被害妄想のせいで、みんなが敵に見えていたあの頃。

私は、自分のことを人見知りだと思っていました。
人と関係を築くのもすごく苦手で、人間不信なところもありました。
会話も何を話したらいいのかわからなくて、いつも正解を探すような会話しかできず、自分はコミュ障なのかとも思っていました。

でも、自分と向き合い見えてきたのは、
私はただただ、被害妄想がひどい人間だったということ。笑

病的に被害妄想が出ていた訳ではなくて、
勝手に人を敵にして、悪者にしてしまう癖がとっても強かった！ということです。

現実に起きていることはとってもシンプルなのに、
勝手に自分で怖い妄想を繰り広げ、拗らせて・・・
挙句のはてに人を敵にして、自分は被害者ヅラしてました。

でね、以前の私が被害妄想強めだった時、こんなことがあったんです。

子供たちと公園に出掛けて、いつもよりも遅くまで遊んでしまい夕飯を作るのがすごく遅くなってしまった時のこと。

「やばいやばい！早くご飯作って食べさせないと、子供たちが寝てしまうー！！」とめちゃくちゃ焦ってご飯を作っていました。

それでも、旦那が帰宅したときにもご飯は完成しなくて。。。

そんなとき、帰ってきた旦那の
「あれ？まだみんなご飯食べてないの？」の一言に、

私、ブチギレてしまったことがありました。( ；∀；)

なんでこの一言にブチギレてしまったのか？というと

旦那に責められた！と思ってしまったから。

こんな時間まで子供たちにご飯を食べさせていないなんて、ダメな母親だな。
こんな時間までご飯できてないなんて、何してたの？
働いてないのに、ご飯ぐらいちゃんと作れよ。

と旦那の「あれ？まだみんなご飯食べてないの？」のたった一言で
私はこれだけの妄想が、頭の中を一瞬で駆け巡ったのです。

なんでこんな妄想がくっついてきたのか？と言ったら、
私自身が、自分をそうやって責めながらご飯を作っていたから・・・

「こんな時間まで、ご飯を用意できないなんて、私はダメな母親だ」
「旦那の帰宅までに、ご飯を作れなくて、私は本当にダメな妻だ。」
と。

ここで、一旦落ち着いて事実だけ見てみると
旦那は「あれ？まだみんなご飯食べてないの？」と言っただけ。

それなのに、私が勝手に責められたと感じた。
勝手に責められたと、思い込んだ。
勝手に責められたと、勘違いした。

じゃぁ、どうしてこんな勘違いが起きたのか？って言ったら

私の中に
「こんな時間まで、ご飯を用意できない人は、ダメな母親だ」
「旦那の帰宅までにご飯を作れない人は、ダメな妻だ。」

という怖い価値観があったから。

そして、それに反した自分がいたので、自分で自分のことを責めてしまっていたんです。

自分に責められながらも、一生懸命ご飯を作っていたのに
旦那にまで、「まだご飯できていないの？」と言われたことをきっかけに

どうしてあなたまで私のこと責めるの？？？？
私だって頑張ってるのに！！o(｀ω´ )o

となってブチギレてしまったんです。

落ち着いて現実だけ見てみるとわかるんですが、
旦那は一言も私のことを責めていないんですよね。笑
ただ、ただ、疑問に思ったことを聞いただけ。なのに勝手に悪者にされて、本当にかわいそう。( ；∀；)

もし、あの時、旦那の一言に私の怖い妄想がくっつかなかったら、

ただただ私は
「うん。まだだよー！今日公園行ってて、帰り遅くなっちゃってさー(*´꒳`*)」
と普通に事実を答えるだけでよかった。

そしたら、旦那も
「そうなんだぁ(*´꒳`*)」
で終わって、何事もなく平和に会話が終わるはずだった・・・

これは、数ある中の一例で
私はこうやっていろんな場面で、怖い価値観による妄想がくっつくことが、本当にたくさんありました。
しかも無自覚に。

現実はただただシンプルなのに
今、責められた！とか
あの人はきっと、私のことを嫌ってるんだ！とか
あの人は、私のことを迷惑だと思っているに違いない！！とか

勝手に妄想して勝手に拗らせまくって
人のことを悪者にしてきたのです・・・

だから、人と話すのが怖かった。
人との関係を深くするのが怖かった。
仲良くなっても、勝手に悪い人に思えてしまって、いい関係を続けることができなかった。

被害妄想って、結局はただただ、自分の中に正解とか不正解とか、良い悪いのこだわりが、めちゃくちゃにたくさんあるってだけなんですよね。

で、自分が不正解の行動や、ダメと思っている行動をすることで、
自分だけじゃなく他人にも責められているんじゃないか？と怖くなってしまう。

責めているのは、ただただ自分だけなのに。

これに気付いてからは、心がざわつくたびに
ノートにその時の状況を書き出し
自分はどんな価値観に縛られているのか？を一つづつ探していく作業をしました。

するとそのうち、
誰かと話していて、心がざわついたとしても
「あ、今妄想がくっついた」と気付けるようになりました。

それからは、相手を敵だと感じることもなく
必要以上に自分を守ることも無くなったので

とにかく人との会話が、めちゃくちゃスムーズになりました(*´꒳`*)

私は人が怖くて
人見知りで
コミュ障だと思っていたけど、

実は全部勘違いで
ただただ、自分で自分を責めて怖がっていただけで、

私を責めてくる怖い人なんて、本当に誰一人としていなかった。

世の中を怖いと思っていた。
人の目が怖いと思っていた。

でも

本当に一番怖かったのは
自分自身だった。

自分の頭の中で繰り広げられている世界
自分の頭の中で握りしめている価値観が
誰よりも何よりも
一番最強に怖かった！｡ﾟ(ﾟ´ω`ﾟ)ﾟ｡というオチでした！

過去の私以上に性格悪くて怖い人って、今もいないし、過去にもいなかったと本気で思います。笑

みんな優しくて、良い人たちばかりで

今は人と会話するのがすごく楽しい(*´꒳`*)

てことでー！被害妄想のせいで、みんなが敵に見えていたけど
そんな怖い世界から、少しずつ脱出して、楽しく生きられるようになったさおりでした♡