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遠いところに住む親友が癌になった。 たぶん、私よりももっと進行していて 治療も大変そうで。 なんて言葉をかけようか迷って しばらく連絡をとれずにいた。 でも、何かがあってからじゃ遅い。 話したい時に話したい。 送ったメッセージに なかなか返事が来なくて。 不安になって涙が出てきた。 自分の病気よりも 親友の病気を感じた時、 私は、自分の人生をちゃんと考えようと思った。 このままでいいのか。 やりたいこと、やれよ って自分が自分に言ってるみたいな感覚になった。 学生時
今日はなぜか泣ける。 涙が出る。 悲しいことがあるわけじゃないのに 泣ける夜がある。 私は誰を大切に思っているのだろう。 今はもう大切な相手ではないはずの 過去の人を思って涙が出るのか。 今の自分の不甲斐なさと 今求める大切な人を離したくないと 思いつつも どこか諦める自分の気持ちに泣けるのか。 かつて支え、支えられた人の顔を見て その大きさに気づいてなのか。 よくわからない。 けど、 どれが、誰が大切か 知りたいわけじゃない。 選ぶものでもなく、順番をつけるも
僕が離婚したら、結婚しよう。 と言われた。嬉しかった。私は、再婚するなら、この人、と思っていたから。 彼の夫婦生活は壊れて久しい。私が壊したわけではない。不倫じゃない。友人として夫婦生活を陰ながら見てきて、そうなっていった。私はじっと待っていた。彼の夫婦生活が壊れていくことも、子どもが生まれてさえも変化する夫婦の心情も、密かに感じ取るように見ていた。友人として、姉のように、母のように見てきた。 私は離婚して10年がたつ。今さら、結婚を求めている私は何なんだ。一人の生活も
20歳年上の友達がいる。 彼女は、とてもかわいい。 20歳も歳の差があるけど、いつも対等に、 私が偉そうなだけかもしれないけど、 仲良くしてくれる。 彼女はバリバリ働いている。 仕事に前向きで、バイタリティがある。 旦那さんとは死別して、 大学生の息子がいて、息子の彼女とも仲良くて、 いつもケラケラと笑う。 明るくて元気な、普通の女性だと思っていた。 出会って3年くらいたった、ある日。 私は衝撃の事実を知った。 彼女は若かりし頃、 大好きな人と別れざるをえなくて、 そ
未婚も離婚も子どもを持たない選択肢も 私はアリだと思う。 ただ、１つだけ 気になることがある。 親に孫の顔を見せてあげられないこと。 ごめんね、と思う。 兄弟姉妹がいて、甥や姪がいればいい。 でも、全く孫を見られないことはきっと寂しい。 周りは孫の話で持ちきりだし、 いったいどんな気持ちなんだろう。と思う。 私が離婚したとき、 母は泣いていた。 すぐにケロッとしていたけど。 父は、娘の方が辛いはずだからと 母を軽く一喝していた。 父と母は 娘が悩んで泣いて、大きな
今は遠く離れたところで仕事をしている元同僚から 来週近くに行くから会おうと連絡をもらった。 たった1年、仕事をした仲間。 わずかな時間を共に過ごし、 同じ目標に向かって歩んだひと。 私よりもずっと若く、 でも、私よりもずっとしっかりしていて、 クレバーですごいなぁと思っているひと。 1年という時間は、長いとも短いとも言えるけど、 私にはあっという間の短い1年だった。 そのたった1年。 1年かかわっただけで、また会いたいと声をかけてもらえたことに、私は想像以上に、嬉しい
こんにちは。someです。 私は子供が欲しいと思っていました。お母さんになることは夢でした。結婚もして、子作りをすればいい。そう思っていたのに、夫の子どもをつくる気になれませんでした。それが離婚の一番の理由です。 そんな私に、ある日、後輩が言いました。 「結婚じゃなくて、子どもを産んでからがスタートです」 あたかも、人生のスタートは子どもを産んでからなのよ、と言うかのように。 私は、そのスタートにも立っていないんだ。むしろ、離婚を選んだということは自らその道を外して
