欲張りな自分

お久しぶりです。なんだか書きたいことはたくさんあったけど書けずにいました。また少しずつ更新していきたいと思います。よろしくお願いいたします。

最近、自分って本当に欲張りだなと気がついた。

まずひとつにとにかく転職をしたい。今の仕事は正社員ではないしちょっと自宅から遠い場所への通勤が大変だけど、仕事内容、福利厚生はかなりいい。次の春で一旦の任期は終わるが更新の可能性もある。だから仕事を今すぐ探すだとかすぐにでも転職するだなんてもったいないなと思う反面、職場にものすごく苦手な人がいるから仕事を辞めたいという気持ちに駆られている。本当にその人が苦手なのだ。私よりも10歳以上年上で仕事の内容も入った時期も同じだけれど冷たい対応に無視のオンパレード。私にだけ話しかけない、業務の共有をしない、私以外の人とは笑顔で話しているけれど私が他の人と話していたり、話を振られて会話に参加すると途端に能面のようになって黙り込む、こんな日常が毎日だ。たった一人の人間のために辞めるなんてもったいないと思うし、それ以外はととのった夢のような環境でお給料までもらっているのに自分はなんて贅沢、欲張りなやつだと思う。

家庭と仕事の両立についてもそうだ。今は私が仕事に専念できるように、夫が大半の家事をやってくれている。子どもたちの保育園の送迎も夫だ。そうやって働かせてもらっているのに、もっと自分の仕事になにか自信を持てるようになりたいなとか、社会で役に立っているという実感がほしいと思ってしまう。私の住んでいる場所はとても田舎の辺鄙な場所なので、バリバリ働ける環境にたどり着くにはどうしても片道一時間以上の場所まで通勤して働くしかない。そしてお給料も休日数も何も妥協したくないと思ってしまう。でも私がそうやって働くことによって、家族との時間は減るし夫の負担は増えてしまう。そもそも自分のことすらうまくやりきれていないレベルの自分なのに、己の承認欲求や不安の解消のために家族を犠牲にすることを検討している、なんてわがままで自分勝手で残酷なんだろう。素直に家族を優先したい、家族の近くで働きたい、家族との時間が一番大切だといえない自分に少し嫌な気持ちになることもある。そう思っている気持ちはあっても結局自分のプライドや欲求を捨てきれないのだ。

そしてもう一つ。私は自分の夫が、配偶者としても父親としてもかなり完璧な人間だと思っている。おおらかで朗らかで優しい。それなのに私はいろんなところにケチをつけてしまう。びしょびしょのバスタオル私触りたくないから必ず洗濯かごにいれてよ！とか、足バタバタ動かさないでよ！とか、なんでずっと立ってんの？でかくて気になるから座ってよ！とかそんな理不尽な事ばかりだ。全部私が勝手に気になってるだけだし、元々は他人、お互い許容しあいながら、そして違いがあったらすりあわせながら生きていかなくてはならないのに私はすぐに何かしら自分の思っていることを夫に話し、ケチをつけ、ギャーギャー騒ぐ。夫は嫌な顔をするときもあるけれど、大抵はふざけて顔をしたり特に気にもせず朗らかな顔でそれに応じてくれる。さらには、もっと私に注目してよとかもっとスキって言ってよとか、目に見える愛情までほしがる。普段の夫から愛情なんてにじみ出ているのに。優しい笑顔と視線で分かるのに。そのおかげで家庭が回っているのに。私はわがままだ。こんなに素敵な夫がいるのに、自分の感情を優先して欲張りだ。

許されて生きていることを忘れてはいけないと思っているれど、まだまだほしがってしまう。十分幸せなのにもっともっとと欲張ってしまう。私はとても欲張りだ。いつになったら私は満たされるんだろう。