毒親から逃げたいのに勇気が出ない日々

私は今毒親と同居している。この家から逃げたい。

なのに、いつまでたっても勇気が出ない。
毎日毎日どう逃げるか考えて、実行に移すための知識を蓄えつつある。
なのに、勇気だけが不在。

（簡単に書くと、幼少期には精神的虐待を受けるのが常で、
成人してからは性虐待がありました。）

ここから逃げたいと思ったきっかけについて。

私が母に一部始終を打ち明けた時、”あんたの父親からは逆のことを聞いたよ”と私の母は言った。
母は私を信じもしなかった。
その言葉を聞いた時に、頭の中で雷が鳴ったような感じがした。
「あ、わたし、早くこの家から出なきゃ死んでしまう。」と思った。

今日も明日も、少しずつ増え行く希死念慮を着々とこじらせつつあるけれど、
念慮が計画になり、計画が実行になるまでの秒読みが始まっている気がした。

逃げなきゃ。

考えて悩んで泣いている。毎日だ。

当然私に自分自身の部屋なんてないから、リビングにあるPCの前で適当な動画を観るフリして泣いている。
（思い出せないくらい何年も前、過去には自室があったが、
それは父が私から自由を奪い管理するという目的の下、父自身の自室にしてしまった。）
私がそんな風に毎日していると、当然母さんがたまに泣いている私を見つける。

そんな私を見て、母さんは
「あんたと私とあんたの父親で話し合ってソレはもう解決済みなのに、なにがそこまであんたを追いつめてるの？わかんないわ。」
とかなんとか言っていつも訝しげにしている。

どうして。なぜそこまで冷酷で居られるんですか。
私の方こそ母さんを理解できません。

母、なぜYoutubeを見て笑ってるだけならまだしも、
「ねーちょっとこれ見て見てー！！この動画、超－－－－面白いから！！」と私に言えるの。
そして私が笑わないと不機嫌な顔になって”もういいよ！！”と怒ったりできるの。なぜ。

少しずつ家を出る、逃げる準備はしているし、
幸いにも協力してくれる人も居るのに、
どうしても踏み出す勇気が出ない。

父親が私を追ってくるかと思うと、怖くて怖くて気が狂いそうになって足がすくむ。
どうしたらここから逃げられるんだろう。

もうこの家の中で、死にたい気持ちに飲まれて消えて行くのが私の運命なんだろうか。

どうしたらいい。どうすればいい。わからない。

気が狂いそうなのでtwitter、じゃない今はXか…Xをはじめました。
今は空っぽだけど。
多分、私がここから出るための何かの助けになればいいなと思って、願いながら。

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