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"しあわせ" という言葉を見ると、ふわふわで捉えどころがない感覚がする。 でも、「"しあわせ"を目指そう」と誰かから教えられて、そう生きてきた。 雲に包まれるようにふわふわで、嫌なことがなにもない世界。 そんなの、ありえないのに。 「あなたの"しあわせ"ってなに？」 ときかれると、わたしは困ってしまう。 人生のほとんどの時間を、"しあわせ"に向けて使ってきたはずなのに、困ってしまうのだ。 ぼんやり生きてきたせいかもしれない。 でも、"しあわせ"のために犠牲に
成果を上げなきゃ、認められない。 からだに鞭打ち、外の世界を凝視して生きてきた。 けれど、からだが動かなくなって。 どうしても成果を上げられなくなって、とても怯えて過ごしてた。 どんな言葉で罵倒されるのだろう、とか、 ご飯が食べられなくなる、とか、 存在を否定される、とか、 色々考えて、目の前が真っ暗になった。 でも、そのいずれも実現しなくって、 わたしは虚構の世界で生きてきたことを、思い知った。 ひとは、わたしのことにそこまで興味ないし、 わたしを厳し
わたしは、人の輪っかの中に、入れたことがない。 「入りたい」と思っていても、うまく入れない。 周りの人は、よく分からないルールで動いていて、どうやってもうまくいかない。 わたしは輪っかに入ることを諦めた。 長い間、人間の観察を続けて、周りの人のルールが分かるようになってきた。（すごいよね） その"真似"をすることは、できなくもないけれど…… とても苦痛だから、本当に必要な時以外は、やっぱり輪っかの外にいることにした。 人間の輪っかの観察を続けて、分かったことがあ
わたしの声は小さい。 たくさん喋れない。 押しも弱い。 よく分からないけど、この世の中は、 たくさん喋って、大きな声を上げる人が、牛耳っている。 なんでそんなに偉そうなんだろう？ そう思いながら、わたしは『おいしくないところ』『日の目を浴びないところ』に追いやられ、コツコツとすべきことをこなした。 声が大きい人は、わたしがいることに、気づいているのかなあ。 分からないけれど、わたしはわたしの人生をコツコツと生きていった。 別に、目立ちたくはないし、本当の意味
白黒は人を惹きつける。 白黒にどっぷりはまっている人。 白黒を利用する人。 わたしは、どっぷりはまっていた。 自分を"黒"として、"白"を目指して、自己否定を繰り返し、 こころとからだが悲鳴を上げた。 そして、ようやく気付いた。 世界は、ほとんど、グレーゾーンだ。 今、"外の世界の人"が白黒ゲームにどっぷりはまっているのを、観察している。 白が強いほど、影は濃くなり。 黒が強いほど、弱い人から身を隠す。 白黒を利用して、影に飲み込まれた人を見た。 その
もらったからには、かえさなきゃ。 でも、わたしが返せるものなんてないから、受け取りを拒否したい。 返さないと、「とんでもない奴だ」と思われる。 それは嫌だから、わたしはなにも受け取りません。 好意はいりません。 そうして、わたしはひとりぼっちになった。 * 「こころ動いたから、返したい」 それはこころの自然な動きで、丁寧にエネルギーが循環する。 社会の"何か"から教えられたギブアンドテイクを意識すると、 自然さがなくなり、エネルギーが止まる。 「こころは
わたしは弱い。 生まれつきの感受性の高さが、世の中に合わず。 こころとからだをすり減らし、弱くなってしまった。 こころとからだの不調を"アクセサリー"として持ったり、 「生きづらい」なんて言っちゃったり、 「発達障害」かと疑ったり、 「繊細さん」だなんて名乗ったり。 人間は人の性質をなんだって"勝手に"定義するし、正直、なんであろうが構わない。 あまりになんやかんや言われ続けたら、「うるせえ」ってなっちゃう。（口が悪い） さて。 わたしは弱くて構わない。
相手を信じて、待っていられること。 わたしは、愛をそのように捉えています。 わたしが適応障害になった原因は、ある方に、自身の思想を押し付けられて、壊れてしまったからです。 それは決して"愛"じゃない。 彼は、歪んだ己のレンズでしか外の世界を見ることができず、己が犯したことにどうしても気づけないようです。 かわいそうだと思います。 彼自身は、己の思想の押し付けが"愛"だという世界で生きており、わたしは……ごめんなさい。かわいそうだと思ってしまいます。 今、体調を崩
