる不安感ってないですか？ 私はもちろんある。不安を紛らわせるようにこの記事を書いている。 不安時に飲んでくださいね〜って言われるブロマゼパムくんは効いている感じがしない。 夕食後にセルトラリン75mg これも効いてるのかわからないけど、気分の落ち込みは無くなってきたかもしれない。 寝る前にはオランザピン2錠とレボトミン1錠 デエビゴが効かない時点でダメそう。 どちらも鎮静効果があるそうだけど、眠れるわけない。 だから3時近くまで起きて記事を書いている
小学生の頃から鬱と言われていたが一年程前に双極性障害と言われた。 治らない病気だということで絶望しかない。 家族からは精神的DVを受け、中学は不登校。 なんとか高校卒業して専門中退。 働いてもパワハラ、人間関係に悩んで体が言うこと聞かずに仕事をやめるの繰り返し。 辛い思いしただけ良い思いもしたいと思うのは我儘なことなのだろうか。 深夜の不安感に苛まれてnoteにこんなことを書いている。 話は変わるが『人の悪意を気付けない』というのが悩みでもある。 「あ、自分利用されて
