夕空しづく／小説家・詩人

小説と詩と短歌を つくっています。／寄稿『ココア共和国』／著作『トワイエ』『藍空断片集…

夕空しづく／小説家・詩人

小説と詩と短歌を つくっています。／寄稿『ココア共和国』／著作『トワイエ』『藍空断片集』『降り積もる孤独はすべて花になる』… 連絡先:yuzorashizuku@gmail.com
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    トワイエ

    無理しなくていいとか、どうせ世界は救えないとか、生きるのはくるしいことだとか、いろいろ、言われているけれど、 とはいえ、私たちは生きていかなければならない。 かつて救われなかったあなたにも、別の世界線を生きるあなたにも、等しく救われる瞬間があるように。祈りながら、ちいさな物語を書き留めました。寝る前、電車の中、誰かを待つ数分間。ふとしたとき、ただ隣に在れますように。 A5サイズ 全100ページ。第一版のみ、手書き修正部分があります。明るいところだと青が強めの紺、暗めのところだと、限りなく黒に近い紺に見えます。
    1,320円
    夕空の本棚
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    トワイエ

    無理しなくていいとか、どうせ世界は救えないとか、生きるのはくるしいことだとか、いろいろ、言われているけれど、 とはいえ、私たちは生きていかなければならない。 かつて救われなかったあなたにも、別の世界線を生きるあなたにも、等しく救われる瞬間があるように。祈りながら、ちいさな物語を書き留めました。寝る前、電車の中、誰かを待つ数分間。ふとしたとき、ただ隣に在れますように。 A5サイズ 全100ページ。第一版のみ、手書き修正部分があります。明るいところだと青が強めの紺、暗めのところだと、限りなく黒に近い紺に見えます。
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「夜のコンビニへ、何をしに来たんですか」

***** PM9：12 28歳女性 購入品：500mlパックのイチゴ牛乳 ***** 「見たら分かるでしょう、飲み物を買いに来たの。今？彼氏と会ってきた帰り。青山の地下レストランで、シチリア料理だったかな、を食べた。白ワイン、結構いい銘柄だったらしいけど。名前？忘れちゃった。 そのあと彼のマンションに行って、いつもと同じセックスをした。食事の途中から、そうなるんだろうなってわかってた。彼の背中は煙草とジンジャーエールの匂いがして、いつも噎せそうになる。どっちも私は好

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    • 創作にはAIじゃなくて、愛が必要だよ

      最近、AIの話題ばかりで、心が疲弊しきっていた。正直にいえば、半分、絶望していた。 どれだけいのちをかけてつくっても、簡単にAI学習に使われてしまう。感情や痛みを伴わない作品が、大量に生産されてしまう。そんな世界で、私は書き続けられるだろうか。書くことは、救いになりうるだろうか。 大切にしてきた救いが、踏みにじられた気がした。何をしていても、何を考えていても、動悸が止まらない日々が続いた。前向きになろうとすればするほど、前向きになれない。どうしたって、創作という営みの破壊

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      • 桜桃忌 2024

        桜桃忌だ、と思った。 仕事中、キーボードを打ちながら、思った。 しばらく、『人間失格』を読んでいない。 *** 太宰治を思い出すとき、私は「修治さん」と呼ぶ。 すべての本を読み、論文を読み、五所川原へ行き、三鷹へ行き、それでも私は、太宰治の、津島修治の、絶望に触れることができなかった。触れられた、と気がしたこともあったが、それは大抵自身の絶望を、彼に投影しているだけだった。彼が、何にくるしんでいたのか、何がさみしくて、何に耐えられなかったのか、どこまでがほんとうでど

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        • 洗っても洗っても、書いても書いても。

          洗濯、をしていると、私はいま、ちゃんとできている、と感じる。汚れた服を、あるいは、汚れたように見えない服を、時間をかけて（洗濯機が）洗う。シワをのばして、太陽と風があたる場所に、干す。きれいになった、あるいは、きれいになったように見える服を。 一日外に出ただけで、服は汚れるらしい。それなら、20年と半分ちょっと生きている私は、どれだけ、汚れているんだろう、と思う。この手は、この足は、どれくらい、汚れているんだろう。洗っても洗っても落ちない汚れは、目に見えないところに、どれだ

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        • つれづれなるままに呟く
          36本
        • 短編小説
          17本
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          25本
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        • 東京でOLをしながら小説を書いていた頃
          43本
        • 共犯
          0本
          ¥500

        記事

          日々断片蝶々

          東京にいた頃に書いた短編小説を、すこし、書き直した。 あの頃の私を消さないように、あの頃の純度を損なわないように。 最近、猫が後ろをついてくる。一緒に逃げてしまおうか。 誰にも見つからないところで ふたりで暮らそうか。 本を梱包しているとき 祈りにちかい気持ちになる。 私だけはここにいるからね、大丈夫だからね。世界と無事に出会えますように。見つけてくれた人 ありがとう。 こわい夢を見た。 死んだら私たちは どこで待ち合わせればいいんだろう 私は地図が読めない。 WAL

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          世界が終わる夢

          「明日大きな嵐がきて、世界は悲惨に終わるらしい」と、誰かが言った。ある局はそれを大々的に取り上げたが、全く気にしないメディアもあった。 人々は、信じる者と、信じない者に、分かれた。前者は大抵が「生きづらい」と形容される人たちで、もれなく繊細で、心配性で、やさしかった。後者は楽観的で明るく、誰からも愛される人たちで、こういう人たちが、世の中のトップに立って、経済を支えていた。 私と、私の家族は、前者だった。世界終焉の知らせを、心から信じた。こころなしか、空が濁っている気がし

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          自己表現、という呪い、あるいは

          noteに自分のことを書くのが、ひどく、こわくなってしまった。本業でもライフワークでも、文章はいつ何時でも書いているのに、自分のこととなると、急に、筆が、重くなる。人生ぶんの重みみたいでいやだ、し、こんなふうに比喩すること自体、素直に自らを綴ることをごまかしているようで、いやだ、とても、ごめんね。 そもそも私は、私自身のことを世の中に話すのが苦手だし、そういう生き方はできないのだろう、と思う。だから、小説を書くしかなかったわけで、蓄積された感情は、痛々しい詩になっていくわけ

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          終末の恋人たち

          「明日さ」 「うん」 「デートしよう」 「いいよ どこで？」 「きみがいれば どこでも」 「そういうことじゃないでしょう」 「ごめん」 ……… 「もう夜になるね 夕ごはん どうしようか」 「わたし なにかつくるよ なにがいい？」 「きみがつくるものなら なんでも」 「それが いちばん困るんだって」 「ごめん」 ……… 「ねえ」 「うん」 「明日 どうしようか」 「……もういいよ 考えるのめんどくさいし プランがないなら家にいようよ」 「いや

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          こぼれ落ちていく4月

          葉桜の頃、東京へ行った。 ビルを背景に、散りかけの桜を見た。 人がたくさんいて、にぎやかくて、あざやかだった。 生まれたての本を背中に抱いて、私は歩いた。 人生の匂いが濃くて、すこしくらくらした。 先日、本をつくったことを発表した。 いろいろな方からことばをいただいた。 動悸がしばらくやまなかった。 ようやっとすこし、深呼吸できるようになった。 本をつくることは、生きる覚悟を決めることだった。 この世界で、死ぬまで生き抜く覚悟を。 そうして、私のなかで死んでいくはず

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          生きるための遺書【書籍『トワイエ』を発売します】

          「とはいえ、私たちは生きていかなければならない」 止まらない不景気。匿名の悪意。伝わらない感情、無責任な格言。終わらない戦争と果てのない孤独。救いのない満員電車。前向きなことばばかり光を浴びて、弱音や孤独は沈殿して。幸せになりたいのに、幸せの定義すら曖昧で。 とはいえ、 私たちはこんな世界で、 死ぬまで生きていかなければならない。 だから、 本をつくりました。 *** むかし、遺書を書いたことがあります。 あの頃の私は、今でも到底言語化できない、おそらくこれからも

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          SNSに疲れたくせに、つぶやきじみたものを書き残したい夜だ

          自分のことを安心して話していいのだと、思える場所は多くない。相手を気持ちよくするのが会話のコツだと、就活のとき教わった。目を見る、相槌を打つ、続きを促す。よく笑い、よく食べ、決して怒らない。そうしていれば人は自分を嫌わない。自分はここにいてもいい。そうしないと生きていけない。 でもあるとき、ぐしゃんと崩れた。運ばれる前に崩れたホールケーキ。返信する前に充電が切れたスマートフォン。くるしい言葉ばかり並ぶSNS。ぐしゃん。ぐしゃん。ぐしゃん。中学校が廃校になった。色褪せていく青

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          いつか、全部おわるとして。

          東京にいたころ、発狂する勢いで文章を書いていた。 一銭にもならない、かたちにもならない、誰からも求められていない、でも切実な文章だった。 私はたぶん、ずっと泣き叫んでいた。 満員電車のなかで、汚い駅の構内で、オフィス街の牛丼屋で、朝方のマクドナルドで。私はここにいると、こんなことを思っていると、世界に向かって叫んでいた。一銭にもならない、かたちにもならない、顧客ニーズも世の流れとか一切考えない、ただの痛々しい吐露。小説にも詩にもなれない、とはいえエッセイと呼ぶにはあまり

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          あなたを迎えにいく日まで

          年末、というのはどうしてこんなにも、 人生を直視せざるを得ないんだろう。 あの頃のわたしが生きていた部屋で、 ひとり呆然と、時計を眺めている。 人間がつくりだした概念の手のひらで、 私たちは否応なく、 「来年」というものに向かわされている。 小説家になりたかった。 小説家になれなかったら、 私の人生に意味などないと思っていた。 書いて書いて書いて書いて、 40分に一本しかない電車を待って、 家出して絶望してへらへらして、 泣きながら書いて書いて書いて書いて、 ここま

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          推しを推すことは、人生を見つけ直すことだ

          土曜日、初めて三軒茶屋を訪れた。 駅構内に貼られた舞台の広告と、空を突き刺すキャロットタワー。制服を着た小学生がふたり、改札に向かって走っていた。ドライフラワーを直で持った女性が、横断歩道を悠々と闊歩していた。まぶしかった。 キャロットタワー地下1階は、地元と既視感があり混乱した。でもここは地元のどのビルよりも高く、3階には劇場がある。日常と非日常の距離が近い街。 三軒茶屋に来たのは、『推し』の出演する舞台を観るためだった。マギーさん脚本『OUT OF ORDER』のマ

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          推しを推すことは、人生を見つけ直すことだ

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          恋文

          春未満の今日、きみを攫いにいく #小牧幸助文学賞

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          「来世に期待する」なんて、

          来世に期待する、ということばをよく耳にする。当たり前のように、「生まれ変わる」という概念が信じられている。現世よりも来世のほうが幸せに生きられると信じている。行き詰まったゲームをリセットすれば、次は必ずうまくいく、と考えるのと同じで。 私には前世の記憶がない。だから、前世というものが存在するのかどうかは確かめようがない。ただ、もしそれがあるのだとしたら、前世の私は、たくさんの後悔を残して死んだのだと思っている。現世に託されたように、私にはやりたいことがたくさんあって、何も諦

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          「来世に期待する」なんて、

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