私は実は【性被害者】だったハナシ

見に来てくださってありがとうございます。
ライフコーチ　明日香です。

私は20代の数年間　お付き合いした方からDVを受けていました。
別れ話をきっかけにどんどんエスカレートしてしまい、ウツやパニック障害を引き起こしました。

最終的には警察のお世話になり　彼からは離れられたのですが。
精神的な傷はずっと残りました。

やはり1番辛いのは【同意のない性行為】というヤツでしょう。
私はもう『あなたのことを好きではないから別れたい』と毎日のように言っているのに、じゃあホテル行くぞ　と無理やり連れていかれる。
何を言っても抵抗しても　泣いても怒ってもムダでした。
別れたいと話しているのに『このまま子供作って結婚したらさ…』なんて話をされる。どうしたらわかってもらえる？私の伝え方が悪いの？
理解できないことを納得させるため、全ては自分が悪い　ということになりました。

そして追い詰められていきます。
嫌いな人に触られる自分は汚い。
自分の身体が気持ち悪い。
怖くて抵抗できない自分が悪い。
別れを説得できない自分が悪い。

大学のクラスメイトに相談をしましたが、何度別れ話をしても首を縦に振ってくれない…と言うと『自慢なの？本当に別れたいならなんとでもできるでしょ？もう大人なんだから自分の蒔いた種の責任取りなさいよ。不愉快だ。』と言われてしまい。

そうか。もう大人なんだから自力でなんとかしないといけないんだ。
と考え、誰にも相談せず1人で闘うことを決意しました。

毎日が地獄でした。
相手が別れてくれないのも　怖くて抵抗できないのも　全て自分のせいだ。
いきなり自分の髪をハサミで切り出したり、アザになるほど自分の体を殴ったり。
無意識のうちにホームから線路に向かって歩き出したこともありました。

そんな限界から救い出してくれたのが　今の夫。
警察のおかげで彼が離れても　精神的に不安定だった私に寄り添ってくれたおかげで、無事に回復した…
ように見えました。

数年経ち結婚し　もう何事もなく過ごしていたある日。私はパニック発作に襲われました。
身体の底から湧き上がる恐怖と同時に　もう完治したと思っていたのがまだダメだったのか…という絶望感。
物置き部屋にこもって　自分を落ち着けようとしましたが、何時間も涙や震えや動悸が止まりません。怖くて辛くてどうしていいかわからない。

すると夫が様子を見に来ました。
この人はわかってくれる。と信頼していた夫から　想定外の言葉が出ました。

まだ泣いてんの？
いい加減にしなよ。
何年前の話だよ。
さすがに呆れる。

絶望でした。
唯一の味方だと思っていた。この人は辛さをわかってくれると信じていた。
一瞬で崩れました。

その後は大きな発作もなく　淡々とした日々が続いていました。夫の発言も『仕方ない』と思うことで流しました。

そして40歳過ぎてコーチングを学んだことで、過去と向き合い傷を癒すことに成功したのです。

あの頃は私も彼も未熟だった。だから仕方ない。
自己肯定感が低かった2人がたまたま付き合ってしまったから　ああなった。仕方ない。
あれは学びだった。これからの人生めちゃめちゃ楽しめばオッケー。

とても楽になりました。

けれど47歳の今。
たまたま目にした性被害に関する記事を見て、実はまだ残っていた傷が疼きました。

仕方ない　ではない。
恋人同士の痴話喧嘩　ではない。
あれは【性被害】だ。
私は【性被害者】だ。

25年経ってもまだ残っている。
苦しさ。自分を大切にできない気持ち。
生きることが辛い日。消えてしまいたいと呟く朝。

現在まともな生活は送れている。
でも100%回復はしていないんだ。
いや、一生全回復はできないんだ。

コーチングはとても有効な手段であり、完治した！と思えるほど毎日がhappyになりました。多くの人が過去のトラウマを消化して前に進めるようになっている　素晴らしいメソッドです。

それでもまだトゲが抜けきれないのが性被害。
心の奥底で深く深く刺さってしまっているのを　一本ずつ丁寧に抜いて、その傷が癒えるように大事に手当てしてあげなければなりません。それでも傷跡は残るでしょう。

1人でも多くの人が　加害者側にならないよう。
1人でも多くの人が　被害に遭わないよう。
1人でも多くの人が　過去の傷を癒せるよう。

私にできることは何かないかなぁ　と考えて、とりあえず気持ちを文字に起こしてみました。
長々ととりとめのない文章を読んでくださり　ありがとうございました。

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