『怒り』の内部循環と分解

私は今『怒り』に苛まれている。
恐らくキッカケはこう自分でツイートした時だった。

SOSを発するor助けてほしいを人に言う時。
私の中で怒りの感情が燻る。
理由は上記のツイートに書いた。
「そうか」と書いてるようにここで私は自分の中の無価値感と怒りが結び付いていたことを自覚した。

そうして腑に落ちて数日。
自分の中の『怒り』のことを考えた。

そして今日何の気なしにこれをツイートしてみた。

ツイートのイイネ数は今もぐんぐん伸びてるがこれを発信した時私の心にはモヤモヤがあった。
このツイートの「その言葉1つで私の『傷付いた』はなかったことにされる」という箇所が1番言いたい所でそこに怒りが集約されていた。

身近な人間関係で最近「私は傷付いた悲しかった」と言った一言を「そんなん傷つかなくていい」と言われた。
その後に相手のオレオレ節に私の気持ちは流されていった。

こういう形の否定を私はよく受ける。
日常茶飯事なのもあり相手の会話の勢いに負けてしまうのもあり、引いては私の忘却力の力もありすぐに忘れてしまう。
だけどそれは抑えてるだけだった。

そんなことがここ最近あり今夜は怒りの感情に苛まれていた。
『怒り』を飼い慣らさなければと思ったし人前で出すのはみっともないことだと思った。
そして周りにぶち当たりそうな所をなんとか抑え湯船に浸かって仮眠した後、自問自答して考えてみた。

Q.今私は『怒り』を抱えてる。これをコントロールしなければ、飼い慣らさなければ。
どうして怒りを飼い慣らさないといけないって思う？
A.人に対して⇒怒りの発散は周りを混乱させる、破壊衝動が起きて人間関係ぶち壊すことにより二次災害が起きる。
自分に対して⇒持ってることがしんどい。グルグルまわって消化できない自分に更に怒り、そして「できない自分」に対して無価値感を感じる。

Q.どうして怒りを持ってることがしんどいの？
A.罪悪感や無価値感、そして恥ずかしさや我慢しなければいけないという思いが出てきて感じるのがしんどくなるから。

Q.それらの思いを感じるとどうなるの？
A.自分を責めたくなるし、自分で自分を過小評価してしまう。自ら過小評価することはしんどい。

Q.あなたは過小評価されることに怒り→無価値感(など)を感じるのね。人からされた過小評価ってどんなこと？
A.私のことを見てくれなかった時。過小だけではなく過大に対してもそう。そのままの私を見てなかった。

Q.どういう時見てくれてないって感じるの？
A.本音を吐露した時に否定され、相手の知ってる世界や範疇に私の言葉を歪められ「所詮あなたはアホだから、自分勝手だから」と見下されること。
どんな思いでそれを伝えたのかを見ようともしない。相手が私の言葉を理解できなかったorそう受け取ると相手方に不都合が生じるから私をおとしめることで相手の世界が守られるという状態に腹が立つ。
それと同時に相手の言い分を通す時は過剰に大袈裟に伝えてくる。

Q.過剰に大袈裟にってどういうこと？
A.特に『死』を免罪符にしたゴリ押しはタチが悪いと思う。
※今身近に余命宣告をされて先が短い友人がいる。その人とうちの母親を思い出して言ってる。

Q.『死』を免罪符にしたゴリ押しって何？
A.・友人⇒「俺はもうすぐ死ぬから〇〇しなくていいor□□させてほしい」
・母親⇒「私の『老いと死』を見届ける義務がある！こんな弱ってる母親捕まえてよくそんなことが言えるわね」

Q.それを聞くとどんな気持ちになる？
ずるいと思う。それを言えば私をコントロールできるだろうと思ってそうな安易さ。
※免罪符という単語を改めて調べてみた。
比喩的には「責任や非難などをまぬがれるための行為や事柄」を指す。
「免罪符にならない」は「したことを正当化する（したことが許される）理由にはならない」という意味。

(この辺書いてる時に急激な頭痛が来た。たぶん記憶の蓋に影響してることなんだと思う。イタタタ💦でも思い出せない) 

Q.ずるいを具体的に言うと？
A.一方的に私の言うてることを曲げ、自分の意見を押し通したいという傲慢さと図々しさが見えるから。

Q.他にも免罪符ってあった？
A.・母親(の目線から見て)⇒親という立場、経済的に世話をしてやっている、産んでやった、娘が生きているのは私達のおかげだという万能感、所詮手足という所有物感
・これまでの共依存関係者(の目線から見ての想像)⇒(私から)必要とされている感、これだけのことをしてやってるor言ってやってる感、所詮こいつは俺から離れられない感、侮り

Q.免罪符の意味は「責任や非難などをまぬがれるための行為や事柄」を指し「正当化しようとすること」を意味するが、彼らや母親はどのように自身を正当化してきたのか？
A.「私はこう思う」のアイメッセージではなく「お前はこうだ」というYouメッセージだった。
「お前はアホだから、ワガママだから、自分勝手だから」という言葉を枕言葉にして話す。そして「そんなどうしようもないお前を面倒見て世話してやってるのは誰だろうね？」と私を見下し『(彼らの世界で)間違っている存在』としてアホとか自分勝手という安易な名付けの中に落とし込む。そうすることで彼らは安心を得てるのだろうか？


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これ以上書くと文字数めっちゃ多くなるのと集中力が途切れてきたからこの辺で終わる。

それにしてもキーワードは『免罪符』だったのか…と新発見をしたなぁ。
途中謎の強い頭痛もあったけど保冷剤で頭冷やしてたらだいぶマシになってきた。

そして色々思い出してた母親関連のことで1つ頭にこびり付いてる言葉がある。
「アンタは全然報いろうとせーへんな！！」
※報いる⇒受けた物事に対してそれに見合っただけの事をして返すことを指す

母親側からしたら多大なる労力を払って私と接していた所があったのだろう。
ただ本当にそれは私の望んだものだったのか？と言えるなら問いたい。
望んだものを聞こうとせず、望んでないものをバカスカ与えそれに対して感謝しろ報いろというのは無理な話で。

(あーこの辺書いてる時もまた頭痛がしてきた。記憶は思い出せないけど何かしらあるんだろうなと思ったり)

あぁ、これ程までに抑えつけられてきたとは。
当時あった出来事や自分が考えてきたこと、本当はこうしたかったorこうしてほしかったの気持ちの記憶を丸ごと失ってた。
そのキッカケになった親のことは到底許せない。
だけど私は「親のことを許せない自分を許す」と決めているので、今回振り返って色々発見できたのはよかった。

『怒りは第2感情』といわれる。
今回まだまだ全部は掘り起こせてない。
だけど一部分でも光を当てたことでこれから先何かを思い出したり自分を理解するためのベースになったんではないか？と思うと少し希望が持てる。

そしてこれはあくまで私の事例であるので、フラバをお持ちの方や精神疾患等ある方にはこのやり方をオススメしていません。
私はメンタルクリニックの主治医がいなくカウンセリングにもかかってないため、最近は哲学対話や仲のいい友人との関わりから色々学び、自分のことを振り返っています。
なので無理せず、あくまでこれはソラみさんの場合なのだな～と流し読みしてください。

長々と読んで頂きありがとうございました(*´∀｀*)