ネガティブ垂れ流し日記。

今日は少しネガティブな内容です。
ただただ今の自分の感情を整理したくて、頭の中を垂れ流しにした支離滅裂な投稿です。ごめんなさい。

ここ最近ワンオペ育児が続いていたからか、私の好きなワッフルがTVに映って、ふと「久しぶりに食べたいな。」なんて呟いたら、夫がワッフルを買いに行こって連れ出してくれた。

でも、目当てのお店に着いてからテイクアウトをやってない事実を知り、無駄足になってしまった。そんな日曜日。
（代わりにマネケンのワッフル買って帰ったよ。）

これが原因ではないし、喧嘩をしたわけでもないけど、お互いなんとなく腹の探り合いで、いつもなら会話溢れる車内も沈黙で空気がなんだか重かった。
そんな車内、息子がぐっすり眠る横で、こっそり泣いた。

なぜなら、私は今メンタルがめちゃくちゃ弱ってるから。考えなくていいことを、永遠ループしてしまう。

最近は息子の成長も著しく、私が泣いてたら息子も共鳴して泣くようになった。だから、息子の前では泣きたくなくて、息子に見えないところでこっそり泣いてる。

考えてもどうしようもないと分かってるけど、万が一を色々考えだすと止まらなくて。

私の腫瘍は良性だと言われてる。今のところ。
でも、良性やから良かったね、というわけでもないと思う。
後遺症のリスクだって聞いてるし、手術だって100%絶対安心安全！とも言い切れないと思う。

だからこそ、万が一何かあったらどうしようっていう最悪のケースを考えてしまうと、もうどうしようもなく涙が止まらなくて、もういっそ消えてしまいたくなる。
息子を抱っこすると、消えてしまいたいなんて感情は吹っ飛ぶんやけどね。

私は脳腫瘍のことを本当に限られた人にしか言ってない。

「手術すれば良くなるんやから。」
「良性でまだ良かったね。」
なんてことを周りから言われてしまいそうで嫌やから、信用できる人以外には言わなかった。
そんな言葉なんかもらっても、私の気持ちなんて分かるはずないから。

手術したら良くなることくらいわかってるよ。
不幸中の幸い、良性だったことに救われたなんて私が一番思ってるよ。

でも。でも。でも。

っていうこーんな卑屈な感情がぶわーーーーっと頭を支配して、本当に嫌な人間になった気分。

息子も寝たから、遅くなったけど美味しいご飯食べて、美味しいワインとチーズを嗜んで寝よう。
今日もお疲れ様でした。