穏やかな地獄

生きたくない死にたい毎日を過ごすのは地獄だ
今日も強制的に生かされる
それが一番死ぬより辛いことだ

晴れの日なのに心はずっと沈んだまま、好きなことをしても生きた心地はしない、気分がいい時があっても結局それは一時的なものだから終わったら必ずうつになる

感情的になる、訳も分からない大きな声を出す
自分でも何がしたいのかが分からない、ストレス発散しようと思ってもどうやるのかが分からないからストレスを溜めてしまう、そのうちまた爆発して死のうとするのかな

もう自分が分からない、私は頭がおかしい
生きたくないもう全部何もかも嫌だ全て真っ白にして欲しい、私は生きてるだけで人を傷つけて迷惑かけてしまう
でも心は死んでるのに生かされるのはもう言葉に表せない
ただの地獄、生き地獄

救われるとか幸せになれるとかそんな大層な夢見てないけど
ただ私は普通の人間として生きたかった

でもその普通は私にとって幸せになるよりもずっと難しい

もう疲れた、生きたくない。

生きたくもないのに心と体はボロボロなのに生きてる、心と体が一致しないと生きるのは難しいのに強制的に生かされる、それは地獄以外の何物でもないまさに生き地獄と呼ぶにふさわしいです