もう、進んだ。
僕は老人ホームで働いている。
何回も書いたこのフレーズ。
もうしばらくで終わりそうです。
以前書いた記事。
今ちょっとプライベートがてんやわんや。
悩むのがクセの僕でも
ハゲそうになるほど、
頭を使う案件が盛り沢山。
の、タイミングで
16年働いた施設からの転勤を打診された話。
今ここを離れたら
何に頼って過ごせばいいんだ…
ビビって、
断った。
その後もしつこく（失礼！）
打診はあった。
理性は転勤を理解している。
16年同じ施設で働いた。
もう次の世界に行ってもいいんじゃないか？
ただ感情がそれを拒む。
えづきながら
押し込んでご飯食べてるいま、
新しい職場なんか行ったら、
ちゃんと吐く。
今回は見送りだな…
と思っていた。
なんというか。
僕の周りの輝いている人たちは、
…いや違うな、
僕からして輝いている人たちは、
困難を楽しんでいるような気がする。
楽しんでるかどうかは
ご本人たち次第だけど、
少なくとも
ご自分の意思で、
転職をしたり、
新しいことをしたり、
選択をされている。
なんだろうなぁ、
逃げていない。
流されていない。
そりゃもちろん、
しんどいこともあられるんだろうけど、
楽な道を選んでいない。
そう感じる。
なので、
勝手に、ほんと勝手に
皆さんに嫉妬してた。
#ナンデヤネン
なんでそんなに頑張るねん。
なんでそんなにすごいねん。
楽な道を選んだ自分が、
逃げた自分が
恥ずかしかった。
今は考えることが多いから。
落ち着いたら。
次の機会には。
言い訳を探してる自分。
「ダッセェなぁ…」と、
元々落ち込んでるのに
さらに落ち込む。
もう自分で穴を掘ってた。
#もぐらだったっけ
#いやねずみです
あくまでも、勝手にです。
皆さんからしたら
知らんがな、のやつです。
そんな皆さんの姿を見、
お声をいただけばいただくほど、
このままではいかん。
そう思った。
前からしたかった部門の仕事。
多分このタイミングで
そこに転勤の話が来るのって、
なんか意味があるんだろう。
生活は変わる。
ただでさえ
大きく変わるタイミングだったのに、
さらに。
…どんな生活になるんだろう
いやぁ、
震える。
自分から部長に、
転勤の話、受けさせてください。
と、お願いした。
自分で、
選択した。
大好きなお子らと
離れて暮らすタイミングで、
大好きな職場を離れる。
大好きな職員さんたちと会えなくなる。
なんでこんな道を選んだんだろう。
震える。
やめといたらよかったかな…
また悩む。
多分、何しても悩むwww
でも、
部長との話が終わった後、
僕は笑ってた。
多分、
この選択をしたかったんだろう。
よかったと思ってる。
横にいた管理者さんは、
顔が引きつってたけど(´･_･`)
相談してた職員さんにも、
謝らないとなぁ。
ここにいるって、
僕、言ってたからなぁ。
ごめんね。
でも、
僕の人生は、
僕が決める。
えー、
僕に関わってくださっている
全ての皆様に、感謝します。
皆さんのおかげで、
今回挑戦することができたと思います。
多分まだ悩むと思います。
助けてください。
もう、進んじゃったのでww
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