絹

北海道の田舎生まれ。32歳。 毒親サバイバーで性被害サバイバー。

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北海道の田舎生まれ。32歳。 毒親サバイバーで性被害サバイバー。

愛から逃げる、幸せから逃げる。

いつからだろう、 私は愛されるべきじゃない、私は愛されるに値しない。 と思うようになったのは。 いつからだろう、 愛されることが怖い、気持ち悪い と感じるようになったのは。 そのくせ、私は愛が何か分からないから、 私を愛してくれる人の愛を試す行為を延々と続けてしまう。 嘘を吐いてないって証明し続けて貰わないと私は正気で居られない。 私は傷付けて搾取される事に慣れてしまったから、 もうそれ以外の関係性に順応できないんだろうな。 そうして、優しかったはずの、愛していてくれ

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    • 私の物はこの家の中に存在しない。

      父が今日これからこのPCを使うと言った。 オンラインゲームをするためだ。 まぁ、そもそもこのPCはリビングルームに置いてあるPCで 私のPCではない。 私の所有物なんてそもそもこの家にないし、私自身の部屋もこの家にはない。 私の居場所とは？ 私の存在とは？

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      • 毒父の毒①

        私が少学生～中学生の頃の話。 私が少しでも父の意見に反する事をしたり、言ったり、態度に出したりすれば全てはお終いだった。 時には何もしていないのに ”なんだその目は！！” と急に怒鳴られ始める事も多かった。 （これは私にだけではなく、母に対しても同じだったが、母は上手く父の怒りを収めるのが上手かった為、父の母に対する罵声はせいぜい2日続けば長い方だった。） しかし、私は自分が何をしたか分からなかったので、ごめんなさいとただ謝って、結果的に、その言葉だけの謝罪はいつ

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        • 数年前、実父から性被害を受けました。

          数年前、実父から性被害を受けました。私が成人した後の事でした。 その時すでに私は子供ではなかったので、親から子への性虐待のケースにはきっと当てはまらないでしょう。 その行為をきっかけにそれまでの父から私への精神的な暴力が収まるならば、と 私は自ら自分の体を父に差し出す日々が始まりました。 これをきっと強姦とは呼びませんよね。 抵抗できなかった私が悪かったのでしょうか。 私が抵抗しようとしたり、性行為を拒否したその翌日や翌々日、 私の父は私を言葉で殴りました。 何時間も、

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        愛から逃げる、幸せから逃げる。

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          掃除ひとつする時でも、私は毒親に怯えなければいけない。

          私が寝るために使ってる部屋の掃除をしたいなと思った。 １年か２年ぶりに。 ”掃除機を使ってもいい？私が寝てる部屋にあるお父さんとお母さんの✖△〇が埃まみれだからそれを掃除するためなんだけど…。” お前は自分の生活圏だけ掃除するのか！！ そう怒鳴られる、もしくは詰られることは目に見えていた。 それが嫌で、彼らの持ち物を掃除のための言い訳にした。 でも、そもそもこの部屋は私の部屋じゃない。 これはもともと彼らの寝室だった部屋で、私の部屋はもうこの家のどこにもない。 私の部屋

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          掃除ひとつする時でも、私は毒親に怯えなければいけない。

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          夢に見る

          ここ最近ずっと”嫌な出来事”の夢を見続けている。 パニック発作と共に目覚めるのが日常になってしまった。 こう毎日続くと体と心が慣れてくるもので、あぁまたパニック発作か。としか思えなくなってきた。 連続で何日も。何日も。 昼夜逆転しているので目覚めるのは夕方だけど、そのせいも相まってか憂鬱さと頭に重みと痛みを感じつつ目が覚める。 正確に言うと、中途覚醒を繰り返しつつ”今起きれば安全だ”と感じたタイミングで毎日起きるようにしている。 今日は昼前に目が覚めたとき、父が私の過

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