死にたい気持ちを必死に押し込める

死にたいと思う度、「あと1日だけ生きてみよう」そう自分を言い聞かせて、希死念慮を抑え込む。感じなかったフリをする。
でもその「あと1日」を、あと何回繰り返せばいいのだろうか。

大した病気もせず、事故もないのであればあと5、60年は生きてしまうのだろう。その間、ずっと自分を騙し続けることになるんだな。そう思うと、張り詰めていた糸がふつんと切れ、今すぐに身を投げ出してしまいそうな感覚に陥る。何のために、生きなければならないのだろう。

しかし、なぜ死にたいと思いながらも貯金を気にしたり美容に気を遣ってみたり、生きることを前提とした選択をしてしまうのか。
本当に死ぬつもりでいるんなら、さっさと仕事辞めて貯金なんかぱーっと使っちゃって、何もかも処分して最後に自分も処分しちゃえばいいのにね。

脱したい。

休みがないわけでも、何かに追い詰められているわけでもないのに何でこんなに苦しいんだろう。何でこんなに死にたいって思うんだろう。
生まれてきたくなかった。