良いお母さんになりたかったなと振り返る。 なんであんな小さな事であんなに怒ったんだろう。 なんであの時「まあいっか」で終わらせなかったんだろう。 なんであの時、なんであの時、、、 子供の物が全てなくなってガランとした部屋で考える。 このまま私と暮らしてあの子は本当に幸せなのか。 私からあんな酷い事を言われても、あの子は本当に幸せになれるのか。 たくさんの後悔、たくさんの涙が出てくる。 離れて初めて気づく。 なんであの時、感情的にいってしまったんだろう。 それでも
仕事、家族、趣味、全てやる気がなくなった。 頑張らないようにしてたけど、 もはや、やる気すらない。 興味ある人に対しても、仲良くしようと思う気持ちが薄れた。 これは鬱傾向なのかな？ 通常に戻ったのかな？ 最低限の事しかできない。 子供の事も最低限しかやらない。 子供の事は後で後悔したくないから、少し関わりを増やしたいな。
取締と面談があった チャットでの不祥事の謝罪面談 優しく接してくれた 私の障害も知っている 取締の言葉 また、軽躁になり負（愚痴、イライラが止まらない）に行ってしまってもいい、人間だから これは氷山の一角 皆の気持ちを汲み取れなくて申し訳ない 直上司に言えなかったら私に直接行っていい どこまで信じていいのか どこまで頼っていいのか どこまで本音なのか 全ては信用しない、期待しないようにしようと思う 愚痴はここに書き込もう 人を信用する事が難しい
軽躁の後に鬱がくる けど、今回は大きな鬱がこなかった やった事は明らかに軽躁と思われる行動 これから来るのかな？ 不安はあるけど、以前よりは不安に思わない 薬のおかげ？自分の心が強くなった？家庭が安定したから？ いろいろな要素があるんだと思う 今の会社を辞めても、なんとかなるさって思えるようになった だからといって、無計画には辞めないようにしよう それこそ、軽躁だな 転職活動しながら、自分のモニタリング 大鬱から約1年 1年おきに軽躁がくるみたい そ
愛してるを自制して 弾けて、爆発して、苦しい これ、どうすれば治るのかな １度もあったことないのに 会いたくてしかたなくなる 会ったら、おさまるのかな？ 何も手につかない やらなきゃいけないこと たくさんあるのに 何もできてない 本当に辛い こんなに、愛してるって辛いものなのかな 軽躁、おさまってほしい 鬱になっていいから ふられたい
最近、音声配信アプリにはまってる 楽しんで、双極の話をしたい目的だったけど 配信者の中で、凄く好きな人ができた とまらないくらいの愛情が溢れてきていて、 嫉妬心まで生まれて、楽しくなくて 双極の人は惚れやすいと聞くけど これは症状なのかな ストーカーみたいな事はしたくないけど すごく気になる、、、 いつと考えてしまってくるしくなる もう、連絡しないでっていってほしい じゃないと、苦しい
行動に移す力はあるが、継続が難しい。 noteは続いているほうだ。 今のところ継続している事 寝る前の肩のストレッチ ほうれい線対策の口の体操 note 仕事 通院 ウクレレ 昨日からスタエフを初めてみた。 文字より声で日々を記録していく方が楽なのでは？と考えた。 飽きないように、ゆるりとやりたい。
20歳からの仲間と久しぶりに遊んだ。 装わない自分。 言いたいことを素直にいえる。 ずっとしゃべっていた。 ずっと笑っていた。 軽躁気味だったけど、 「軽躁だなー」と思いつつ、楽しめた。 鬱が怖いけど、楽しい日を楽しんだ。 本来の自分ではないけど、楽しんだからいいや。
２週間くらい、軽躁かもしれない。 楽しい 睡眠６時間でも眠くない 充実している 多弁ぎみ これだけとったら、楽しくていいじゃんと思う。 私はこの楽しい日々が怖い。 次は鬱だなと思ってしまう。 これから、冬にかけてイベントが続く。 最小限のイベントだけにおさめたいが、 子供がいるとそうはいかない。 私の中でのイベントは、突発的な病院や急な学校行事も負担に感じてしまう。 出きる範囲でやるしかない。 「経過を楽しむ」を意識すること。 これが、重要なんだと思う。
人にアドバイスをしていると、少なからず優越感に浸れる、もっと言えば偉い自分が演出できる。 そして、会社の人からアドバイスをもらうと、大体同じような内容のアドバイス。 言っている方も、誰かからのアドバイスを受けて言っているのだと思うが。 だからか、会社の人からのアドバイスはあまり意味がない。 建前だらけのアドバイスと思ってしまう。 抽象的ではなく、個々の能力にあったアドバイスがほしい。
少し優しくされたり、理解されたりすると、自分の事を話しすぎてしまう。 それで、後から後悔する。 軽そうだと注意していても、どうしてもやってしまう。 その後の人のこそこそ話しが気になり、あの時話したことは言ってはいけない事だったんだ、言う相手を間違えていたんだと後悔する。 何回やっても失敗する。 なかなか、厄介な私の特徴。 どう向き合うか、どうしていくか、まだまだ実験中だ。
会社で雑談がモヤモヤ 「Aさんはまだ１歳の赤ちゃんいるから、あんまり負担かけられないなー」 私だって１歳の子供いたけど、フルで働いてたのに。 「Bさんは低学年の子供がいるから、しょうがないよね」 私だって小学１年生の子供がいるのに。 私は母親として見られていない気がしてる。 なんでだよう？私もお母さんなのに。 私だって大事にされていい存在なのに。 嫉妬が膨れる前に、子供の体調不良で休もうかな。 自分を甘やかしていいのは、自分だけ。
自己肯定感は高ければ高いほうがいいだろう。 だが、高すぎる人と一緒にいるとジリジリとメンタルが削られてくる。 ○○のところ、これが俺のストロングポイントだわ。 皆、俺の真似をしてください。 俺がいなかったら、この会社潰れてますから。 このような事を毎日のように聞いていると、本当にうんざりしてくる。 それに加えて、 あなたは０から１が作れないんだねー。 これくらいついてこれなかったら、よそで働けないよ。 この会社くらい、自由な会社ないけどね。 ふーんて聞いていられる
今の会社に留まる事になったが、 憂鬱感が凄い。 カウンセラーさんと今までの会社を振り返り、こんなに人間関係が複雑な会社は初めてだなと思った。 上層部との距離が近すぎて、私がしらなくてもいい情報が入ってくる。 それに振り回されないようにしたいが、難しい。 次の仕事も決まってないので、経済的にも今辞めるわけにはいかない。 自分が働きやすい環境は自分で作っていく。 自分が働きやすい環境なんて、そもそもない。 仕事はその程度で考えたほうがいいのかもしれない。
我慢をして、我慢をして、相談してもおしきられ、 落ちる寸前に裏切りとも言える言動があって、 そのあと、人から「あの言い方はないよね」共感してくれて、今までの気持ちがドバドバでて。 それをした後に本人と話して、分かり合い、そのあと、自分が言っている事に後悔をして。。。 これが私の波だ。 愚痴をいいだしたら、ダラダラでてしまう癖を何とかしたい。
今日は会社の取締役、部長と面談。 話すことを整理するために書きます。 ①双極二型の説明 ②こういう症状が出るため、細く長く働きたい →波がある特徴をもっているから、継続して長く働きたい ③自身も軽躁トリガーを今模索しながら働いている ④スピードが早く、追いたてられている感じがでたら ③5月に上司が言った「メンタルやった人を雇用するのが大変と聞いたがこういうことか」はとても傷ついた 本音だなと思う。働きやすい職場をつくりたいと言うことは具体的にどういうことか？安全安
