3日目。

罰が当たったのかもしれない。

以前私が違う方と付き合っていた時に、
私の方から振ったことがある。

振った理由としては、
毎日連絡取り続けるのが疲れてしまったのと
相手の話し方や考え方等、
“何か違う”が積み重なり、
付き合って1年で私から別れを切り出した。
立場が違うが今回と似たような感じだ。

後味が悪い別れ方だった。
私が連絡を取るのをやめてしまったから。

その時の罰が今になって当たったんだと、
そう思った。
私が100%誰かを傷つけずに生活をしているかと言われるとそうではないし、
自業自得と言われたら、きっとそこまでなのかもしれない。

今日も気分は晴れないし、
自己嫌悪を強く感じてしまう。
鏡で見る自分の姿、仕事ができない自分
一丁前に食べないとお腹が空く体。
自分の全てが嫌いになる。

きっとこういうところを彼は嫌いになったんだろうなと思う。
自己嫌悪の感情がじめじめした空気を纏って
私にまとわりついている。

私だってこんな自己嫌悪まみれの奴と付き合いたくない。

別れが正解だったと思いたい。
思い込みたい。

彼にとって私は役不足だったから。