くんちんぬ
なんの変哲もない、くんちんぬの日々のこと。ただの日記。 おもしろ味もない自分記録。 読むの？(笑)
自分の心が向く方へ、 気ままに気楽にダラダラと。 書／くんちんぬ
くんちんぬフィルター無しの『中の人』が 日々の出来事を割とストレートに表記。 回想あり、感想ありの、ほぼ独り言の延長線です。 有料記事集。
くんちんぬの曲制作垢 くんち.Nの活動や思いを文章化。
自分含む、くんちんぬ目線の人間模様集
【Special Thanks】 おろちんゆー YouTube channel Rofu♪ YouTube channel SHOW-GO YouTube channel SARUKANI YouTube channel SO -SO YouTube channel KAJI / Chiwon YouTube channel Kohey🍊 YouTube channel RUSY YouTube channel openerその頃、ひたすらハマっていた。 TVの番
あー、頭の中、空っぽに出来る。 これが苦手。常に何かある。 ぼーっとすることも忘れてしまう。 だから、自らぼーっとしたいなと思った時、やり方が分からない。どーやってぼーっとするのか、あーだっけ？こーだっけ？と思案している間に時間が来てしまい、結局疲れに拍車をかけるだけになる。 頭を空っぽ、ぼーっと…が苦手っぽいなぁは、いつからなのか慎重にたぐっていくと、思春期に入る頃には既にその傾向があったのかも知れない。いや、もしかしたら幼少期のもっと幼い時期に形成されたのかも。 日々
家族の話しによると、ほぼ2週間ほど、ずっと雨らしい。 間にちょいと、いいお天気は挟んでも、直ぐに雨で連続している。 んでもって、まあまあ寒い。 だから近所の川岸の桜たちのツボミも、あるのかないんだか。 言うて、もう4月やでｰ。 新年度を迎えるには、なかなかショボいが、プッと暖かい日を挟んだら、ここぞとばかりに桜が咲きそう。 今年のような気温の低い初春は、桜が短い。 とは言えど、逆に暖かさが早くても、人間たちの春を待たずに、桜はさっさと咲いて散る。 春秋のグレーゾーンが無くな
そこそこ大きい家の行事が終わった。家の行事と言っても、身内だけで終わらないのが、そこそこ大きい家の行事だ。 終わるに至るまでには、家族ひとりひとりの色々な思いや流れがあり、誰かが決めた境界線に従い『終わり』となる。 節目や区切りとされる事柄は、自分の事なのにも関わらず、なぜか誰かの基準で動かされるだけになる。 結局、人間、誰も何も自分で決めていやしないんじゃないか？ 自分の事なのに。 自分の人生なのに。 動かされた、そこそこ大きい家の行事に自分も従いながら、もう動かされない
今日は雨で寒いし足も痛いし起きたくない。 昨夜、明日は早起き練習しないと決めて寝た。やることが多いと行動だけが前へ行き、考えることもなく起きてしまう。だから休むところまでいかない。休息の発想すらない。 いかんいかん、大変危険(汗笑) 今日はゴロゴロしよう！ そう思う日は、大抵次の日に何か控えてて、今日準備しないと大変だ、のことが多い(苦笑)。 タイミング悪いんだよね〜。 快速してる時に連続で引っ掛かる赤信号みたい。 だからもっと早くに減速しないと。 なかなか学習できない自分。
SNSに入ると、心なしか、何かに操られている感が出てくる。 これを感じるのは、SNSから離れる時間が増えたから。 SNSにどっぷり浸かっていると分からない感覚であろう。 距離感って大事なんだな、と、ふと感じる。 SNSだけじゃなく、仕事も趣味も、人とも。 そして自分とも。 どっぷり浸かるのは、意識的ではない。毎日毎時、触れているうちに、知らず知らず浸かってゆく。で、気付いたらどっぷりだ。 気付いた時って冷静なんだよな。でも浸かってしまった自分には、既にそれに対しての依存が生ま
背もたれに身体を投げ出す。 かかとをしっかり地面につけて座る。 それが出来ない。 それに加えて無意識のうちに、膝が外に開いていく。 身体さんの、せめてもの抵抗の脱力かも知れない。 こうなると骨盤が開き、腰痛が起き… んーんーんー、よくあるグレーなケースとなっていく。 忙しさが続き、考え事が多いと、身体が常に緊張し、硬直してしまって、身体の力を抜くことを忘れてしまう。 知らない間に、脱力して腰掛けることが出来なくなってるのに気付く。 気付ければラッキー(死語)な方だ。自分が脱
くんちんぬフィルター無しの『中の人』が 日々の出来事を割とストレートに表記。 回想あり、感想ありの、ほぼ独り言の延長線です。 面白いくらいに、毎日毎日老いていく親父。母が亡くなる前から老化が加速し始めた。体力だけでなく、記憶できる時間が極端に短くなり始めたのも、この頃であろう。 関わってくださっているケアマネさんは、
1度目の退院から約2ヶ月半。 いや、本当に日々が濃過ぎる。 だいたいが人生濃くて、年代毎に自分史書けそうなんだが、この2ヶ月半はかなりなもんだ。 直接的に自分自身のことじゃなく、第2者か３者なのに、強く心を動かされるのがミソだな。 もう１つのBlogまぬちんぬ(Diary)でも、以前に自分の生活や疾病関係を時系列にしてみたが、今回の2ヶ月半もそのうちやってみようかな(笑) とりあえず、しばし軟禁(笑)
人に言わないことがある。 人に言えない時がある。 どちらも少し秘密めいていて どちらもどこか心が痛む。 人に言わない方がいい時がある。 それは相手があって、言わない方が波立たずに済む場合、とかではなく、自分の為に言わない方がいい時、のこと。 お喋りが過ぎる自分は、言ってしまう方が楽。 自分から恥部をさらけ出し、受け入れてくれる人だけを最初から、ふるいにかけて抜選してる、無意識のやり口。 最大限の防御。 だから言わない方が辛い。鼻っからの言い訳が出来ない状態になるから。 露
退院して9日。 帰ってきてから楽曲を触ったのは１回。 後回しになりつつある曲づくり。 過去は、自分中心でキリがつくまで曲を触っていた時代があったけど、いつしか自分を無くした、？ のかも知れないな。 染みついた習慣は、うっかりしてると自動的に今まで通りやってしまう。 今はもう少し自分を優先させてもいいよ。先ずはその時間をちゃんと作ろう。それは誰の為でもなく、自分の為。 自分勝手でワガママではない、 自分の為の時間を。 我は誰かの使用人ではないのだから。
あなたには何が見える？ 複雑な気持ち。 今、あなたは何処にいる？ 複雑な気持ち。 もう一度言う。 あなたには何が見える？ 今、あなたは何処にいる？ 今、あなたがいるところが あなたの現実。 今、自分がいるところが 自分の現実。 それ以外に現実はない。
鳥は凄いな、風に乗って自由に空を飛び回る。 まるで自ら風を操っているよう。 でも、違うんだよな〜、風の流れを利用して、加速したり、ふんわり飛んだり、急降下したり。 操らず、利用して、それだけの自由を得るなんて、鳥って天才。
音楽を演っていると、色んなタイプの人に出会う。 今はまだ活動してないので、新しい出会いはないが。 若い頃、どれくらいの音楽人に出会ったか分からんが、イカつい格好や、派手な身なりをしていても、皆、だいたい人当たりは柔らかく、優しい。 演り初めの頃は、そのギャップに驚き過ぎて、よく大笑いしていた。 あの頃は、今と全然違って、髪色やファッションが少しでも奇抜だと、周りからのバッシングがすごいもんだった。学校側の暴力的指導が当たり前の時代だったし、学生も暴力で反抗してたし。 社会人
自分の中には、凄いものが住んでいる。 自分の中には、ひどくよじれて、固くて重いものが、腰を下ろしている。 時に、それらに知らない間に支配される。 気配を隠し、こっそりと近づき、背後から抱き抱える様に、 気付いたら、とんでもない量のヘドロの様な液体が、 口からも耳からも鼻からも溢れ出す。 その頃には、後戻りの道さえ小さく見え、そんな所には戻りたくねえ、しかない。 後はレールを走るだけ。定められたレールを走るだけ。 結末は同じ、不思議なくらいに同じ未来しかない。 それは誰もが。
人なつっこいのは、相手の警戒心を解いて、懐に入れたいから。 人のことを知りたいのは、相手を配下に置きたいから。 誰かにアドバイスしたいのは、誰もを自分の理想にはめたいから。 デキる人の粗を探したがるのは、自分が上位に立てないから。 デキない人を罵倒するのは、自分の尺度を押し付けてるから。 同じ人を好きになって、その相手に対して嫌悪を抱くのは、好きな人を自分 の思い通りにしたいから。 人の持ち物を見て、それよりいい物を欲しがるのは、常に上から見ていたい から。
