自分を知る旅、自分を癒す旅

昔、すごくメンタルがしんどくて、カウンセリングにいっていたとき、
印象に残っていることばがある

「これからは、自分を癒す旅、自分を許す旅ですね」

そのことばが、すんなりと自分のなかに入ってきた

人生をとおして、自分がなにをしたいんだろう

自分はなんのために生きてるんだろう

とずっと考えてきた人生だった

そんなことを考えないひともいるんだろうけど、わたしにとっては息をするように自然な質問だった

ときには、考えすぎて、立ちすくんでしまって、
遠回ししたり、迷走したりもした

若いころは、特別な何者になりたかった

小説が大好きで、テニスに熱中してたから、
自分も小説家とか、スポーツ選手とか、
そんな、何かを生み出す、誰かに感動を与えられるような、特別な何者かに

将来の夢として意識し出したときは
作家、心理カウンセラー、弁護士に憧れた

20代のときは、
ヨガインストラクターとか、webライターとかにも憧れたりした

そのどれも中途半端な憧れで、別に実現するために努力したりはしなかった

わたしは、30代になって、自分が若いころより、もっと自由になっていることに気づいた

わたしは結婚して、一回転職して、子どもを産んだ

キャリアに悩んだり、自己実現に悩んだりももちろんしているけれど、
ある意味で若いときより悩むことが減った

わたしはただの事務員で、ただの母親で、ただの30代の女になった

自分は、ものごとを理解する能力、文章を読む力、ものごとを整理する力があると気づいたとき、
事務の仕事は単調で地味だけれども、わたしにとっては無理なく続けられる適職だった

仕事は生きがいではない

単なる生活の糧にすぎない

けれども、自分にとって自然にできることで、人に感謝されたり、社会とつながっていられるのは、そう悪いことでもない

ひとりの男性を好きになって、そのひとと結婚した

もう生涯ほかの男に恋をしないであろう（多分）

向いていない子育て

一人の子どもの母になった

ほかの子どもの母になることもないし、
わたし以外の母もいない

わたしは発達障害気味で、
体力もなければ、精神力もない、
いびつなかたよりの多い、制限の多い人間であるとつくづく知った

昔憧れたようなことを成し遂げるだけの安定した精神も、体力も、自分を律する力も、自分はもっていなかった

わたしは、人生のいろんなことにぶち当たるなかで、
ひとつひとつ、自分が持てるものを選んでいき、
そして、ほかの可能性は捨ててしまった

わたしの器は大きくなかったから、持てるものは少なかった

服や雑貨を選ぶように、あれもこれもというわけにはいかなかった

そうしたら、不思議と、昔より、ずっと自由で、ラクな気持ちになれた

特別な何者かにはなれなかったけど、たった一つだけと、正解かどうかはわからずとも、自分が覚悟をもって選んだものが、ここにある

今でもわたしは息をするようにあたりまえに考えている

自分はなんのために生きているんだろう

わたしは人生でなにを成し遂げたいんだろう

いまのわたしの答えはこうだ

わたしは、自分を知るために生きている

より、自分になるために生きている

わたしは、わたし以外のものにはなれないから

わたしというカタチの心とからだで生きているから

あらゆる学びや出会いや経験は、そのためにあると思っている

わたしが運動や自然がすきなのも、
より自分が自分とつながっているのを感じられるからだ

服や、装いにこだわるのも、
より自分らしい自分になれる喜びがあるからだ

わたしは、より自分が、本来の自分らしいと感じられたとき、
自分の本質的な部分とつながっていると感じられたときに、
いちばん喜びを感じる

これから、40代、50代と歳を重ねるなかで、
たぶん、もっとしんどい思いもするかもしれないけど、
現実の重みに負けてしまうかもしれないけど、
いつかどんでもない後悔をする日が来るのかともしれないけど、
この方向性だけは忘れないでいたい