#39 不安に支配される
前回に続き、また動画を見て救われた話。
私は過覚醒が強くなったときに出るのが、不安障害の症状です。なかでも病気不安が顕著に表れます。
体に起こっていることはとても些細なこと、もしくはなにも起こっていないのに、「大きな病にかかっているに違いない」と思い込んでしまう。そればかりが頭を占めて、生活がおろそかになってしまう。
自分でもおかしいなと思っています。あぁ不安障害っていう病気なんだなと自覚を持っています。それでもなかなか打ち勝てない。病気になること、事故に遭うこと、事件に巻き込まれること、死ぬこと。それらが待ち構えているのなら、生きるのが怖いし、生きるのが怖いから生きること自体を辞めたい。そんな本末転倒な思考にさえ陥ります。
そんな症状がでているなかで見つけたこの動画を見て、我に返り、このSleeping grassの活動をさっそく再開したという流れです。
動画のなかで和尚さんは、「死ぬこと、病気になることは仕方がない。でもそれらがいつ起こるかは誰にもわからない。それに怯えている時間のほうがもったいない」「死ぬことは怖くない。やりたいことができないまま人生を終えることを考えると怖い」とおっしゃっていました。
当たり前のことかもしれない。でも、不安に支配されているときには、これに気づくことができないんです。自分で切り替えることがとてつもなく難しい。
私、やりたいこといっぱいあるよな。
仕事ももっとやりたい。引っ越したい。断捨離したい。好きなもの食べたい。水泳とかやってみたい。アニマルセラピーを受けてみたい。タップダンスをやってみたい。もっと歌いたい歌がある。自分で音楽をつくってみたい。写真もやりたい。会いたい人もたくさんいる。
それらがすっ飛んでしまうんです。不安に支配されて。
こんなにやりたいこと、考えたいことあるのに、それを置き去りにして、死に怯え病に怯え、不安に支配されつづけるのはなんて怖いことだろう。
ようやく我に返りました。
この我に返るきっかけって、タイミングと相性だと思うんです。話が入ってくるタイミングで、入ってくる声で、入ってくる話し方で、入ってくる言葉選びで聴けたとき、ふと落ちてくるんだと。
だから、なんで早く気づかなかったんだ、とは思いません。このタイミングだったんだな、と思います。
自分の考えていること、感じていることをこうやって言葉にすることも、私のやりたいことのひとつです。今まで生きてきた家庭環境、職場環境ではなかなか自分の話ができなかった。だけども言葉が好きで、思考することが好きで、自分のなかにある言葉たちを出していきたい。
この活動も私を支えるものの一つです。
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