コンタクトが、外せない。

私はコンタクトレンズが外せない。

たまに。ごくたまに。
コンタクトレンズが外せずに、洗面所で地団駄を踏んでいる。
たまに。まあ、時々。

使用しているのはソフトの2WeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeKである。

eが多すぎだ。
でもこれでeんだ。

私は二週間連続使用可能な使い捨てコンタクトレンズを二週間以上つけている可能性を否定できないのだ。
eの数ほどつけていないとは思うけど、ゆうに二週間を超えている気はしている。
ほんのりそんな気がする。

世間の皆さんは使用期間をどのように管理しているのだろうか。
カレンダーに開封日をつけているのかな？
本日！！コンタクトレンズ開封！！！！！みたいな。
どうやって二週間経ったことに気づいてるんだろうか。

やっぱり、カレンダーだな。
冷蔵庫に貼ってるやつだな。
赤い丸かなんかをつけてるんだろ？
そうだろ？ ねえ、そうだよね？

それか、2週間後にリマインダー仕掛けておるな。
きっとそうだ！
現代っ子たちは、そうしておるんだろう。
見える！見えてきたぞ！
仕事できるな、お主。
信頼に足る者である！

と、そんなことを考えたところで、私はたぶんカレンダーに赤丸もつけなければ、リマインダーの設定もしないだろうなと思う。
ずぼらなんだもん。
だもん、だもん、だもん……..（エコー）

あれだよね、コンタクト装着時に
「あと◯日で使用期限を終了します。
※期限を過ぎて使用した場合は、このコンタクトレンズは爆発するのでご注意ください」
みたいに、残日数がコンタクトの端の方に写ったらいいよね。スカウターみたいに。ﾋﾟﾋﾟﾋﾟﾋﾟﾋﾟって。

そしたら、ズボラな私でも、コンタクトをちゃんと二週間以内に……変える気がしない。
多分、変えないな。
むしろ、
「ああ、めんどい表示だな。ほっとけよ」
とか思うかもしれない。

賞味期限切れの食べ物とか余裕で食べちゃうタイプだし。
期限なんてもんは、目安だろ？
メーカーの機嫌なんてとってやらねえよ。
なんていう、意味のわからん反抗期を発症するのだ。
いつまでたっても、中学二年生な私である。

しかし、ちゃんとした大人って、ちゃんとしてるのかな。
やっぱりちゃんとしてるよね。
きっとちゃんとしてるんだよ。

ちゃんとちゃんとしてるんだろうな。

大体、ちゃんとってなんだよ。
ちゃんとだよ、ちゃんと。
可愛いふりして、結構なこと要求してくる単語だな。
ちゃんと。
むむむ。お主、やるな。

「ゃ」とか「ゅ」とか「ょ」とかちっちゃいやつが入ってると、
なんだか可愛いみたいな気になるのって私だけかな。
だからか「レオンちゃん」とか呼ばれると、「きゅん♡」ってなるのかな。

いいなあ、小さい「ゃ」。

私も小さい「ゃ」になりたい人生だった。
どんな人生なのかは言語化できない。
私の語彙力のなさだ。
なさけにゃい。

そんなことはどうでもいい！！！
問題は、コンタクトなんだ！！！
私はコンタクトが上手に外せないんだ！！！

フレッシュなコンタクトレンズほど外しにくい。
なぜかぺったりと眼球にくっついている。
ドライアイが良くないのだろうか。

二度と別れないんだから！
あなたは私がいないと、何も出来ないんでしょ？
私があなたに依存しているわけじゃないの！！
あなたが私に依存しているのよ！！

という感じで、視力0.1以下の眼球とコンタクトレンズが一体化しようとしているかのように張り付いている。

つけたり外したりするのが、どうせめんどくさいんでしょ？
と極度のめんどくさがりの私の行動を先読みしているかのようだ。
そこまでめんどくさかったら、レーシックでもするよ。
怖いから絶対にしないけどさ。
ビビりなんだよ、あたしゃ。

そのはずしにくさを、コンタクトレンズをつけていない人にわかりやすく説明するとすれば、どこから剥がしたらいいのかがわからなくなったサランラップみたいな感じだ。

普通に外そうとしても外れないので、カリカリしたくなるやつ。
人差し指の爪の先で、カリカリカリってしたくなるやつ。

でもさ、眼球相手にそれはできない。
傷がつきそうで恐ろしいのだ。
怖い。怖すぎる。

もし私がここで眼球と一体化しようとしているコンタクトレンズを外すことに失敗したとして、眼球に少しでも傷がつこうものなら、眼球が使い物にならなくなってしまうということを想像して、ちょっとビビりながらコンタクトを外そうとしてしまう。

なんてことでもない。

なんで外せないんだろう。
難しいんだよね。

わかった！！
たぶん、これだ！！

一言でまとめると、ぶきょう。

ちょっと可愛い感じで言ってみた。
なんか、不気味な感じだな。
ぶきょうじゃなくて、不器用。

そう、ただ、不器用なので、コンタクトが外せないのだ。