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そらのはこ

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そら
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スマホとか言う悪魔の箱

スマホとか言う悪魔の箱

スマホのせいでうつになったり不安になった
SNSなんてやらなければ良かった、でもそれらがあるおかげで今の私がいる

些細なことで不安になる、小さいことが大きいことに感じて死にたくなる

スマホさえなかったら私は幸せになれたのかもしれない
スマホが開発されずガラケーのままだったら良かった

今こうしてスマホを使ったりして、noteを書いてるのは皮肉ですね

そら

そら

あなたにはなれなくて

あなたにはなれなくて

生きているのがしんどくて早く楽になりたいそらです

これから私の人生はどうなるんでしょうか
退院したいけどまた元の生活に戻ったらまた死のうとするんだろうか

いつも同じこと言ってるもう私の頭はおかしくてどうなってるんだよ

最近心理検査をした
自分には考える力がなくてびっくりした
常に語尾に「だと思う」「感じた」としか言えなくて確定できなくて自分に自信がなくて話が噛み合わないこともあった

これで

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そら

そら

荒んだ一年間

荒んだ一年間

今まで生きてきた中で今年が1番荒んだ年になった

あんまり詳しくは言いませんが親が精神を病んで家庭崩壊したり入院して手術もしたのに症状が良くなくなることは無かったり

もう散々でしたね、あはは日頃の行いが悪いからでしょうけど笑笑

こんなんで生きてて良かったなんて思えねえよ…

死ねるものなら死なせてくれ
こんな世界で生きたくないよ

あーあこの気持ちは死ぬまで一生晴れることは無いんだろうな

最

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そら

そら

退院が怖い

退院が怖い

精神科病院に入院してます、そらです

年末には退院できるように今頑張ってまーす
仮面ライダーの冬映画観たいしニチアサリアタイしたいし
でも退院したい理由はそれだけで、家に帰りたいとは思えない、私のことを心から理解してくれる人がいるから

精神的に追い詰められるだけで生きた心地しない部屋で生きてないで死んでいるような生活に戻るのかと思ったら帰りたく無くなる

就労継続支援も内容がつまらなくなんだか心

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そら

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何が救済だ

何が救済だ

突然ですが世の中はクソですね！！
本当に不条理で理不尽でクソ喰らえマジでこの世の中はゴミですネ！！！

毎日毎日生きたくないとか死にたいとかほざいてますがその中で「生きたくても生きれない人だっているんですよー」とか「自殺は迷惑〜」とかうるさいです（#＾ω＾）ﾋﾟｷﾋﾟｷ
本当にそういう人たちは幸せな環境で育ったんだなって羨ましく思いますよ

あと私が自殺未遂をして退院した後に親に「知らなかった」と

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そら

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私が死のうとしたのは

私が死のうとしたのは

私が死のうとしたのは虚無感でもあり悲壮感でもある
でも一番は何もかもめんどくさくなったからだ

生きていくためには何かをしなきゃいけないことに、生きることに疲れたから

今思い返すと理由は沢山ある

まとめると
生きる事がめんどくさくて疲れたから
だと思う

みんなどうしてちゃんと生きていているのかが不思議でならない
誰にも教わってないはずなのにみんな働いてお金を貰って私で言う普通に生きている

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そら

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また死ねなかった

また死ねなかった

こんばんわ、そらです

また自殺に失敗しましたあはは

内容はタイトル通りオーバードーズ、薬の多量服薬ですね

薬を沢山飲んで意識混濁で緊急搬送されました

運ばれる間に両親は勝手に私の日記や色んなことが書いてるスケッチブックを読んでやがりました
なんでぇ？どおしてぇ？

緊急搬送されたことは一切覚えてないです
胃洗浄されたことも覚えてないです
目覚めたらリビングの敷布団の上！私の部屋じゃなかった

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