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女に生まれていなければ
歯車が狂い始めたのは、きっと母の言葉から。
「あなたが悪い」
ひとりぼっち、周りに馴染めずに困っていたわたしに、母はこう言った。
そもそも、生まれつき?まあ神経質なタイプで、「居場所がない」と幼稚園の頃から感じていた。(HSP?)
また、中学生になると、周りの情緒の発達にまったくついていけなくなった。(発達障害?)
女子校で生きづらさMAXだったわたしが勇気を振り絞って相談した結果は、"自己責任"だった。
元々、大人しいタイプで、小学生の頃も仲が良い子としか話せなかった。
そこで、完全に、周りの人とのつながりが切れたのだ。
こども、おとな、関係なく、すべての人と。
HSP?とか言いつつ、まあ、致命的に何か起きるわけでもない。
発達障害?とか言いつつ、IQは問題ないので、致命的に何か起きるわけでもない。
なんかよく分からないけど、「居場所がない」感覚と、それらが組み合わさり、完全にわたしはひとりぼっちで生きてきた。
本当は、わたしから働きかけたら、そうでもなかったんだと――
いや、無理だな。
教師というおとなは、「成績が良い」わたしを放置した。
同性の同級生というこどもは、「わたしには理解できなかった」。
向こうも、理解不能だろう。
共感主体のコミュニケーションをしている、ということは理解していた。
けれど、今もわたしはそれをうまくすることができないので、同世代同性は恐怖の対象だ。
せめて、女子校じゃなければ。
多様性がある場所なら、もう少し変わっていたのかもしれないが、今さらどうにもならない。
だから、わたしは、大学に入って多様性が増してから、救われはじめたのだ。
会社に入っても、そう。
何度振り返っても、わたしはこの人生をこうすることしかできなかった、と思う。
「女に生まれていなければ」と思ってしまう。
女でなければ、共感性、協調性を、ここまでのレベルで求められなかった。
でも、そんなことを考えても仕方がない。
わたしは、カウンセラーでもなければ、なにかに長けた人間でもない。
役に立つ言葉を届ける、なんてできない。
わたしにできることは、ただ、「思いを呟くこと」。
ただそれだけ。
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