本当のことはなかなか言えないもんだよ。あまりにも言葉にならないんだもの。

それぞれの１０年。本当にそう思う。
それぞれの経験が言葉にならないほど、深い。
長い年月なのか、あっという間だったのか。
その深さから、学び得たもの、失ったもの、それぞれ何も計ることなど誰にもできない。

私ら親子は母子家庭。
当時、息子をおんぶして冷や汗を流しながら
ドラッグストアの列に数時間並んでいた。（震災後）

自分ら親子でいれることにまずこの上なく有り難みを感じる。

だから、これまで起こった大変だと思うことも
贅沢のように思えるから、
敢えてこんなに大変だった、辛かったとは記さないでおく。

私の父は、東日本大震災の総合指揮官であった。（後で知った。）
表に公表されている方は代表の名前で
実際に指揮を取り、判断を毎日徹夜で迫られ動いていたのは父だった。

（イメージ写真は全てネットより使用しております。）

私が幼少の頃から、
父は家族より他人を助ける人だ、という認識で

それが私の中では当たり前で、そんな父を尊敬していた。
それもこれも
「自分の身は自分で守れ」という
日常的に教え込まれていたからかもしれない。

実際に、こうであれ！という言動はなかったが
父の働く姿をみて、小さいながらにも察していたのだと思う。

母はそんな父を恨んでいた。

いつも肝心な時にいない。
出産の時も、行事の時も。
それを常々話していたのを子供の耳にも入っていた。

父は退職する際、そこを後悔していたようだ。
もっと時間を取っていればよかった、いろんな人と話をしておけばよかった、と。

ま、過去のことはしょうがない。
（現在一生懸命取り戻すかのように、母や孫に尽くしてくれている。感謝）

そんな家族の一員である私は、逞しくなったのかもしれない。
地震や災害、何かあれば父は出ていく。
どんな運命なのか、兄も警察になったので、家族の男らは皆でていく。

女、子どもでどうにかしていかなくてはならない状況なんて
当たり前だった。そんな中、弱音なんて言える状況じゃないし、
そんなの選択肢には無かった。

普段、家族でお酒を飲んでいても、
自主的に私だけは飲まないでおいた。
いざ、何かあった時に動ける人が必要だと思ったからだ。
（年に数回、守られない日はある。やさぐれた時w）

なので父の仕事柄、
ニュースにならない事件や様子を話してくれたり
職場に行くと、いろんな場面を目の当たりにしてきた。

聞いた人の魂を削ってしまうんじゃないかと思って
言えないことも多い。
戦争の話をする感覚なのかなと勝手に思う。

で、結局何が言いたいかというと、
日常の生活の中に有り難みは沢山存在する。

当たり前と思って過ごさず
狭い気持ちにならず
普段から相手を思いやって生きていきたいね、です。

「会いに行ける」って
世界中のどこにいたって

「近いね！」と言ってきた。会えるんだもの。

震災関係なく言ってたけど、コロナ禍もあった１０年目。
こういう節目や改めて、やっぱそうだよねと思う、そんな今日。

今日だから、ではなく
いつでも日々、自分を偽りなく生きたいように生きる。

今、会いたい人はいますか？
会える人は会った方がいい。

目の前で会えない人は、身近にいるそうです。
おすすめ動画。

↑これをみると、ものすごく気持ちが救われます。

想い、目を閉じれば会えるかな。
私はそうやって会ってました。

会いたいね。

#それぞれの10年