わたしの話

本

自叙伝っぽいやつ。本マガジンの記事は、特に、気分次第で消したり出したりするかもしれません。

運営しているクリエイター: そると

#生きづらい

私がSNSでお伝えしたいこと【パニック障害】【適応障害】【ASD】【アダルトチルドレン】

こんにちは！そるとと申します。みなさまと出会うことができ、とても嬉しいです。少し私の自己紹介をさせてください。 …自己紹介代わりに、以下の文字列をご覧ください。アダルトチルドレン、機能不全家族、パニック障害、適応障害、希死念慮、性嫌悪、恋愛嫌悪、女性のアスペルガー風味、強度HSP、学校ではぼっち、生きづらいこれが私の人生を示す言葉たちです。今はいきいきと人生を送るようになってきましたが、これらの経験から得た学びを、ネット上で表現しております。もしも心にひ

「好きなようにやる」が難しい

アダルトチルドレン。なんてひとことで表すのは、味気ないけれど。「好きなようにやる」が難しいわたしは、その気があるんだろうなー、と思っている。「相手が何を求めているのか」察する能力がわたしにあるのかは分からないけれど、古い記憶によると、幼稚園の時から「察しようとしていた」。「好きなようにやる」を全くしてこなかったわけではないが、日常の意志が希薄な部分は、"思い込み"に支配されている。ご飯を食べる。お風呂に入る。掃除をする。お出かけをする。仕事

世界を恨んでいたけど、「ありがとう」に変わった日

整体。ヨガ。これらの先生との出会いがなければ、今、わたしはこうやっていない、と断言できる。からだに諸々の不調があって、運動どころではなかったけど、整体でヨガに通うエネルギーを得た。ヨガをはじめてからは、「これが必要だったのだ」「今まで暗い霧の中にいたけれど、人生の方向がようやくわかってきた気がする」と、興奮して熱心に通った。スムーズにその方向に行けばよかったのだけれど……。長年からだに降り積もった不調和は、そう簡単には離れてくれないし、そんなに

女に生まれていなければ

歯車が狂い始めたのは、きっと母の言葉から。「あなたが悪い」ひとりぼっち、周りに馴染めずに困っていたわたしに、母はこう言った。そもそも、生まれつき？まあ神経質なタイプで、「居場所がない」と幼稚園の頃から感じていた。（HSP？）また、中学生になると、周りの情緒の発達にまったくついていけなくなった。（発達障害？）女子校で生きづらさMAXだったわたしが勇気を振り絞って相談した結果は、"自己責任"だった。元々、大人しいタイプで、小学生の頃も仲が良い子としか話せな

「わたしを救う」ために文字を書く

ぶっちゃけ、noteにいて、こんな感覚を持つことがある。「いいことを書こう」「いい風に見られたい」「立派な人だと思われたい」「スキがほしい」「人に何かを教えなきゃ」「人の得になることをしなきゃ」「文字でお金を稼いでいる人がうらやましい」結局、わたしは「わたしを救えていない」のだ。 * 「人の役に立とう」として生きてきて、心身の調子を崩した。なのに、ここでさえ、同じことをしようとしてる。仮面を被って、自分を偽り、いい部分だけを抽出して

"スピリチュアル"にハマりきれない理由

「この世界はわたしがいる場所ではない」という厨二発言をしていたので、弁明させてほしい。あのね。わたしは、発達障害だと思ってた。思っていることを話しても、話が通じない。学校で同世代同性に囲まれたわたしの人生は、ずっとそんな感じ。論理的な話が通じる年上の男性に出会い始めてから、その感覚は少しずつましにはなってきた。手塚治虫、天然石や隕石が好き、恋愛やお洒落には興味ない、そんな理屈っぽい小学生男子みたいなわたしは、同世代同性で浮きまくっていたのだ。会