一歩進んで前ならえ

こんばんは、もなかです。

冬休みも終盤、来週には休み明けテストが始まる。

そこそこ勉強をこなしながら、これからどうやってメンタルを安定させようか悩んでいた。

加藤諦三氏の心理学本を読んで、他人に愛着行動をし足りない部分を埋めてもらおうとしていた事、散歩や買い物に行っても早く家に帰りたくなり、用事もないのに急いで帰ったりする。それは分離不安であり、安心できない場所にいるから早く帰りたくなる。

私は親、特に母親に依存心が強い。
子供の頃から、母親と離れるのが嫌でいつもついてまわったし、1人で行動することができなかった。母のサポートなしに行動できなかった。

それは歳を重ねても、消えることは無かった。
今は一人暮らしをして、自分のことは自分でやるしか無くなったので、1人で行動したり、やらなきゃいけないことは1人で出来るようになった。

だけど、常に一人でいるからソワソワして落ち着かなくなったり、買い物や散歩にいってもなんだか虚しくなって気分転換に行ったはずなのにかえって疲れてしまったり...。

彼の文章で胸に刺さった言葉があった。

「1人の時間を楽しめない人は、そもそも1人で何かをするほど精神的に自立していないからだ。」

確かに。

母親という存在ありきで、私も楽しめる。

自分1人だと楽しめない。虚しくなる。

やはり母親に依存心があるから、離れると寂しいし、何をしても楽しくないし、自立できない。

だけど気づけただけ、まだマシだ。
このような心理状態になっている事を知らなければ、これは自分の性格が悪いんだと自分を責めていたから。

私はなぜいつも他人に好かれよう、いい評価を受けよう、気に入られようと必死だったのか。

それは愛着行動であり、他人に母親のかわりに愛してもらおうとしていた行動だった。

私はこの事に気づいた時、なんて馬鹿らしいのだろうと思い、自分が恥ずかしくなった。
母親に与えて貰えなかった愛情を他人に埋めてもらおうだなんて...。
求めているもの100%与えてもらえるわけでもなく、寧ろ傷つけられたり、酷い目に合わされたり、自分の事なんか何も知らない赤の他人に媚びて愛情を貰おうだなんて。

バカバカしい！！！！
穴があったら入りたいよ( ; _ ; )

そんなの嫌だ。
他人に埋めてもらうんじゃなくて自分で埋める。

これは、自分のことは自分しか幸せにできないという事にも結びつくのでは無いかと思った。

いつも、他人に満たしてもらおうとして何も行動していなかった自分。そして、期待通りに動いてくれなかった、認めてくれなかった、好いてくれなかった他人に腹を立てたり、自責したりして、メンタルが毎日ボロボロだった。
孤独感もめちゃくちゃ感じた。自分を構ってくれない他人を恨んで、一人でいる私を嘲笑う他人を恨んで（これは酷い思い込み）...。

これからは、他人に過度に好かれようとは思わないし、相手の気分が良くなるように自分を抑圧したりはしないだろう。
ただ、自分1人では埋められるものは決まっていると思うので、本当に、本当に大切な人を見つけてお互いに支え合って生きて行けたらいいと思う。（その人のためなら少しくらい自分を犠牲にすると思う。）

。。。。。。

「何をしても無駄に感じる」

メランコリー親和型の特徴であると加藤氏の本に書いてあった。私自身うつ病まで深刻な状態では無いが、本を読んだり絵を書いたりするのが好きだったのに、やらなくなった。趣味に使う時間が無駄に思えたのだ。
こう思う人がメランコリー親和型の特徴であると言う。私は、なぜ趣味に使う時間を無駄に感じるのだろう？なぜいつも何かしなきゃ、こんなことをしている場合じゃない、と強迫されているような感覚になるのだろう、と不思議だったので知れてよかった。
これも、私の性格や考え方がいけないんだ、と自責に走っていたので、やはり精神的に何か問題があったのだ、と気づけた。

精神的におかしいなと感じ始めたのは5、6年前からだろうか。私は機能不全家族でもなければ、親や周囲の人から愛されて育った。

なのになぜ今自己肯定感が低くなり、自分に自信が無くなったのか。これは、人間関係によるトラウマがあるからだ。ありのままの自分が受け入れられなかった経験をして、自分はありのままでは価値がない→他人に好かれなければと思い、相手が喜びそうな発言をして、自分を抑圧する。
すると、どんどん自分が無くなっていき、自己肯定感が失われ、常に不安でモヤモヤして、自分の人生を楽しめない。

だから、自分が好かれないと感じたり、能力で劣っていると感じたり、過度に他人の反応が気になったり、人に会うのが怖くなったりしたのは、私の性格が悪いからじゃなく、

過去に何度も脳に刻まれるような強烈なトラウマを経験してしまったから。

もう、自分の性格や存在がダメだなんて、そんな事思わないでね。
なんにも悪くないよ。自分はなんにも、わるくないんだよ。

たまたまそういう体験を人間関係で体験してしまったからなんだよ。
これからは、癒すことを考えようね。
全ては間違った思い込みだよ。

以上です。
当たり前のことだけど、気づけただけ本当に良かった。自分のことを知ろうとする努力を、怠らず続けて良かった。