包丁

私は、包丁が苦手である。

幼少期から、
包丁は私に取って凶器であった。
かあちゃんが振り回すからだ。

なので、小学校入って、
私が料理をする様になってからは、
かあちゃんに見つからない様に、
包丁を毎回使う度に、隠していた。

ある時には、私の部屋に入り浸っていた、
友人が自分の兄に包丁を突きつける現場を、
目撃し、恐怖を覚えた。

そして、また私は包丁をつけ付けられる。

それは、
束縛の強い彼女によってその時がきた。

私は、束縛されるのは、嫌いである。

そして、私は疑う様な事は一切しない。

なのに、彼女は信じてくれない。

なにを、言っても信じてくれない。

彼女にとって、それは嘘だったり、
言い訳だったり、言い逃れにしか聞こえない。

泣いて、
あんたを殺して、私も死ぬ。

と包丁を突きつけて言うのである。

私は、不器用でひねくれ者なのだ。

そんな私の言葉は、
彼女を納得させる事には、いたらない。

何を言えば、何をすれば、いいのか。
どう言えば、どうすれば、いいのか。

そのすべがわからない。

その繰り返しがつもりに積もってきた。

ある時、
同じ様に彼女が包丁を突きつけた。

そして私は、
自ら、包丁に刺さりに行く。

包丁を持つ彼女に向かって、

勢いよく抱きしめにいったのだ。

もちろん、包丁はわたしの腹に刺さる。

それでも、構わず彼女をきつく抱きしめた。

彼女は、血相を変えて震えていた。

私は彼女に、

お前の望む人間になれなくてごめんな…。

あと…包丁は抜かないで…死ぬから…。

と彼女の耳元でささやく。

彼女は、包丁から手を離し、
あとずさりして腰を抜かしていた。

そして…彼女は逃げた。

私は、腹に刺さった包丁を見つめる。
私の住んでたアパートには電話がない。

困った…どうすればいいのか、
下手に動くのもな…と考える。

出来るだけ、
体を動かさない様に、
近所迷惑しない様に、
公衆電話に向かい、救急車を呼んだ。

なるべく、遠くの公衆電話まで歩いた。

救急車の中で、質問責めされる。

まずは身元確認。

そして、ことの経緯…。

私は、いや…事件ではないです…。

あの…手が滑って…。
ってなわけないですよね…。

すみません…自殺です。
死にきれなくて…
救急車呼んじゃいました…。

と自ら刺したと言った。

その後、病院に着いて、
緊急手術により、命拾いしたのだ。

その後、警察が来て事情聴取される。

それでも、自分で刺したと言い張った。

自殺しようと思っただけです。
でも、死にきれなかっただけです。

その一点張りで、
警察は、呆れて帰っていった。

それ以来、彼女には会ってない。

もしかしたら、
殺人未遂で警察に捕まると思って、
逃げ回っているのかもしれない。

彼女には、悪い事したな…。

私は彼女が信じられないのなら、
本気だと示したかっただけなのだ。

彼女が納得してくれれば、それで良かった。

病院の先生から、
レントゲン写真を見せてもらう。

そこに映し出していたのは、
包丁が私の体の一部となって埋まっていた。

先生の懸命な手術のおかげで、
包丁は抜かれて、私の中から消えていた。

私は、腹をさする。　
するとなき包丁の居場所に傷みを感じる。

そっか…
今あるのは包丁でも彼女でもなく、
不器用でひねくれ者の孤独な私だけなのか…。

人生ってなんなんだろう…。

オレは人を愛する事は、
出来ないのかもしれない…。

人間関係を築けない、自分が悪い。

なぁ…オレよ…お前はなんで生きてんの？

生きてる意味あんのか？

お前、自分すら愛せないのに、
他人なんか愛せる訳ねーじゃん。

なに、いきがってんだよ。

お前なんて…オレなんて…
死ねば良かったのに…何生きてんだよ。

あの時、
彼女に包丁抜けって言えなかったのか？

かっこつけて命乞いみたいなマネしやがって、
お前はバカだ…大馬鹿者だ。

だが、彼女を犯罪者にはしたくなかった。

だから、自殺だと言い張った。

オレはダメな人間だが、
他人に迷惑はかける事は出来ない。

だから、私は生きる。

誰にも迷惑かけない為に生きてやる。

死ぬ時も、誰にも迷惑をかけたくない。

だから、命ある限り、孤独に生きてやる。

人付き合いは、私には自信がない。
自分を信じてないから、出来ない。

ひねくれた思考は、私を責めるのだ。

私自身が包丁なのかもしれない…。

もうこれ以上、人を傷つけたくない。
それが、すごく怖いのだ。

知らず知らずに、人を傷つけてないか、
人と関わると、真っ先に、
その人を傷つけてしまうかもと、
ものすごく不安にさいなまれる…。

だから、孤独を貫いて生きると心に誓った。

結局のところ臆病者なのだ。

だからSNSもしたくないのだ。

知らない誰かを傷つけるかもしれない。

だが、巡り合いがあり、今がある。

人を拒み続けていた自分が、
今は、みずから発信している。

まだまだ、私は未熟者なのだ。

それでも、自分をさらけ出ている。

今までの、過去や現在を投稿しているのだ。
いくつか、葛藤があったが、載せた。

何が、そうさせているのか…。

はじめは生きてきた証として書いていた。

でも、今は多分違ってきている。

少しだけ…
自分を信じて見てもいいと思えてる。

前向きにとらえられる様になっていく。

なぜなら、
いつも助けられているからである。

こんな私を、救ってくれる人がいるのです。

こんな私を、褒めてくれる人がいるのです。

私は幸せ者だと強く感じます。

だから、私は書き続ける事が出来るのだ。

頭の悪い素人の文章を、
読んでくれる人達がいるからである。

人を傷つけない方法はまだわからない。

だが、
自分を傷つける事はなくなってきています。

今を生きて、今を大切にしたい。

今一度、お礼を言わせて下さい。

いつも、私の投稿を読んでいただき、
本当にありがとうございます。
そして、「スキ」を押していただき、
ありがとうございます。
コメントをいただいて、
私は本当に救われて、助けられてます。

こんな私ですが、
どうかこれからも、よろしくお願いします。

もう…包丁は…まっぴらごめんなのです。