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誰にもいえない、嫉妬の気持ち。
私に限ったことではないかもしれないけれど。
女優さん、同世代で活躍している人を見ると、胸の奥にブワァッと黒い竜巻が巻き起こり、もやもやぁとした嫌な気分になるんです。
これが、いわゆる『嫉妬』というやつだとは、思うんだけど。
広瀬すずさんに、嫉妬。
実は、同い年の22歳なんですよね。
私は昔、女優さんになりたかったし、憧れていたからかもしれないけど。インスタで彼女の写真が回ってくるたびに、無意識に目を逸らしちゃうんです。
「見せないで!」て心のなかで叫ぶ自分がいる。
それは女優という所に嫉妬しているのか、社会的な立ち位置に対してなのかどうかは、わからない。
それでも、同い年でこんなに活躍して、キャリアを積み重ねている人を見たら、どうしたって比べちゃうじゃんか、て。
“恋あた”が見れなかった。
火曜ドラマ「この恋、あたためますか」を、家族は喜んで見ていたけれど、私は全然見れなくって。
土曜に「王様のブランチ」で話題に上がってるのも聞いてられなくて、TVのある部屋から、ひとり抜け出す始末。。
————どうして、私じゃないの?
ものすんごく痛いし、恥ずかしいこと言ってるのは、百も承知なのだけど。
広瀬すずちゃんや、森七菜ちゃんを見ると、
自分もそこにいるはずだったのに。ていう思いが、むくむくと湧いてきてしまうんです。
「みんな、女優さんには憧れるもんだよなー」と、さして特別視してこなかったけれど。中学生ころからこういう嫉妬を、たびたび感じているんです。
女優の夢。
オーディションを受けたことは何回かあるけれど、まともに演技をしたことはなくて。
「演技」や「女優」という言葉は、まいど私の心の琴線に触れて、ピキーーン。と音を立てるくせして
それらは同時に、大きな得体の知れない恐怖と、居心地の悪さをもたらすものなんです。
どうしてだろう。
「ダンスをする」「歌を歌う」「文章を書く」など他の色んなジャンルに対して、こわいなんて思うことないのに。。
やりたい + できるかわからない = こわい
この方程式を採用している私は、やっぱりやりたいから、かな。と思ってみたり。
それでも、いまいちコレっていう感じないけどなあ。と悩んでみたりして。
(結局は、やりたいんじゃろ。。
容姿磨きとインスタグラマー。
いくら容姿が良くても、外国のモデルさんや、男性イケメンには、全然心揺らがないし、なんとも思わないのだけど。
Instagramの 🔍検索の下に出てくるおすすめ欄。
これ見るとまた、もやっとしちゃうんですよねぇ。
考えてみたらそれは、自分も綺麗になりたいのに、彼女らのように容姿磨きを徹底してやってないから。じゃないかと思ったんです。
自分はもっといける。という可能性を知っていながらも、それに着手していない。
そんな自分を、まざまざと見せつけられるようで、胸中ぐるぐるになっていたんじゃないかな、て。
弱っちい自分と、可能性のおそろしさ。
あーすればいい、こうすればいい。こうやって食事制限して、運動して、、こうすれば、ある程度こうなれるんじゃないか。
ていうことは知ってる、知ってるんだけど。そこまでエンジンかからんのよ。。
しかし、だからといって諦められないのは、無限にある可能性を、奥ふかくでは知っているからで。
絶対無理だったら、諦めつくじゃないですか。
けれど、どんな状況からでも、美を磨いたり、女優に挑戦したりすることなんて、いくらでもできるし。
目の前に、幾つもの選択肢が伸びていることを知っているからこそ、諦めを捨てられないし、動いてない自分が浮き彫りになってしまう。
それは、希望があるけどおそろしくもあるよなあ、と思います。
寄り添って、捨てずにいよう。
今すぐには動けなくても、突き動かされる衝動を感じられなくても、望みは捨てずにおこうと思います。
嫉妬してしまう気持ちも、責めたり否定したりせずに、そのままとっておこう、と。
いつの日か、振り返った時に
「昔はそんなこと思ってたなあ。。
今はもう叶えたから、そういうの忘れてたわ」
て、言えるようになりたいです。
…
ま、とりま今は、怖ぇので。
そういう時は
Riddikulus(リディクラス)!!
ボガート退治してこうぜ。
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