カウンセリング vol.2-6

※photo - 鬱になってから初めて美術館に行けた、嬉しかった。
/Gerhart Richter展

さて、カウンセリング6回目。私は今のカウンセラーが好きで、毎回のカウンセリングがとても楽しみになった。偶然の事なのでこれはシンプルに運が良かった。今まで会った事のない、清々しい人だと思う。

今回は会ってすぐに、今日は1人で来ました！と報告した。実は鬱/不安障害になってから外出したり電車に乗ったりができなくて、夫に付き添ってもららっていたんだけど、前回かかりつけ医に行く際、ドクターの都合で予約日が変更になり、夫がその日は行けないからという事で1人で出かけた。かかりつけ医もたまたまとても良いドクターで、優しい言葉をかけてもらい、1人での診察も事なきを得た。５ヶ月ぶりくらいに1人で出かけられたので、嬉しかった。

その時から、整体や買い物などの外出を1人で行くようになった。あと料理もできるようになったので、それらできるようになった事をカウンセラーにも伝えた。
ただ、料理も外出も、やると次の日とても疲れてしまう、毎日はできない。

それと夫にだいぶ良くなったけど、友達と会いたいとか思う？って聞かれた事があって、思わず、うーーーん、、、別に会いたくないかなぁ、、と答えていた事をカウンセラーにも話した。

社会復帰っていうとやはり、仕事をしたり、人と会ったり、そういう事だと思うけれど、そこにはまだ辿り着かない感じです、と話した。それとも1人でいる事が好きになったのかなぁ、鬱になって変わったりするのかなぁ、以前の私はそうじゃなかったけど、と聞いてみた。人と会いたくない事は、以前の私は本当にあまりなかった。人間が好きだった。そういう事が鬱になって変わったりするのかもなぁーと以前から思っていた。でもカウンセラーは、

うーーん、、人ってそんなに変わらないよね、、、ってネガティブな意味じゃなくて、
三つ子の魂百までって言ったりするけどね。子供の頃好きだったりした事が大人になってもやっぱり好きだったりするし、
働くのが好きで、人と会うのも好きだったあなたは、聞いてるとやっぱり鬱でまだそういう事ができないんだと思う、自信が無くなっちゃったというよりは、警戒してる感じかな？と。

カウンセラーに仕事したくない？人に会いたくない？それともやりたいけど、会いたいけど億劫なの？と聞かれて、そこら辺の事を2人で探っていったのだけれど、、

例の前のルームメイトのせいでトラウマができて、それはEMDRの効果もありほぼ無くなったかもだけど、そのせいで人間関係全体がトラウマになってしまったかもね、と言われて大きくうなづけた。

私は今回の事で、今までの自分の人間関係の築き方に問題があるな、とわかって、相手に合わせてたら最終的に私がつらくなる、完全他人軸で人間関係を築いていた事がわかった。相手の好きそうな私を演じていた。カウンセラー曰く、それ疲れそう、よく今までそれでやってこれたよね、いや、それさえも楽しんでたのかもね、って言われて、なんとなくそうかもと私も思った。

相手の好きな私、相手が思うであろう私の姿を演じてあげるよ、それを演じて作る関係性を楽しもうかね、みたいなそんな感じ。でもあの大きなトラウマを食らうほどの嫌な体験をして、もう楽しくない。もうあれはいーや、って思ってるんだと思う、その事に気づけて良かったと思っているし、その事に気づく為の出来事だったんじゃないか、とさえ思う。

ただ、今まで相手に合わせる人間関係の築き方でやってきちゃったから、それ以外のやり方知らない。また失敗したらどうしよう、もしくは、それ以外のやり方だと、相手に好かれないのかもしれない、とどこかで思っていて、新たにまた人間関係を作るのが怖いのかも知れない、とカウンセラーと話しながら自分の思いが見えてきた。

仕事でもプライベートでも、人間関係を作るのって楽しい事や良い刺激になる事もあるけど、同時に嫌な事があるかも知れないし、ストレスを感じるかも知れない。なんでも両方あるよね、とまたカウンセラーに言われた。そう、その両方あるんだけど、以前の私は人と会ったりするのが好きで、ストレスもあるかもだけど、良い事もあるじゃん、ってポジティブな方を拾えたけど、今は逆になってしまっている、とわかった。

カウンセラーは、じゃあ、仕事をまたしたいなと思う時、または友達と会いたいなと思う時に、いや、でも、、、とその気持ちをストップさせてしまう、私の不安感情を形にして、その感情でEMDRをやってみようか、と言ってくれた。びっくりするくらい、その感情をはっきりと形にできて、そのモヤっとする私の感情をスケールと共に形にして、眼球運動を2度行った。

またスッキリした気分になって、カウンセリングは終わった。

1人で地下鉄に乗れるようになったし、美術館にも行けて、だいぶ回復してきたけれど、まだ脳が疲れるし、人には会えない。もうちょっとだなぁ、、、

二日後、２ヶ月ぶりの精神科の受診もあった。ここでもやはりできるようになった事、まだできない事、普段の生活などを伝えた。
そっかー、、、じゃあどうしよっかー？とおとぼけ主治医笑。どうしよっかーって言われても笑。薬は、もうちょっと続けようか、まだ２ヶ月取ってるだけだもんね、もう一つの方は５ヶ月かぁ。もうちょっと様子見だね、との事で変わらぬ種類と量がでました。天気も良くなってきて、春が来るし、君も元気になるんだよ。と言って笑って終わりました。
なんとも、おとぼけ主治医なんだよなぁーー、キャラがすごい。私は好きだけど、なんかとても変わってるドクター。精神科医っぽい笑

鬱になってからは、それまでの運が悪い！って怒り狂ってた自分が落ち着いたように思う。今関わってるかかりつけ医も、精神科主治医も、カウンセラーもみんな良い人でよかった。そう思えて良かった。なんか以前の私だったらそう思えない気がする、少しでも変われた気がする。

来月は自分の誕生日もある、私は春が大好き。まだ鬱だけど、今年の春を楽しもうと思う。