読む価値のない、生きるのがつらいよって話。

ときどき、自分があまりに生きることが下手すぎてつらくなる。
ただでさえ知らず知らずのうちに失敗して、自分に返ってきてつらくなってるのに。

もともと自分は不器用な方だとは思ってたけど、ここまでとは思ってなくて

頑張ってるときは周りがうまく見えなくなってしまって、でもみんなは見えてるからわたしは人より劣っている。
頑張った後に休むのも下手だから休日はずっと横になっている。
失礼をしまったことに気づかなくて、人が怒ったり離れたりして気付くけどでも何が原因かわからなくて人と関わるのが怖くなる。
となると当然困ったときやつらいときに人に頼れなくてずっと抱えて自分の中で反芻して何度も傷つく。
もちろん恋人なんてできない。みんな距離を詰めるのが早すぎる。わたしはそんなに早く人に近づけない。怖い。もう会わなくなる。

だからうつ病治んないのかなあ。もう一生このままなのかなあ。
認知行動療法身につけてもよくならないのは、わたしがこんなふうに何にも気づけない人間だからなのかもしれない。自分で自分の首を知らないうちに絞めている。
もう自分より長くうつ患ってる人はネットでも見かけなくなってきたよ。
新しいこと始めようとするたびに、今度こそはって期待して何も変わらない。だからもう何にも期待しなくなってきた。
やりたいことはいっぱいあるんだよ。土日も遊びに行きたいし、平日の夜も出かけられるようになりたいし、睡眠時間8時間くらいにしたいし、一人暮らしもしたい。あと、いつかは結婚して子どもがほしいから薬は飲まなくなりたい。

今日、会社で一番仲がいいやつと話してて、自分は人間関係で理不尽な目に遭ってきて仕事を辞めるけど実は仕事も全然できてなくて期待もされてないから仕事も全然回してもらえてなかったってことに気付かされて、
もう、誰かのせいにするしか自分を守れなかったよ。
今ある自分の改善点みんなと向き合ったらわたし壊れてしまうよ。
自覚も解決策も見つからないまんま、大人になって誰も教えてくれなくなっていく。

足がつかない暗い水の中にどぼんと落ちて、水面を必死に探し続けていたような、そんな2年3ヶ月だった。
1回目はもがき続けられたけど、2回目に窓際に飛ばされたことでわたしは溺れ死んでしまった。
次の職場でもそうなるんだろうか。わたしは何度も緩やかに死に続けなければならないんだろうか。

学校を中退したり、留年した経験はいつか強みになるっていろんな人言うけど、今のところ弱みにしかなってないよ。
わたしが家から出られなかった間に他の同年代たちは大人になってて、自然とコミュニケーションを身につけてた。それがわたしに圧倒的に足りないから何をしてもうまくいかない。
小さめの失敗をバネにして成功していく人はいるけど、わたしの失敗は大きすぎてまだ普通の人の水準にすら戻れてないよ。
一度うつになると脳にダメージがいって前より集中力が続かないとか言うけど、あれ本当だと思う。

確かに他の人より不自由だし生きづらいけど、それでもわたしはこの体と頭で生きていかにゃならんからさ。
教えてくれる優しい人に出会う日と、自分にすべてを受け入れるほどの心の準備ができる日まで死に物狂いで髪振り乱してもがき続けなきゃいけないんだろうさ。

ここ数週間ずっと、泣きたくても泣けなかったのに
どうして今は涙が止まんないんだろうなあ。

明日は面接2件あるし、早く寝ないと。
目が覚めたらまたハッピーなわたしに戻れていますように。