こちらも再開していきたい所存です☺️…て、ここも140文字制限なんだなー！(Twitterと同じやん滾る！) 指がTwitterアカウントを覚えてるもんで毎日たくさんの時間ログインしてTL見てその度に反応してるのでこちらにはあまり来なくなっちゃって。 でも最近フォロワーさんから
誰視点で見るか、で世界はいかようにも変わる。 機能不全家族の例を出すと ①父視点(空気みたいな存在) ②母視点(家庭に君臨) ③長男視点(愛玩子) ④長女視点(搾取子) ※愛玩子／搾取子はよく聞く事例として ①父：｢家族からは仲間外れにされてる、寄り道してから家に帰る｣ ②母：｢旦那は頼りにならないし長女は憎たらしい、頼りになるのは長男くんだけ｣ ③長男：｢母を悲しませてる父みたいにはならない、ほんと妹(長女)は鈍臭いな｣ ④長女：｢母も兄も怖い、父とはどう接していい
※原体験とは人の生き方や考え方に大きな影響を与える幼少期の体験のことをいうようです。 先日バズったこのツイート。 よくよく過去の記憶を振り返ってみたらここの部分とリンクしてた。 昨日オンラインACちゃんぽんが終わった後に友達と通話してたんだけどそこで小さい頃の記憶の話をいくつかしたのね。 私幼少期～実家出るまで、勿論出た後もなんだけどほとんど記憶残ってないのね。 一部残ってるけどそれは色んな人にその記憶のことを話してるからそれによって残った…ていう感じ。 その記憶たちの共
こんにちは。 昨日は【オンラインACちゃんぽん】という会をしました。 前回の「オンライン発達ちゃんぽん」はコチラ https://note.com/solamy/n/n127b9865153b 昨日は参加者さん5名＋私と6名でお話しました。 進行は前回と同じ感じで、参加申込の時に会の中で「話したいこと聞きたいこと」を1～2個箇条書きで書いてもらい、言いっぱ聞きっぱタイムの時にそれを選んで話していただく形式にしました。 トークテーマ一覧はコチラ 言いっぱ聞きっぱタイム
私は今『怒り』に苛まれている。 恐らくキッカケはこう自分でツイートした時だった。 SOSを発するor助けてほしいを人に言う時。 私の中で怒りの感情が燻る。 理由は上記のツイートに書いた。 「そうか」と書いてるようにここで私は自分の中の無価値感と怒りが結び付いていたことを自覚した。 そうして腑に落ちて数日。 自分の中の『怒り』のことを考えた。 そして今日何の気なしにこれをツイートしてみた。 ツイートのイイネ数は今もぐんぐん伸びてるがこれを発信した時私の心にはモヤモヤがあ
皆さんこんにちは。 noteでは久しぶりですね。 書こう書こうとずっと思ってたものの「文章を作る」という行為が億劫でなんやかんや避けてたら記憶も飛んでしまいもう書けないって事態になってました(笑) ↑ とても忘れやすい脳質 ですが昨日久しぶりにオンライン自助会をしたのでそのレポートを兼ねて書いていきます。 その後、元気と記憶があれば別記事にして「なぜ私はこの『オンライン〇〇ちゃんぽん』を個人運営でしようと思ったか」を書いていこうと思います。 【オンライン発達ちゃんぽん】
何もかも消してしまおう 寝てしまったら忘れることができる 醜い自分も執着して止められない自分も嫌だと感じたことも全て忘れてしまおう 腫れ物に触られるような態度とられたり 気を遣われて遠巻きに見られたり メンヘラちゃんハイハイと思われてそうなのも嫌だ 自分の意見を意見として言えない 質問を封じ込まれたからじゃない怖くて言えない こんな自分めんどくさいんじゃないか、めんどくさいのの相手にさせてるんじゃないか、負担に思われてるんじゃないか、迷惑かけてるんじゃないか まだ役立
機能不全家族で育ってきた人は小さい頃から自分の意志や感情を出すことを禁止されていることが多い。常に親からの圧に押され自分を殺してきた人が多いのではないだろうか。 自分殺しがどのように子供に影響するかは人それぞれだと思うが、私の場合は感情麻痺と解離性健忘になった。健忘なので当時あった出来事や自分の気持ちさえもケロリと忘れてしまっている。だからこれから話すことはきっと事実と微妙に違っていることになるだろう。今の私が過去を振り返ってひねり出し分析するのだから。 昔、私は息を殺して
私は人から言われた褒め言葉に対して判断したり期限を付けたりを無意識にしてるらしい。条件付きの愛だと自動変換してたらしい。(自覚があまりなかった) 相手から言われた褒め言葉やそう伝えてくれた気持ちを考えたらとても嬉しい。 イメージとしては《褒め言葉⇒自分に向けられることは嬉しい》 が、自分自身その言葉達を受け取ることができてなかった。 受け取るというか元々記憶する力が激弱いのもあり、言われた瞬間は感謝&嬉しみなんだけど正直記憶として内容を覚えておけないんだよね。(これまで言って
これは私の傷。 私が小さい頃に親からされてきたことの傷。 今は親と離れて自分の人生に集中出来てきてるのであまり小さかった頃のことは思い出さない。とはいえ、1人になってTwitterを見てたらふと思い出すこともある。 私は小さい頃よく親に叩かれていた。主に母親から。そして時々父親にも。 怒られる内容は成績のことではなく主に生活態度について。部屋が汚い、言いつけられたことをすぐにしない(先延ばし)、言われたことしかしない、気が利かない、都合のいいことしか覚えていない、母親の思
先日友達から指摘があった。 私が相手に頼み事をしてそれが受け入れられない(つまりＮＯを言われる)と「えー！」て文句を言うことについて。 この「えー！」て言われることに友達はカチンと来て今回指摘に繋がった。 「えー！」と言われた相手側はこういう気持ちになる、どうして調べればわかることを自分に言うてくるのか、など色々説明された。 「なるほどなぁ」と思ったり「ぐぬぬすみません」て気持ちになったり「私のしたこと取り消すから謝るからもうそれ以上話さないで辛いー！！」ということもなったり
こんなツイートを見た。 旦那は基本何も言わない。 「好きにしていいよ｣ 「それでいいと思うよ｣ 私のことを尊重してるようでしていない。 なぜなら家庭におけるほぼ全てのことを私1人で決めてきたからだ。 【優しいふりをした責任の丸投げ】 ASDには"興味の偏り"があるらしいから単純に家庭(家族)に興味が持てなかったんだろうね。※ニュアンスが伝わりやすいよう一部文章を変更しています。 このツイートを見てうちの父親を思い出した。 但し父親はもう亡くなってしまっていて更に実家にい
〈お試し〉的気分であれこれ使ってみようかと。 このつぶやきっての、文字数140文字てことはTwitterと一緒なのね。 私Twitterで慣れてしもてるからこっちのがしっくり来るかも(笑) でもnote記事の方は思考や経験を話す時用にしようかな～(*´∀｀*)
noteの記事を書くのは実は初めてです。 よろしくお願いします(*´∀｀*) たぶんここでは自分の思考をまとめた記録と 何か自助会やイベントした時の記録になるかなぁという感じです。 (前回のブログと一緒やん！) ついついTwitterに長々書いてしまうんやけど Twitterやとすぐ流れてしまうからねぇ。 ★これまでのブログ⬇️ http://sola-mi.hatenablog.jp/ まず自己紹介を簡単にしていくと。 ・アラフォー ・大阪在住 ・発達障害(A
