せい子
私が経験してきた障害の苦労、歴史、解決策
エッセイ 日々感じること セイ子の想い
身近なことをショートで 比喩的表現 自分のことであり あなたのこと
ドラマやアニメ、映画、音楽など感じたこと
みんながしていることは それが正解だと勘違いをする どうやら違ってて良いようだ 人と違うことに罪悪感を感じるけど、、、 この間違いがわかっただけで どうしようもなく救われる 自分自身を変えるのは難しい 嫌いな自分を否定してもらうことで自分の気持ちを肯定された気がする 人と違うこと 誰も望んでそうなったわけじゃないけど どうやらそれでも良いらしい 気づいたのは 最近 障害も 恋愛も どうやら人と違っても良いらしい これが私だから 名もない花は誰にも 知ら
優しい人ばかりなのに どうして傷ついていくのだろう 誰も悪くない なのに悲しくて ツラくて 娘の描いた家族の絵 私の姿がある 私は彼女の家族 同じ屋根の下にさえ 居られないはずなのに 画用紙の中に微笑んで あなたからのメールが届くたびに 待ち受けが2人の写真に変わる たくさん話して たくさん考えて たくさん泣いて そして選んだ道だけど 今でも この選択が正しかったのか たまに会えるあなたの笑顔が 間違いじゃないと 答えている
なにもかもしんどくても きっとダラダラと呼吸をつづけていくんだな 血を流そうが 涙が出ようが きっとこの痛みを抱えていくんだ 行き詰まて 息ずまって 生きつまって いつ消えたとしても大丈夫なのように 遺言残しておこうかと 思うけど 過去の罪と十字架を背負い その贖罪を抱え いままでたくさんの 「ごめんね」を言ってきたよ これから 「ありがとう」を遺言に なるように そんなふうに 祝福されて最期を迎えたい ありがとう
存在が痛い 無価値 孤独 大嫌いな夜 大嫌いな私 やさしくなれない 光が痛い 影が怖い くるのだろうか そんな自分でも自分を愛せる日 完璧な自分を諦める勇気 ダメな自分も愛したい 完璧になれればそれで良いと思った だけどそれは私じゃない 雨が降ったあと 緑が育つように 意味のない事は無い 信じて 進もうか
哀しい経験を積み重ねた人は その痛みを知り 誰かに優しくできるでしょう その痛みを知らぬものは 誰かを知らぬ間に 傷つけていく 「私は祈る。 新しい未来がいつか来るように祈る」 生きていくことが闘いなら その闘いをやめることができない 時には休んで 何もかもやめてしまいたいけど 欲しいものはきっとみんな似ている 安心 平和 愛 安らぎ 奪い取られそうになると必死に守りたくなる 奪い取られないように抗い 闘う 誰もがその痛みを隠すように 全てを理解し合え
種を蒔く 言葉の種を どこに落ちていくのか 心か、若しくは 腑に落ちゆくのか それはやがて実を結び 届くのだろうか 少しづつ間引きされ 洗練されていく 言葉は誰かに届かなければ 枯れていく どうか 散らないで ひと雨ごとに この重みに耐えかねて 過去に過ちを犯した私には 言葉に命を吹き込むことを許されない この胸の内にとどめている 私に灯っているこの言葉は 消えてしまう光 届くことなく朽ちていくのだろう 咲くこともなく ただ彷徨っている
普段は意見のぶつかり合いがあっても 引いてしまう私が あの時は 「ごめんね」 その四文字遠くて言えなかった 明日もまた会うだろうと 一年前は疑いもせずに 同性なのに 恋人のように過ごした日々は もう 戻りはしない 学校では正解のある問題ばかりを 教わってきたよ そのせいだろうか 私とあなたが 知りたかった答えは 結局見つからないで終わってしまった 大切なものを戻す方法も 大好きな貴女に許される方法も 正しい答えなんて存在しかなったんだ となり並んでいた気がしたけど
先日関東地方は珍しく雪が積もった、、 大人になるとちっとも嬉しくない それなのに 悲しいことも、ツラいことさえ すべて真っ白に、綺麗にしてくれる そんな気持ちにさえなってしまう 15年前のあの日も 病室の外には雪 ３月２日が近づくたびに とてもせつない気持ちになってくる もうすぐ15年になるのかと、、、 あの頃は泣いてばかりいて あなたを忘れることだけを考えていた、、、 だんだんとあなたの年齢に近づいて いまはあなたのことを忘れないように あなたの生き様を 私はず
私の障害のせいで 娘と離れて生活している 数年前 苦渋の決断だった いつも会う時は 思い切り甘えさせてあげる その娘が先日 イジメられているかもしれないと連絡あった 学校で上履きが無くなっていたそうだ 友達が流してないトイレの中にあるのを見つけた、、、 担任に確認すると 娘を個人的に嫌がらせで行ったものか それとも無差別にイタズラしたものなのかも解らない、、、 どちらにせよ、娘が深く傷ついたことには変わりはない 母親として、どんな言葉をかけたら良いのか、、 狼
自分の正義 それを信じて行動する あなたの正義は私の正義じゃない 私の正義もあなたの正義とは違う どちらかが間違っているとかじゃなくて 互いがそれを受け入れない時 傷つけ、傷ついてしまう 大嫌いな誰かは間違っているのか 許せないあの人の正義は不正解なのか 違う宗教 違う環境 違う肌の色や髪の色 違う言語 人はみんな違うのに 毎日どこかで戦争や争いごとがあって そんなニュースをみると悲しくなる ほんとはみんな誰ものぞんで人を傷つけたいわけじゃないはずなのに 国会
「ただいま」と帰る場所が私にはない 実家に行く時も、 「私はお邪魔します」と玄関を上がる 母もすでに居ないこの場所は もう私の居場所ではない “お邪魔“な存在 仕事から帰る時も 誰も居ない部屋に戻る時は なんだか、、居心地が悪い 私の帰りたい場所はどこにもない スーパーで買い物していると 本来置かれるべき場所じゃないものが 誰かの手によって置かれるのをみて なんだか私をみているようだ あるべき場所に居ない 誰かが「おかえり」って言えばそれが帰る場所なんだろうか 行
一人暮らしの私の部屋には 普段使わないマグカップがある 「最近、コーヒーが飲めるようになったよ」 笑顔の絵文字とともにメールが届く ひと月に一度 私は娘と会うことを許される 今度会う時は、砂糖たっぷりの コーヒーを淹れてあげよう 甘党なのはきっと私に似ている どんどん私の背の高さに近づく娘 寂しさと喜びをかみしてめて ずっと一緒にいられたら どんなに良いだろうか 母親として‥ 将来この選択が間違ってなかったこと 信じたい だからね ひと月に一度あなたの髪を 撫
このままじゃダメだから 自分を変えたいけれど いままでしてきたことが すべてムダになりそうで 自分でみてきたもの 自分で感じてきたもの 全部デタラメだったら 許される気がするのに 変わらないことが安心する そんなものはあるはずないのに 永遠を望んでしまう 左手首が泣いている 消してしまいたいけれど 自分を変える勇気だけが足りないの 私の中でくすぶってる 情熱の薔薇 心の奥の中に答えはある 水を与え、いつか咲かせよう この胸に
クリスマスのイルミネーションって キラキラしてて 幸せの象徴みたいなのが苦手で もちろん 悪いとこではないんだよね そんなキラキラの中にいっぱい 幸せな人たちが居るんだろうなって あんまり眩しすぎると ひとりだったり寂しい想いとか 心に痛みを感じていると 辛い思いとか持っている時は 目をそむけたくなる 好きだった人が幸せになっていること ほんとは幸せなはずなのに 好きだった人は 私と幸せになって欲しいって、、、 ワガママだけど 束縛なんかしたくないから あきらめるけれ
無個性が良い子なのか 私は何を頑張っていたのか‥ 皆んなと同じ感情になれないのが怖くて 誰かに愛想笑いして うなずくだけの毎日に 私の心だけがひとりだった ちゃんと挨拶して 周りと無理に合わせている 子供の頃 見失った 大切なものを探しているけど 見つからない みんなと同じ気持ちになれないって 怖いもの 人と違うことに罪悪感を感じる 学校で 綺麗に机を並べて キチンと座って 先生に褒めらることが良い子で 個性が強く 良い子じゃない私は 無個性の良い子でいることがで
自分が嫌いな時も 理不尽な足かせが 私の動きを止めるんだ 何もかも投げ出したくなる時も あるだろ でもさ 私は私として生きていくしかないんだな その事実を受け入れて 日々を重ねていくしかない 山も谷も 今までの自分の歴史が 感じることの全てが アップデートしていく 目の前にある問題は 必要なことしか起こらない どう感じるかは私次第 結果だけが大切じゃなく “よく頑張っているね“ ちゃんと私が私を応援している
