気分

ここには滅多に書かないというか
書かなくなったけど、
他のSNSに比べて知ってる人に見られてないからか
書きやすいんだよなぁ。

日記という名のノートでもいいんだけど、
机に向かってペン持って！ってやると
書こうと思ったこと忘れちゃったりして。

大体、本質的に思ってることとか
今日の出来事を勝手に脳が振り返って
ポロポロと自分の思いが連鎖してく瞬間って
お風呂中なことが多いんだなあ

それを言語化するのが苦手で
そうしようとすると忘れてっちゃうから
完全に感覚派だなあと思う

ケータイで打つのとノートに書くのもまた
感覚がちょっと違うんだよな、なんでだろう

スレッズ見てると
みんなの思いがあちこちに溢れてて
昔のTwitterみたいな、懐かしさありつつ、
ポエマーと言われてたような事が
当たり前につぶやかれてて、不思議。

さっき流れてきたスレッズは
鬱について？のことで
感情が死に出したら要注意、って言ってて

ほんとにそれ！！！！！ってなった。

わたしは鬱だったのかわからないけど、
多分自覚してないだけか
自覚しないようにしてたのか分からないけど
今思えばあれは、鬱だったなと思う。

ほんとに小さなストレスの積み重ねで
心がどんどん擦り減って
それを吐き出す場所もなくて、
自分で抱え込むことしかできなくて。

毎日毎日、何をしてるのか考えもしない。
思考力皆無な感じで
ただひたすら日々を過ごしてるだけで
行きたくない、とか休む理由探したり、
電車寝過ごしたフリして海まで行こうかなとか、
考えはするけど、できなくて。

ロッカーまで行って準備しながら
行きたくないなぁって泣いて。
でもやるしかなくて、

たまたまそんな時に、長年働いてた人が辞めて
相談する事ができて、
辞めていいんだあって思う事ができて。

辞めた事も後悔してないし、
ほとんど記憶ないけど
みんないい人たちだったことだけは覚えてる。

その頃聞いてた曲とか
今聞いても、その頃の感情がふわっと蘇って
ちょっと苦しくなる。

その頃はほんとに何にも面白いことがなかったし
笑うことさえなかったし
笑うってなんだっけ？っていうくらいだった。

何よりも、無、っていう感情が1番大きかったし
何もしたくない、どうでもいい。って感じ。

遠くに友達見つけても、よっ！てする元気もないから
見つからないように逃げて帰ったり
休みの日もひたすら寝てるから誰とも会わず。

生きる意味も、命も、働くことも、
家族、友達も。

私よく生きてたな、って今でも思う。
あの時耐えてくれてありがとう。だし、
唯一会ってた友達がいなかったら
本当にどうなってたか分からないし、
生きることって簡単で難しいなと思う。

でも本当にあの頃の私に伝えたい。
もう10年経つなあ。
今ではくだらない事でも笑えて
たくさんの人たちに巡り会えて、恵まれて、
やりたい！って思える事も小さくてもできて、
ちゃんと、生きてるよ。生かされてるよ。

何もかも無駄じゃなかった。
結果論にすぎないけどどんなに嫌な事だって
その後の自分に影響を及ぼしてて
すぐにとは言わずとも、周り回っても
良かった、とは思わなくても、必要だった、と思う。

全部全部が回収できたわけじゃない。

きっと一生かけて、回収していくんだと思う。

まだまだ解放しきれてないし
ロックかけてるのは自分でもわかる。

でもわざとじゃないんだ。

ちゃんと自分を分かってあげようと思う。

学校とか会社とかいろんなコミュニティがあって
いろんな事がたくさんあって
良いことも悪いことも
合う合わないだってある

私は、嫌われたくないからなのか
何かしら誰かの役に立ちたいと思うせいか
自分がそこに居たいか居たくないか、とか思う間も無く
そこに居てしまうんだよね

自分の有無はない、選択肢ない、
相手に必要とされたいというエゴ？欲求不満？
誘われる事が嬉しくて、当たり前にYESだし
基本的に理由無ければ断ることはない、だった。

そんなこともしてれば
嫌なことだってたくさんあって
合わないなぁと思っても距離は取れず
誘われれば行ってしまう自分がいる。

でもそんな事もいつからか無くなった。

自分が傷つくところには行かなくなったし
そういう人とも会わなくなったし

まだまだ成長段階だけど、
ちゃんと自分がどうしたいか、っていう
気持ちとか感情に気付く所からだなぁと。

大半の人はもしかしたら当たり前にやってるかもしれないけど
私にとっては難しいことで
いつからか覚えてないほど潜在的に
そうしてきてしまったせいで、


自分は嫌だと思ってるけど、行こう

っていう

自分は嫌だと思ってるけど、がない状態。

そもそも考えもしなかった事を
考えるようになるのだから
簡単じゃないよね

でもそれだけで世界が全く違う。

ちゃんと自分の意思で生きてるだけで

生きてる！って思える気がする。

生きることってきっともっと
単純で純粋でたのしくてうれしいもの

な気がするんだよなあ。

もちろん、悲しいこととかもあるけどね。

感情があって、考える事ができて、
話し合いや意見の交換ができることって
人間にしかできないからこそ
もっと人間したいなあ、と思う。

何が言いたかったのか分からなくなったけど
そろそろ書き終えよう。

長々と書いてしまった。

こんなまとまりのない文章
読んでくれた方がいてくれたら
ありがとうございます🥹

さあてそろそろ北海道行く準備終盤！！
無事に準備を終えて辿り着けますように🐄

おやすみなさい🌝

、