決意表明

ご無沙汰しております。
SLEナースのっきぃです😚

今回の記事は
皆さんに当てたものと言うよりも

大体的に自分への決意表明
の強い内容になるかと思います😳笑

スルーして頂いても結構ですし
愚直に生きる決意表明を
みてやっても良いぜの方は
どうぞご覧頂けますと幸いです🙏😚笑

決意表明する理由

自分自身、意思が強い方だと思っていたのですが
実はそんな事はないなと薄々気づき始めまして笑
筆をとった次第です（筆じゃねーし笑）

と言いますのは
客観的に自分を見て
嫌な事からは逃げるたちというか、、、
言い訳を作って逃げる癖が結構あるなぁと
過去を振り返ってそう思いました🙄

逃げる理由は幾つかありますが
1番多いのは
●自分は病気で可哀想だから
●育ってきた環境が悪かったから

大体が持病のせいや
家族や周りのせいにしている事が多いです。

確かに自分で言うのもなんですが
『せい』にしても良い理由はあります
（自分の過去をここに書くつもりはありませんが笑）

しかし、

自分に対して『せい』にしては行けない事があるんだと
自分に強烈な喝を入れたくなりました🙄
入れとかないと又逃げるなと思いました🙄笑

【自分自身に宣言致します】

決して義務がある事象に対してではないですが
一度決めた事や目指した事に対して
しなくてはいけないのに苦手だからと逃げる癖
教授される道があるのにしんどいからと逃げる癖
から卒業しようと思います
いいえ、致します！！！！！
（言い切った！笑　絶対諦めんなよ自分）

この決意表明は、
本当は意思の弱い私へ自ら喝を入れる為
今後迷った時に初心に戻してくれる場所
自分の人生に責任を持つ印
として記していきたいと思います🌝

フリーランスとは

いきなりですが、
私は去年の今頃まで
個人クリニックの正社員で
美容外科皮膚科ナースとして働いていました。

転職の経験はありますが、
新卒からずーーーっと
2019年9月まで正社員を
途切らせる事なく看護師として働いてきました。

しかし2019年は前厄にも関わらず（今本厄🥶）
『私そんなに悪いことした？』
という事がプライベートから仕事まで、
次から次へと降りかかって来ました。

そして去年の今頃、
人生初となる『心療内科』に受診しました。
全てが積もり積もっての事ですが
受診の引き金となったのは
職場でのパワハラでした。
診断名は『適応障害』

私に起きた症状は不眠・呼吸困難・頭痛・鬱でした。

今までも何度も鬱と向き合い

持病がありながらも何とか乗り越えてきました。

精神科へお世話になる事はなかったのですが
昨年は自分にとって
『ついに』と言った具合で受診をしました。

今まで看護師をして来て
1番楽しかった分野が美容です。
できればずっと続けたかったけれど、
続けられる環境ではありませんでした。

1番好きな分野だったので
仕事自体は超絶楽しかったのですが、
人間関係が私にとっては耐え難いものでして。
それでも2年半は勤めました。

解決しても解決しても問題は消化されず、
次から次へと発生し
必死に仕事をこなしても
何かと責任転換をされ責められる日々。

休日は１人で
朝から晩までフルに働くことが大半でした。
それでも何か問題が起これば
誰かのせいにするような所で…。

「何やねんここ。」

適応障害の症状が強まり、
不眠なんて当たり前で
連日眠剤を乱用する日が続き、
日々の思考力がどんどん低下していきました。

そしてある出来事が原因で、
2019年9月に
私は正社員をリタイヤする事になりました。

元々フリーランスには憧れていたし
持病の事を考えて
自分のペースで何かしいたいと
考えてはいました。

職場に通う道中や家事をする最中に
メンタリストDaiGoさんのYOUTUBEを聴きまくり
ニコニコの弟子にもなりました😀笑

ヨガを勉強したかったので
仕事をしながら
インストラクターの勉強も始めました。

勉強してみるものの
具体的にこれを自分の職にしよう
という所までは定まらず
日々を過ごし
正社員に限界を感じ退職に至りました。

退職をした後も
毎日を過ごす事に精一杯でした。

幾度か転職を試みるも、
適応障害が尾を引いて
自己肯定感だだ下がりで
中々就活が進みませんでした。

転職活動って結構きついですもんね。
又同じことが起きてほしくないなーって
思うから沢山転職先見るんですけど
それも中々の負担になるし。

面接の時に、退職した理由を伝え
それでも受け入れてくれる所もありました。
『ここ良い！』って最初に思って入職してみても
いざ蓋を開ければ
サービス残業当たり前で
私の8年続けて来た看護師歴に対して
『何で看護師目指したん？向いてないで』と言われ、
挙句の果てに
『パワハラされた理由が分かる』とまで言われる始末。

まじかよ……。

あーー、
もうやーーめた。

一旦看護師辞めました。

勿論私の看護を褒めて下さる方もいました。
美容クリニックでも患者さん受けは良いと
言われていたし（パワハラした癖に🤬笑）
新卒で入職した病棟では、
めっちゃきつくて厳しかった上司に
『本当に成長したね。何任せても大丈夫。
どこ行っても貴方ならやっていける』
と言われた時には、
自分の看護に自信が持てたし一生頑看護師をやろうと
高揚した気持ちになったのを覚えています。

2020年の自分

現在はまだまだコロナ期なので
看護師として働き方を自制しています。

折角時間がある今がチャンスと思い
フリーランスを本気で目指してみようと

YouTubeやブログを始めてみたは良いけれど

全然おもろ無いし納得いくものも出来ないし
全て自己満。自己満にも達してないし
苦痛でしかないし楽しくない😱🥶🤯

自称フリーランスナースがダサすぎて
全然本気じゃなかった。。。

それでも自己否定をしたくなかったので
いやいや、今は仕方がないんだ。
病気で私は働けないんだ
と言い聞かせ続けました。

しかしそれには限界が訪れます。
自分の甘さが浮き彫りになり
いい加減嫌気が指し始めました。

自分が嫌で嫌で。

生きる意味って何やねん。

自分に価値なんか無いやん。

何が人の為や。偽善者。
自分の為にもなっとらんやんけ。

何の為に生きてるんやろ。

病気じゃなければ……

とずーーーっと
嫌な事から逃げながら
自分を分けのわからない肯定に変えては
やっぱり自分は無能なんだ……

と気持ちが荒んでいきました。
限界が来ました。

周りを僻み始めました。

自分は難病やし

結婚できるかわからんし

子供も産めるかわからん。

何の為に生きてる？

皆は楽しそう。自分の人生ってなんなんやろう

絶対思ってはいけないこと

言ってはいけないことを

この7-9月は言いまくってたし思いまくってました。

言葉では言い表せない苦痛。
生きる意味を失うって
どうでも良くなるって
この事かと思う毎日。
生きるのが辛かった。

しかしやっと、そんな思考の毎日から

抜け出す事ができました。

きっかけって
思い当たらないんですけど

たまたまTwitterでマナブさんの言葉をみて

そこからネットサーフィンして見つけた

落合陽一さんのこの言葉。

私の胸にめちゃくちゃ響きました。

響き過ぎて

今の自分が

絶対あかん思考やって
やっと思い始める様になったんです。

いやいやいやいや、甘ったれんなって
何を本気で取り組んだ？
学ぶ機会は探せば転がってるのに
避けて来たのは自分やろ？

生きてるやん

病気悪化してないやん

書けるやん、考えられるやん

とやっとプラスに
物事が考えられるようになりました。

鬱期少し脱出。

以前にも話しましたが

私には高校の恩師を
同じSLEで亡くしているという経験があります。

そして最近大好きな俳優さんがこの世を去りました。

生きたくても生きれなかった人の思いを
その周りの方々の思いを

やっと考えられるようになりました。

お帰り私。

もうそんな事考えたらあかんで。

これから

今は一先ずやれることにとことん注力し、
本気のグレードアップをして行こうと思います。

努力が報われるかは分かりません。
でも結果出している人って
人から信頼されている人って
とてつもない努力をして
それを継続している。

とりあえず
愚直に生きる事を決めました。
実行して１週間。
いい感じです😚笑

YouTubeを初めてみたものの、
いきなり動画投稿回数減ると思います笑

【全然おもろ無いし納得いくものも出来ないし
　全て自己満。自己満にも達してない
　苦痛でしかない楽しくない】

上記は全て自己の努力不足
勉強不足が招いた結果。
自分が満足してないのを
誰が楽しみに見るねんな。
余ったれんな。

今の私は
自分よがりな考えが強過ぎます。
ぜんぜん努力と知識が足りません。
疲れます。ダサすぎます。
すぐ鬱期に入りそうです🥶

いつまでもダサい事で
ループする自分を辞めにしたい。

辞めます！！

もっともっと勉強して

投稿するなら、配信するなら、作るなら、
より有益な情報を出して行きたいと思っています🥰

人が努力してできる事を
努力をせずに僻むのはしょぼすぎダサすぎ。

報われないかもしれないけど
報われるには努力が必須。
私が報われたい事は
努力ありきの結果です。

渾身の一作ができるまで上げない！
は自分の首を絞めることになるので
ショボいものを上げる事もありますが
コツコツ積み上げやって行きます😚

人生まだまだこれからです。

兎に角
ホップステップジャンプの
ホップから逃げないように、
初めの第一歩を避けないように

ブログを、書かせて貰いました😚✨

今後noteの投稿頻度は減っていくと思います。
この場所は私の思いの丈を
書く場にしようと思ってるので、
情報提供やソース強めの投稿は
違うブログで今後発信していきます😇

（只今そちらを試行錯誤制作中）

とりあえずやるんだ私。
人生これから（２回目笑）

そして夢ができました。
これは私の大きな進歩です。

２０１９年から止まっていた時空が
動き始めたので
できるかできないか分からないけど
めっちゃワクワクしています。

私の去年までの夢は

●結婚する
●子供を作る

事でした。
でも昨年は子宮頸がん高度異形成型で
その夢は崩れ去りました。

絶対できない訳じゃないけど
去年は目に入る家族や子供を見るだけで
心が痛み、涙し苦しみました。

現在も治療中なので
全てその時のことを
払拭出来たかと言うと
そんな事はありません。

抱いた夢は、今の自分には望んでも難しい夢です。
相当険しいし
妥協が必要だし
我慢もしなきゃいけない。

どうしてそこまで
妊娠出産がしたいんだろうって考えました。

子供が好きだから自分子供が欲しいと望む事は
普通なことです。

でも私は難しい。

今まで難しいと考えながらも
諦めきれない気持ちは、

自分を欠陥品と感じてしまうから。
難病を持っていながら
妊娠も結婚もできない私は
どれだけ周りと違うんだと思ってしまうから。

一つ思い出しました。
難しい事を考える時間が勿体ないって。
周りと比べる必要がないって。

なのでひとまず
周りと比べた生き方は辞めます。

一緒じゃなくたって良い。

私の願う
「皆違って皆良い」に
自分も入れてあげたい。


あーだこーだ考えるの一旦辞めにします😇

結局気づきます。

悩んでも解決しないことは
一旦辞めるに限ります。

悩んでも良いんですけど
大丈夫です。

周りと全然違う私は
一旦辞めました。
そっちの方が人生楽です。

是非そうしてみて下さい✨

そしたら夢ができました。

人生ずーーーっと笑っていることです😚

具体的にどうや笑っていくのか
人生設計は出来ているのですが

まだまだ現実に遠いので
それは心に秘めておきます😀

ここで書いたことを
自分自身挫けた時に見て、
今の抱いている夢を何回でも思い出し
自分のケツ叩いていこうと思います!!!!!!笑

最後まで読んでくれた方が
もしおられたら
ありがとうございます😚

貴重な時間をありがとうございます。

一旦note更新は途絶えますが

もし宜しければ

今後とも
どうぞ宜しくお願い致します🤲🍀

皆さんにも私にも
ビッグな愛で包まれる
ハッピーな毎日になりますように✨

それでは失礼致します😚

🍀SLEナースのっきぃ🍀